Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Такое резюме

Я пишу это портфолио, сидя не на пустом чемодане. Одиннадцать лет назад я стояла на пороге livejournal тихой домашней курочкой и спустя небольшой срок имела семь тысяч уникальных подписчиков. Оказалось, я умею писать, а люди хотят читать, то что я умею писать. Я писала о:

- школе (Вы не знаете, чем заняться ночью? Мы вам позвоним)

- детях (По следам публикаций)

-  муже (Про накопления)

- путешествиях (about Italians)

-  обсценной лексике  (Про нее)

-  социуме (Геи тоже... пингвины)

- о сайтах знакомств  (Мы выбираем. Нас выбирают)

-  случалась и заказная реклама (Расти жопа большая и маленькая)

Я любила обнажать свое нутро через мои тексты, в них я отражалась без искажений – искренняя и смешная (я так себя обычно и убеждаю). Профессиональная жизнь тянулась параллельно с моим увлечением, не пересекаясь ни в одной точке. Я зарабатывала себе на «помады и платье» продажами, закупками, медициной. Я была ответственным и исполнительным воплощением синдрома отличницы, я любила людей, окружавших меня на работе, но я не любила саму работу. Я ее просто делала. Это как встречаться с первым парнем на деревне, за которого топят все, начиная от мамы и друзей и заканчивая котом, сразу разрешившим погладить свое пузо бесплатно, а не за обосанные тапки. Это как встречаться и не любить. Я больше так не хочу.  Не знаю насколько мое портфолио с выходом от печки "аля чистый лист" соответствует вообще понятию портфолио. Я решилась нахально выйти в центр зала и покружиться, т.к. стоять у стенки в профессиональном копирайте и ждать, когда меня пригласят на танец можно долго. Хотя нет, кому я вру, учитывая что мне под сраку лет, стоять можно вечно. Лучше быть честной, чем умной.

Помимо озвученных выше тем, обладаю глубоким погружением в медицинскую тематику, особенно, что касается миллиона парней, формирующих нашу микробиоту, работу иммунной, пищеварительной, гормональной систем человека. За этим утверждением стоит 4 года работы в центре гигиены и эпидемиологии, сотрудничество с японской компанией по производству метабиотиков и победа собственными силами над аутоиммунным заболеванием (АИТ не приговор)

Буду признательна за вашу критику, а также советам и предложениям.


#пролюбовь


Муж читал мой жж ещё до знакомства и теперь часто корит, что бросила писать. Я в ответ плету невразумительное про счастье любит тишину, про жизнь встала на рельсы и чего строчить про бытовое. Вру конечно, мне просто лень и я не знаю что писать. И вот я решила написать про него.

Двух более непохожих друг на друга людей, сознательно живущих вместе, я не встречала.
Если попросить его рассказать о себе, он расскажет анекдот, где чувак спрашивает как вступить в клуб мизантропов:
- Надо убить пять людей и одного котёнка.
- Котёнка то за что?

Свой идеальный отпуск он проведёт в палатке, слушая дождь (а ещё лучше стряхивая снег) Желательно, чтобы единственной живой душой в радиусе 100 км оказался медведь. В такое место муж сначала поедет на велосипеде, недалёко км 300 в горку. Потом поплывет на лодке по реке с жутким течением. А там перескочить два горных перевала и мы на месте. Воду будет черпать из копытца (Лена, есть специальный фильтр, пей, не ссы) Зато ужин приготовит достойный звезды мишлена. Если не хватит, например, картошечки, фигня вопрос, сбегает в соседнюю деревню, всего то 8 часов туда и обратно. И всю эту поклажу, начиная от велика, весел и заканчивая стейком, он прет на себе. Надо ли говорить, что задница у него как орех (прям решающий фактор, когда выходила за него)

Он талантливый конструктор. Талантливый - это значит, что чувак умеет взять ничто и лавируя на стыке наук, впихивая невпихуемое из химии, физики, механики, электроники, создать нечто. Талантливый - это значит вонючка для менеджеров-продаванов и мать родная для фрезеровщиков, столяров и прочих цеховских. Помните в фильме "Шесть дней. Семь ночей" героиня спрашивает Харрисона Форда: "А ты разве не из тех мужиков, что имея лишь коробок спичек построят в пустыне город?" Вот Виталик из тех самых.

И если я могу подискутировать (читай посраться) с ним на тему политики или литературы (тут ни одного пересечения мнений), то когда надо построить дом, проложить водопровод, создать атомную бомбу, я молча подношу патроны.

Проще кота усадить сфотографироваться на паспорт, чем сделать нормальный портрет Виталика. Самое типичное фото выглядит сами видите как

Я ищу работу



Здравствуйте, я Лена и я ищу работу.
Работа мне нужна потому что:
Я толерантный гуманист с высокими идеалами доброты и человеколюбия (не путать с восторженной идиоткой)
Я хочу есть.
Двое моих детей тоже хотят есть (скорее бы уже съехали)
Скоро я поеду на велосипеде к Северному Ледовитому океану и мне нужно... Я даже не знаю, что с собой туда берут, наверно что-то, что отпугивает медведей: зенитная установка или Дикаприо. Ну и свитер. Все это не бесплатно. Особенно свитер.

Я училась строить космические корабли, что бороздят просторы Вселенной, но никогда их не строила (может и к лучшему). Что я по-настоящему люблю - это брать ничто и делать из этого нечто. Этой деятельности я бы и хотела посвятить своё рабочее время. Моё резюме - это мой журнал, смешной и грустный, талантливый и мегаталантливый (при соискании ведь хвалят себя?) и очень искренний.
Если вы хотите увидеть моё стандартное резюме, выберите любое на специализированных сайтах, мы там все хорошие дайте знать и я его обязательно пришлю.

Работа, работа, перейди на Федота. С Федота на Якова, с Якова на всякого. Пишите пожалуйста, давайте найдём друг друга и будем одинаково полезны.

Тебе, Человек

Я никогда не читала, что написано у меня в служебном удостоверении до сегодняшнего дня. А написано там очень по-новогоднему: "Федеральная служба в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека". Мой дорогой Человек, пять лет я охраняла твое благополучие от разных эпидемий, заморских и не очень. А вчера, Человек, наш московский центр эпидемиологии в целях уплотнения и оптимизации, уплотнили и оптимизировали.

Ну и пожалуйста, сказала я, положила ложку в кружку, все это запихнула в рюкзак и пошла домой. Иду и думаю, вот работу потеряла, должно же быть грустно. А мне хорошо, снег наконец пошел, колокольчики звенят. На всякий случай прислушались повнимательнее к себе, всё точно - хорошо мне, счастливо и звон слышу не только я, вон люди оборачиваются. Вокруг меня разносилась вполне себе рождественская трель и даже немножечко внутри меня. В рюкзаке дребезжала ложка в кружке, исполняя свой динь-дон при каждом шаге.

Хотела было переложить ложку в карман, а вокруг снег и новый год и малыш тычет в меня варежкой: "Мама, мама, слышишь, тетя как олень". Ну и пожалуйста, снова подумала я. Пусть звенит, пусть будет счастье и благополучие у тебя, Человек. Я, тетя-как-олень, от всего сердца тебе этого желаю.

P.S. А про самое важное в уходящем году я потом напишу. Там нельзя мимоходом парой фраз втиснуться. Там надо рассказывать с нежностью, прикрывая ладошкой сердце, чтобы не выпрыгнуло от полноты чувств. Там год, подаривший любовь.

Срочно! Как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем!

Увидела в своей ленте анекдот про сбитого летчика и отфрендила, наверно раз третий за все семь лет. Я смотрю первый канал, я смотрю CNN, я читаю российскую прессу, украинскую, американскую и еще черт знает какую, я читаю вас, живущих в разных уголках планеты и выдающих диаметрально разные суждения о происходящем в мире.

Мне интересно знать ваше мнение, вашу оценку, мне интересны причины, побудившие вас поддерживать одного и сыпать проклятиями на другого. Мне интересно наблюдать за дискуссией непримиримых оппонентов, которых помимо разделяющих политических взглядов объединяет гораздо большее - они взрослые.

Взрослый - это тот, кто умеет слушать и слышать, это тот, кто уважает собеседника и прежде всего самого себя. Взрослому хватает лексикона донести свою мысль, ему не нужны инструменты в виде оскорблений. У меня есть четкий маркер, различающий взрослого человека от незрелого (Тут антоним не ребенок, нет. Интернет-воякам как раз многому можно поучиться у детей). Именно этот маркер в том числе определяет гражданскую и социальную зрелость. Водораздел виден сразу, стоит почитать комментарии из топа.

Ребята упражняются в "красноречии" по тысячному разу склоняя (падежи знают, уже хорошо) все эти "вата, колорад, укроп, хуйло", наверно полагая, что эти мемы придадут еще большего веса их и без того авторитетному мнению.

Не раз замечали наверно в комментариях: один написал "Почему Володька сбрил усы", разложил все по полочкам, мол не идут усы к его пиджачку, да и запад говорит, что не в тренде давно. А другой ему апеллирует: "А как же мол рекомендации журнала "Работница" за 82 год? Вот пруф, ознакомьтесь". И все вежливые такие, десять классов как у Шарапова на лбу написано. Читаешь, ознакамливаешься.

И тут прилетает:
- Ты зомбо-ватник, колорадского жука тебе по всей роже, вот только допрыгну.
Тут же срабатывает система опознавания "а я милого узнаю а по походке" и уже с другой стороны границы/монитора его ментальный близнец:
- Я тебе, укроп, в борщ нассу, пока ты польские сортиры чистишь.
И сдается мне, что эти двое так рады друг другу, потому что в их системе координат поговорить то больше не с кем.

Спасибо, что в моей ленте все выросли.

И пожелание на ночь:
Будьте либералами, будьте ультра правыми,
Будьте политическим обозревателем, будьте аполитичны,
Будьте толерантны, будьте гомофобом,
Примите даосизм, уйдите к мормонам,
Ненавидьте Путина/Обаму/крокодила Гену, поддерживайте их же,
Путешествуйте, лежите на диване,
Стройте карьеру, разводите котов,
Влюбляйтесь, читайте, танцуйте, негодуйте, плачьте, носите белое и облегающее,
Только уважайте себя.

P.S.
И закончите школу.

Первый

В выходные училась прыгать на велике через бордюры. Надо было. Или прыгни или сдохни от стыда, трусиха какая то. Последний год прямо живу с таким девизом, залезая на скалы, на незнакомых коней и вот теперь на самый высокий в мире бордюр. Я всегда стелю себе соломку: ищу позитивный эффект в любой ситуации. Немного тренировки в этом деле и не жизнь, а малина. Развелась? Зато можно спать поперек кровати. Уволили с работы? Вырос курс доллара? Все козлы? Зато можно спать поперек кровати.

Вообщем если у вас в жизни жопа, глобальная или мимолетная, находите себе позитивный бонус, ну или как вариант позитивный коньяк.

Я видела бордюр выше облаков и моей уверенности и представляла как улетаю вперед носом с велика, а мой милый В. кидается со всех ног ко мне бездыханной, гладит лицо, трогает коленки, щупает пульс и, дрожа от волнения, прижимает к себе: "Не убилась ли ты, ягодка моя ненаглядная?" Ну или нет, не так приторно: "Цела штоли?" Потом берет меня на руки и уносит в багряный закат. Все плачут, придавленные романтическим моментом. Сама придумала, сама боялась, сама прыгала.

За эти месяцы столько всего произошло. Загибайте пальцы.
Я пеку пироги. Люди, которые знают меня лично, сейчас подавятся водой и скажут: "Ты ли это?"
Я развожу цветы. Цветы, которые знают меня лично, сейчас подавятся водой и скажут: "Ты ли это?"
Я заправляю постель. "Нафига?" - скажет кот, - "Если кроме меня в твоей спальне никто больше не ходит".
Я нашла моего В. (загибайте, загибайте главный палец) на том самом сайте знакомств, который является одновременно и человеческой помойкой и мерилом человеческой сути. В. был уверен и колюч, я была удивлена и вежлива. Пазлы сложились.

В. быстро обратил меня в свою веру, подарив велосипед, спальник и наполнитель для кошачьего туалета. Наполнитель стоил как велосипед, не дай Бог какая сволочь насрет туда, шипела я, делая из розовых гранул бусики для приема у английской королевы.

Я быстро обратила В. в свою веру, налив коньяка и познакомив с подругами, которые сказали, что он тебе не пара. Пазлы сложились еще крепче.

А вы знаете, что спальник надо хранить в развернутом виде, что бы он не скукожился?

А вы знаете, что сердце надо хранить так же и потому же?

А вы знаете, что если у вас в холодильнике нет кольраби, то непонятно зачем вы дожили до своих лет?

А вы знаете, что Москва очень маленькая и мой жежешный старый друг (такой старый , что встретив, не узнал) Коля replikatorоказался всамделишным другом В.?

А вы знаете, что у меня после долгой ремиссии случился графоманский припадок и я второй рукой пишу следующий пост? Так я скоро и ленту читать начну.

P.S. Я все таки свалилась с велика. В. даже не дернулся. Обожаю.

Мы выбираем, нас выбирают...

«Ты не можешь все время сидеть в одном углу леса и ждать, пока тебя кто-нибудь навестит, — тебе стоит самому пойти к кому-нибудь в гости». Алан А. Милн «Винни-Пух»

Знаете, стоило развестись, что бы получше узнать вас, мужчины, посмотреть на вас с другой стороны солнца. А потом, используя фильтры подкорректированной действительности, вновь взглянуть на себя. Короче, я побывала в доселе незнакомом мне месте - сайте знакомств.

Подруги хватались за голову и говорили страшное: "Лена, не надо тебе этого, выплюнь немедленно. Ну кого ты там встретишь? Сладкоголосого альфонса, который окурит тебя приторным туманом так, что и не заметишь, как он поселится в твоей квартире. Маньяка, который заманит тебя в черную-черную комнату и изнасилует. В лучшем случае приличного с виду мудака, который так же прилично насрет тебе в душу". И самый излюбленный, веками передающийся от бабки к внучке, омытый океаном женских слез аргумент: "В России нормальных мужиков не осталось. А те что есть, давно женаты, заперты в башню, где их надежно охраняют трехголовые жены".

А Васька слушает, да ест. Девочки, все вообще не так. У нас много умных, добрых, адекватных, самодостаточных мужчин. (Мудаки тоже есть, но этот фактор не зависит ни от пола, ни от социальной принадлежности, ни от семейного положения). Этим мужчинам наша действительность тоже нашептала бабаек про жутких теток: в России баб полно, они носятся стадами по бескрайним просторам в поисках завалящего свободного самца. Демонстрирующаяся высокомерность обратно пропорциональна реальному положению, в накрашенных глазках прячется тихая безнадега. Женщины, очередь не занимать, тот лопоухий последний остался.

"Нет, ты зарегистрируйся конечно, бро, но кого ты там там встретишь?" - говорят друзья, разливая виски, - "Гламурную хищницу, мечтающую запустить свои меркантильные пальчики в твой кошелек? Мать семерых детей, придавленную насущными проблемами так, что ей не под силу уже нести их одной? Даст на первом свидании - шлюха. Не даст на десятом -  фригидная серая мышка с вечной головной болью."

Мужчины, все вообще не так. У нас много умных, добрых, адекватных, самодостаточных женщин и с семерыми детьми и с один котом.

Я сижу в ресторане, мужчина напротив меня уверен в себе, без этой дешевой спеси, он в равной степени наделен чувством юмора и чувством меры, позволяющий ему легко строить диалог, не скатываясь в самолюбование и занудство. Я смотрю на него и думаю: "Чувак, по законам жанра, ты должен быть либо женатым, либо мертвым".

- Что же ты делаешь на этом сайте, Мужчина? Молва гласит, что вокруг тебя должен кружить хоровод из женщин.
- Хоровод может и кружит, только нет среди них пока той, кого хочет не только мой член, но и мое сердце.

Между нами, мальчики и девочки, стоит только одно: штампы, штампы, штампы.. Нет никаких правил, ни первого свидания, ни десятого. Не важно у кого сколько детей и бывших отношений. Плевать на размер задницы, плевать на степень вашего патриотизма и либерализма. Плевать на степень вашей личной крутизны при любовании в зеркало или подсчете дивидендов. Важна ваша самоирония. Если мужчина мне очень нравится, то мой язык порой начинает питаться от автономного генератора и, полностью теряя всю связь с мозгом, несет всякую чушь. Господи, что он мелит, думает мозг, дайте скорее выпить.
Важны книги, которые вы читали. Важны сказки, которые вы слушали. Важны ваши друзья. Важен мокрый нос вашей собаки. Важна ваша самооценка, которая никак не должна колебаться в зависимости от наличия, либо отсутствия партнера рядом.

Любовь - она вообще не для этого. Любовь  - она для того, что бы летать.. Ну мне так кажется..

Никто так не нуждается в отдыхе, как человек вернувшийся из отпуска



На Португалию я возлагала большие надежды: выгулять детей и мой новый статус свободной женщины. На португальских мужчин возлагала надежды еще большие, первая все ожидания оправдала, вторые не очень. Я закрывала глаза и видела себя в школе серфинга в окружении сразу двух, трех, четырех смуглых инструкторов, у которых дыхание - соленый ветер, а глаза - синий океан.  Я представляла, как плыву я такая красивая  с новой свежепрокаченной задницей на серфе, а встречные хорошие мужики так и падают, а нехорошие сразу тонут.

Мы проехали от Лиссабона до южного побережья и всех  мужчин можно разделить на три категории: 1) вчерашние тинейджеры, высокие парни с хорошими фигурами и заразительным смехом. Глядя на них во мне просыпался материнский инстинкт, хотелось обнять и спросить: "А мать знает, что ты через пару часов напьешься как свинья, и вон та стремная деваха угостит тебя косячком?" 2) Геи. Боже, как же они красивы. Тут даже не обнять, только плакать.
И третья категория, обнадеживающая только первые десять секунд. Если я ловила на себе лукавый взгляд с доброжелательной улыбкой трезвого мужчины моего возраста, то значит где-то рядом ищи его жену и троих детей.

Как-то ночью заперлись со Светкой в стриптиз бар, думали пропустить по коктейлю и объявить белый танец. На деле же, мы не сводили глаз с зада бразильской стриптизерши. Для тех кто понимает.

Были еще англичане, как самый многочисленный контингент отдыхающих, но я так и не смогла их идентифицировать. Они наверно приезжали целыми колхозами, потому что  ходили всегда огромными компаниями, прочесывая местные бары, постепенно напиваясь и постоянно обнимаясь. Особым шиком было нарядиться всей толпой в одинаковые костюмы. Вечер переставал быть томным, когда по улице навстречу шли сорок задорных пьяненьких утят или гномиков. Видели табун лошадей. Костюм лошади требовал наличие двух человек - головы и жопы. Так и шли аллюром - человек голова впереди и человек - жопа, согнувшись пополам сзади. Было красиво и весело, но как можно знакомиться с подвыпившей лошадью?

Вообще первые пару дней в Албуфейре я носилась с идеей устроить русскую вечеринку с блинами и перезнакомиться и передружиться со всеми соседями по дому. Привезла с собой магнитов с Кремлем, думала повесить объявление "приходите вечером к бассейну, дресс-код - кокошник". Но женская половина нашего дома смотрела на нас со Светкой как Ленин на буржуазию и упорно не хотела даже здороваться. "Еще бы!" - хмыкала Светка, грациозно укладывая свое аппетитное тело у бассейна под масляные взоры мужской половины.

Потом мы все-таки подружились с двумя семьями. Первая семья - португальцы, выдвинула свою версию по поводу недружелюбия соседей: "Так они все лиссабонцы, скряги и зазнайки. Лучшие люди живут на севере. Велкам в Порто, девочки". А когда за чашечкой портвейна я пожаловалась, что ни одна сволочь даже на танец не пригласила, то наши новые друзья из Порто сделали круглые глаза:
- К вам никто и не подойдет, вы же со своими любовниками приехали.
Мы со Светкой сделали глаза еще больше:
- Это не любовники, это наши дети!
- Как дети?! У них же борода!

С парой из английского Ньюкасла контакт был налажен в рекордные пару секунд:
- Ребята, что вы любите пить?
- Все!
- Наши люди!

Про португальских женщин могу сказать, что волосы любой из них поменяю на свою печень. Пишите до востребования.

Collapse )

(no subject)

Сегодня в восемь утра зашла по дороге на работу в круглосутрчную аптеку водички купить. Впереди долгий день и работы как грязи. Единственное желание - спать. Передо мной женщина бодрым голосом говорит фармацевту:
- Мне клизму и гель для анального секса.

Живут же люди в восемь утра! - сказала я, как оказалось вслух, судя по торжествующему взгляду тетки впереди и горькому вздоху фармацевта.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

История про то, как я впервые попробовала травку

В отличии от вас, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, я до 37 лет росла тихой домашней девочкой а потом возглавила движение "шлюхи против наркотиков". А что делает тихая домашняя курочка, приехав впервые в Амстердам? Правильно, она идет на улицу красных фонарей, что бы купить первый в жизни кекс. "Ой, тюльпанчики" будут после. Одной рукой прикрывая крестик, а другой придерживая челюсть, трусливой походкой я смело входила в мир проституток и обдолбанных мужиков. Меня подгоняло любопытство и сильный приторный запах, обволакивающий квартал, который мой аналитический ум определил как "кто-то курит травку, кто-то, кого несколько тысяч".

Первые две проститутки, увиденные мной за стеклянной дверью, были столь прекрасны, упруги и наги, что я невольно присвистнула. Дальше товар шел по убывающему соотношению цена/качество: молодые девочки от двери к двери становились старше, а упругие тела сменялись гроздьями целлюлита. В конце квартала несколько азиаток сильно пенсионного возраста, судя по безнадеге жившей в их глазах,  работали за еду. А одна так еще и приплачивала за свои услуги или я ничего не понимаю в мужских вкусах.

Все эти бардели со стеклянными дверьми чередовались сексшопами и кофешопами. Из последних то и дело вместе с клубами сладкого дыма выкатывались компании, у которых градус радости и вселенской любви  здорово зашкаливал и рвался наружу в виде залихватских песен и всеобщих братаний.  С видом монашки, впервые оказавшейся в мужской бане, я вошла внутрь. Надо сказать, что курила я всего один раз в жизни. Подружки угостили на школьной переменке какими то дешевыми советскими сигаретами. После первой же затяжки я поняла, что на второй сдохну от кашля. Так что курить я не умею. Зато умею есть.

- Мне пожалуйста один кекс, - сказала я, протянув потную ладошку с мятыми десятью евро.
- Кексы кончились, бери печенье, малышка, - ответил здоровенный амбал за стойкой и поставил передо мной большой пластиковый стакан, наполненный маленькими печеньками.
- Извините, я первый раз, не могли бы вы сказать дозировку и ожидаемый эффект.
Амбал охренел от такой вежливости поводил своими руками-гирями перед лицом, разгоняя дым и полумрак, что бы получше разглядеть что тут стоит. (я кстати была единственной женщиной в помещении) Я надела на лицо свой самый невинный взгляд и самую лучезарную улыбку.
- Русская?
- Русская.
- Эффект очень индивидуальный. Съешь две штуки, посиди, почувствуй, может уже и хватит. Больше пяти штук сегодня не ешь. Гуд лак, малышка.

Фраза "индивидуальный эффект" с одной стороны пугала своей непредсказуемостью, а с другой ею же и манила. Я ждала свой трамвай на остановке. Стакан с печеньем жег руку и разжигал воображение. Очень хотелось схомячить сразу пару штук и гуляй рванина. Но мой дисциплинированный мозг (мать его так) тут же крутил мне ролик, на котором я выхожу на проезжую часть и со словами "Мне нужен твой велосипед и твоя одежда" хватаю за грудки спешащего домой к жене и детям велосипедиста. Неудобно перед иностранными людьми получится.

Потерплю до дома, решила я и тут же съела две печеньки. Стала ждать. Ждала-ждала, ждала-ждала. Трамвай подошел, я ждала. Пока ехала, ждала. Когда уже открывала дверь моей квартиры, впервые промелькнула мысль - на-е-ба-ли. Нет же, успокаивала я сама себя, это Европа! Культура! Понимать надо!
Я решила дать второй шанс себе и печеньку. Достала из холодильника бутылку шампанского в качестве катализатора, включила любимую комедию в качестве дополнительного источника веселья и сожрала все печенье до последней крошки. Чем сильнее опускалась на Амстердам ночь, тем грустнее мне становилось. Печенье не работало. Ни на йоту, ни на грамм, никак. Я по-прежнему оставалась тихой сука домашней курочкой.

Грустно спустилась на улицу, грустно купила у турков вкуснейший кебаб, грустно сожрала его и не меняя настроения отправилась спать. Долго ворочилась, думая может не в печенье дело.. Может он не зря спросил, русская ли я? Может у меня нет какого то фермента, как у чукчей к алкоголю? Или наоборот у меня его много. Может я не русская? Может меня украли цыгане из богатого дома у подножия Альп, а потом моя мама украла меня у цыган? Может ты будешь уже спать?

А завтра были тюльпаны.

IMG_0879