Category: общество

Мы выбираем, нас выбирают...

«Ты не можешь все время сидеть в одном углу леса и ждать, пока тебя кто-нибудь навестит, — тебе стоит самому пойти к кому-нибудь в гости». Алан А. Милн «Винни-Пух»

Знаете, стоило развестись, что бы получше узнать вас, мужчины, посмотреть на вас с другой стороны солнца. А потом, используя фильтры подкорректированной действительности, вновь взглянуть на себя. Короче, я побывала в доселе незнакомом мне месте - сайте знакомств.

Подруги хватались за голову и говорили страшное: "Лена, не надо тебе этого, выплюнь немедленно. Ну кого ты там встретишь? Сладкоголосого альфонса, который окурит тебя приторным туманом так, что и не заметишь, как он поселится в твоей квартире. Маньяка, который заманит тебя в черную-черную комнату и изнасилует. В лучшем случае приличного с виду мудака, который так же прилично насрет тебе в душу". И самый излюбленный, веками передающийся от бабки к внучке, омытый океаном женских слез аргумент: "В России нормальных мужиков не осталось. А те что есть, давно женаты, заперты в башню, где их надежно охраняют трехголовые жены".

А Васька слушает, да ест. Девочки, все вообще не так. У нас много умных, добрых, адекватных, самодостаточных мужчин. (Мудаки тоже есть, но этот фактор не зависит ни от пола, ни от социальной принадлежности, ни от семейного положения). Этим мужчинам наша действительность тоже нашептала бабаек про жутких теток: в России баб полно, они носятся стадами по бескрайним просторам в поисках завалящего свободного самца. Демонстрирующаяся высокомерность обратно пропорциональна реальному положению, в накрашенных глазках прячется тихая безнадега. Женщины, очередь не занимать, тот лопоухий последний остался.

"Нет, ты зарегистрируйся конечно, бро, но кого ты там там встретишь?" - говорят друзья, разливая виски, - "Гламурную хищницу, мечтающую запустить свои меркантильные пальчики в твой кошелек? Мать семерых детей, придавленную насущными проблемами так, что ей не под силу уже нести их одной? Даст на первом свидании - шлюха. Не даст на десятом -  фригидная серая мышка с вечной головной болью."

Мужчины, все вообще не так. У нас много умных, добрых, адекватных, самодостаточных женщин и с семерыми детьми и с один котом.

Я сижу в ресторане, мужчина напротив меня уверен в себе, без этой дешевой спеси, он в равной степени наделен чувством юмора и чувством меры, позволяющий ему легко строить диалог, не скатываясь в самолюбование и занудство. Я смотрю на него и думаю: "Чувак, по законам жанра, ты должен быть либо женатым, либо мертвым".

- Что же ты делаешь на этом сайте, Мужчина? Молва гласит, что вокруг тебя должен кружить хоровод из женщин.
- Хоровод может и кружит, только нет среди них пока той, кого хочет не только мой член, но и мое сердце.

Между нами, мальчики и девочки, стоит только одно: штампы, штампы, штампы.. Нет никаких правил, ни первого свидания, ни десятого. Не важно у кого сколько детей и бывших отношений. Плевать на размер задницы, плевать на степень вашего патриотизма и либерализма. Плевать на степень вашей личной крутизны при любовании в зеркало или подсчете дивидендов. Важна ваша самоирония. Если мужчина мне очень нравится, то мой язык порой начинает питаться от автономного генератора и, полностью теряя всю связь с мозгом, несет всякую чушь. Господи, что он мелит, думает мозг, дайте скорее выпить.
Важны книги, которые вы читали. Важны сказки, которые вы слушали. Важны ваши друзья. Важен мокрый нос вашей собаки. Важна ваша самооценка, которая никак не должна колебаться в зависимости от наличия, либо отсутствия партнера рядом.

Любовь - она вообще не для этого. Любовь  - она для того, что бы летать.. Ну мне так кажется..

Никто так не нуждается в отдыхе, как человек вернувшийся из отпуска



На Португалию я возлагала большие надежды: выгулять детей и мой новый статус свободной женщины. На португальских мужчин возлагала надежды еще большие, первая все ожидания оправдала, вторые не очень. Я закрывала глаза и видела себя в школе серфинга в окружении сразу двух, трех, четырех смуглых инструкторов, у которых дыхание - соленый ветер, а глаза - синий океан.  Я представляла, как плыву я такая красивая  с новой свежепрокаченной задницей на серфе, а встречные хорошие мужики так и падают, а нехорошие сразу тонут.

Мы проехали от Лиссабона до южного побережья и всех  мужчин можно разделить на три категории: 1) вчерашние тинейджеры, высокие парни с хорошими фигурами и заразительным смехом. Глядя на них во мне просыпался материнский инстинкт, хотелось обнять и спросить: "А мать знает, что ты через пару часов напьешься как свинья, и вон та стремная деваха угостит тебя косячком?" 2) Геи. Боже, как же они красивы. Тут даже не обнять, только плакать.
И третья категория, обнадеживающая только первые десять секунд. Если я ловила на себе лукавый взгляд с доброжелательной улыбкой трезвого мужчины моего возраста, то значит где-то рядом ищи его жену и троих детей.

Как-то ночью заперлись со Светкой в стриптиз бар, думали пропустить по коктейлю и объявить белый танец. На деле же, мы не сводили глаз с зада бразильской стриптизерши. Для тех кто понимает.

Были еще англичане, как самый многочисленный контингент отдыхающих, но я так и не смогла их идентифицировать. Они наверно приезжали целыми колхозами, потому что  ходили всегда огромными компаниями, прочесывая местные бары, постепенно напиваясь и постоянно обнимаясь. Особым шиком было нарядиться всей толпой в одинаковые костюмы. Вечер переставал быть томным, когда по улице навстречу шли сорок задорных пьяненьких утят или гномиков. Видели табун лошадей. Костюм лошади требовал наличие двух человек - головы и жопы. Так и шли аллюром - человек голова впереди и человек - жопа, согнувшись пополам сзади. Было красиво и весело, но как можно знакомиться с подвыпившей лошадью?

Вообще первые пару дней в Албуфейре я носилась с идеей устроить русскую вечеринку с блинами и перезнакомиться и передружиться со всеми соседями по дому. Привезла с собой магнитов с Кремлем, думала повесить объявление "приходите вечером к бассейну, дресс-код - кокошник". Но женская половина нашего дома смотрела на нас со Светкой как Ленин на буржуазию и упорно не хотела даже здороваться. "Еще бы!" - хмыкала Светка, грациозно укладывая свое аппетитное тело у бассейна под масляные взоры мужской половины.

Потом мы все-таки подружились с двумя семьями. Первая семья - португальцы, выдвинула свою версию по поводу недружелюбия соседей: "Так они все лиссабонцы, скряги и зазнайки. Лучшие люди живут на севере. Велкам в Порто, девочки". А когда за чашечкой портвейна я пожаловалась, что ни одна сволочь даже на танец не пригласила, то наши новые друзья из Порто сделали круглые глаза:
- К вам никто и не подойдет, вы же со своими любовниками приехали.
Мы со Светкой сделали глаза еще больше:
- Это не любовники, это наши дети!
- Как дети?! У них же борода!

С парой из английского Ньюкасла контакт был налажен в рекордные пару секунд:
- Ребята, что вы любите пить?
- Все!
- Наши люди!

Про португальских женщин могу сказать, что волосы любой из них поменяю на свою печень. Пишите до востребования.

Collapse )

История про то, как я впервые попробовала травку

В отличии от вас, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, я до 37 лет росла тихой домашней девочкой а потом возглавила движение "шлюхи против наркотиков". А что делает тихая домашняя курочка, приехав впервые в Амстердам? Правильно, она идет на улицу красных фонарей, что бы купить первый в жизни кекс. "Ой, тюльпанчики" будут после. Одной рукой прикрывая крестик, а другой придерживая челюсть, трусливой походкой я смело входила в мир проституток и обдолбанных мужиков. Меня подгоняло любопытство и сильный приторный запах, обволакивающий квартал, который мой аналитический ум определил как "кто-то курит травку, кто-то, кого несколько тысяч".

Первые две проститутки, увиденные мной за стеклянной дверью, были столь прекрасны, упруги и наги, что я невольно присвистнула. Дальше товар шел по убывающему соотношению цена/качество: молодые девочки от двери к двери становились старше, а упругие тела сменялись гроздьями целлюлита. В конце квартала несколько азиаток сильно пенсионного возраста, судя по безнадеге жившей в их глазах,  работали за еду. А одна так еще и приплачивала за свои услуги или я ничего не понимаю в мужских вкусах.

Все эти бардели со стеклянными дверьми чередовались сексшопами и кофешопами. Из последних то и дело вместе с клубами сладкого дыма выкатывались компании, у которых градус радости и вселенской любви  здорово зашкаливал и рвался наружу в виде залихватских песен и всеобщих братаний.  С видом монашки, впервые оказавшейся в мужской бане, я вошла внутрь. Надо сказать, что курила я всего один раз в жизни. Подружки угостили на школьной переменке какими то дешевыми советскими сигаретами. После первой же затяжки я поняла, что на второй сдохну от кашля. Так что курить я не умею. Зато умею есть.

- Мне пожалуйста один кекс, - сказала я, протянув потную ладошку с мятыми десятью евро.
- Кексы кончились, бери печенье, малышка, - ответил здоровенный амбал за стойкой и поставил передо мной большой пластиковый стакан, наполненный маленькими печеньками.
- Извините, я первый раз, не могли бы вы сказать дозировку и ожидаемый эффект.
Амбал охренел от такой вежливости поводил своими руками-гирями перед лицом, разгоняя дым и полумрак, что бы получше разглядеть что тут стоит. (я кстати была единственной женщиной в помещении) Я надела на лицо свой самый невинный взгляд и самую лучезарную улыбку.
- Русская?
- Русская.
- Эффект очень индивидуальный. Съешь две штуки, посиди, почувствуй, может уже и хватит. Больше пяти штук сегодня не ешь. Гуд лак, малышка.

Фраза "индивидуальный эффект" с одной стороны пугала своей непредсказуемостью, а с другой ею же и манила. Я ждала свой трамвай на остановке. Стакан с печеньем жег руку и разжигал воображение. Очень хотелось схомячить сразу пару штук и гуляй рванина. Но мой дисциплинированный мозг (мать его так) тут же крутил мне ролик, на котором я выхожу на проезжую часть и со словами "Мне нужен твой велосипед и твоя одежда" хватаю за грудки спешащего домой к жене и детям велосипедиста. Неудобно перед иностранными людьми получится.

Потерплю до дома, решила я и тут же съела две печеньки. Стала ждать. Ждала-ждала, ждала-ждала. Трамвай подошел, я ждала. Пока ехала, ждала. Когда уже открывала дверь моей квартиры, впервые промелькнула мысль - на-е-ба-ли. Нет же, успокаивала я сама себя, это Европа! Культура! Понимать надо!
Я решила дать второй шанс себе и печеньку. Достала из холодильника бутылку шампанского в качестве катализатора, включила любимую комедию в качестве дополнительного источника веселья и сожрала все печенье до последней крошки. Чем сильнее опускалась на Амстердам ночь, тем грустнее мне становилось. Печенье не работало. Ни на йоту, ни на грамм, никак. Я по-прежнему оставалась тихой сука домашней курочкой.

Грустно спустилась на улицу, грустно купила у турков вкуснейший кебаб, грустно сожрала его и не меняя настроения отправилась спать. Долго ворочилась, думая может не в печенье дело.. Может он не зря спросил, русская ли я? Может у меня нет какого то фермента, как у чукчей к алкоголю? Или наоборот у меня его много. Может я не русская? Может меня украли цыгане из богатого дома у подножия Альп, а потом моя мама украла меня у цыган? Может ты будешь уже спать?

А завтра были тюльпаны.

IMG_0879
web

(no subject)



Уважаемые умные люди, понимающие разницу между треугольником Серпинского и множеством Мандельброта, расскажите пожалуйста, откуда надо начинать думать, что бы понять некоторые образцы современного искусства. В Дании посетила великолепный музей Louisiana, где творения современных человеческих рук встроены в природу, ни на йоту не нарушая ее гармонии. Но на некоторые вещи я смотрела, как тот мужик под катом смотрит на свой (или если в соседнем горшке, то уже не свой?) член.
Collapse )
web

Италия, часть заключительная. Преклоняюсь перед вами, коты Рима!

Мое платье, я забыла одеть праздничное платье (с), а я забыла написать про Рим.
Рим. РИМ. В Риме мы завершили свой вояж по Италии. В Риме мы поставили многоточие, которое, как мы помним из старого фильма, ставится в конце предложения или целого рассказа, когда он не закончен и многое еще осталось впереди... Не уверена, что стоит перечислять все памятники истории из путеводителя, тем более, что они забыли рассказать о двух важных достопримечательностях - это коты и мужики. Последние две вещи, как первый глоток вина оставили долгое послевкусие с терпкими нотками раскаленных мостовых и стертыми до колен ногами.

Римские карабинеры всем своим видом, как бы говорят, что они на страже закона и что у них красивая задница. Помните, как в детстве мама учила: "Две полоски, значит надеваем на жопу". Так и вижу, как итальянская мама, развешивая белье поперек улицы, так же поперек улицы  орет своей непутевой невестке "Франческа, ты разбудила моего мальчика? Покормила его? Что-то он похудел. Покорми еще. Форму постирала? Не забудь напомнить, что две полоски - это на попу. Ай, я сама напомню. Антонио! Анто-о-о-нио!"



Collapse )

(no subject)

Раз. Раз, два, три. Пф-пф. Слышно меня? Немного выпала из жж, закрутилась, зарылась на работе в чьи-то Bordetella pertussis (люди, закругляйтесь болеть) и кажется немного отупела. Вот проснусь утром, потрясу головой - вроде нормально, дважды два четыре, а как сяду пост писать, так и имени своего не помню.

Девочка на работе, 25 лет, говорит - Ах, бабоньки весну чувствую.
А мы такие
Наташа Б., 39 лет – Колено стреляет?
Антонина Ивановна, 65 лет - Давление скачет?
Маша, 42 года (с надеждой в голосе) - Ты кого-то встретила, а он тебя поматросил и жестко бросил?
Нет, - говорит девочка, - влюбиться хочется до спазма в животе.

А еще одна девочка утром перед работой купила живого карпа на пожарить. К вечеру этот русалк чешуйчатый втерся ко всем в доверие и даже к глав.врачу. Причем карп единственный, кому это удалось, даром что 150 руб за кг. Уже к вечеру справили ему новый аквариум, закупили червей, назвали Володей. За зиму Володя вырос до ужина на четырех человек и научился выполнять несложные команды. К лету, боюсь, при таких темпах роста, застрянет в аквариуме строго горизонтально, мордой на ксерокс, жопой на юг. Да и влюбиться поди парень хочет, весна то для всех приходит, а значит и для карпов тоже.

Думали было симпатичную карпиху ему купить (что б добрая и работящая была, а не прошмандовка какая), так им тогда столько места надо, что двоих сотрудников придется уволить, причем без выходного пособия (на него и справить новоселье). Короче, не знаем что делать. Съесть? Ну как можно есть того, у кого есть имя. Выпустить в Москву-реку? Боимся, маменькин сынок он, взрощенный тетками-несушками, обидят его пацаны местные. Буду благодарна за советы по воспитанию бойцовых карпов.

Вот и написала, пол бутылки кьянти мне в помощь. Аккуратнее на дорогах, из-за любого угла может выскочить весна и накрыть до спазма в животе. Чего вам и желаю.
Collapse )

Вы не знаете, чем заняться ночью? Мы вам позвоним.

В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является "Боже мой, подушка", приходят дети и говорят:

- Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно блядь):


  • Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.

  • Фарш.

  • Фотопленку.

  • Однажды на урок английского надо было принести живого кота. Не думайте прикинуться идиотами и притащить мертвого.

  • Целое яйцо.

  • Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки его высосать. Угадайте, кто в нашей семье его высасывал. Совсем мать не щадят.

  • Орг-стекло, нарезанное на квадраты. Что у вас нет? Как вы вообще живете.

  • Камушки и ракушки. Камушки из кошачьего наполнителя видите ли не годятся.

  • В феврале нужны были засушенные листья с десяти разных деревьев. Не сидите, бегите сушить.

  • Носок с дыркой. Вообще не вопрос, носок нашли быстро. Долго искали ножницы, сделать дырку.

  • Тысячу рублей. Ну это само собой.

  • Какого-нибудь дядечку. Что тоже нет? Двоечники.

  • И дадам мое любимое. Перо! Но не из подушки, а большое, которым раньше писали.

И вот тут случай был. Лялька, уже уснула поудобнее и начинала видеть первый сон, как пришел ее сынуля и сказал, что надо на труд перо. Нет, из подушки нельзя. А Ляля у меня девушка ответственная, допустить, что бы сынуля пришел в школу неподготовленным, не могла даже в своем самом страшном сне.

Совершенно случайно жила у них попугаиха Василиса. Не какой-нибудь там мелкий волнистый попугайчик, а самый настоящий какаду. Птичка славилась изрядным любопытством и громким базаром. На ночь клетку накрывали клетчатым пледом, как будто она не боевая птица, а какая-нибудь тупая пизда. Как только Василису накрывали, она поджимала ноги и слушала дождь мгновенно засыпала. Так было каждую ночь уже лет 20 и так было бы еще лет 200, если бы завтра не было урока труда.

Ляля подняла плед. Попугай открыл один глаз, шо такое? Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:
- Вася, тут такое дело...

Спустя 10 минут, когда Лялька обильно заливала руки зеленкой и шипела на сына, мол только потеряй мне перо, убью, позвонила я. Сначала меня даже слушать не хотели, говорили всякое, писать не буду, мата и так достаточно для одного поста. Но я же мать! И я не виновата, что мои дети учатся в одном классе с ее сыном. В классе в котором завтра труд. И потом, когда надо будет принести на урок кусочек кота, я, как подруга ее не оставлю, да и вообще ты помнишь, как... Кхм.. у близких подруг всегда есть что вспомнить:)))

Лялька приготовила бинты, подошла к клетке, где в тревожном сне забылась птица и сдернула плед. Попугай распахнул глаза и почему то сглотнул. Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:
- Вася, ты не поверишь...

Про выращивание мужчин

Как говорила моя мама, натягивая на спящего брата школьную форму, шапку и ботинки:
- Лена, расти сыновей так, что бы самой хотеть за них замуж.
- Ты бы сама пошла за такого? - кивала я на размягченного братика
- Ему только 8, вот будет 9, будет сам одеваться. Ты меня знаешь.
Так и одевала и в 9, и в 10. Не высыпается же лапусик, пусть еще подремлет.
Спас лапусика от венца безбрачия прапорщик Дыгало. Братик по прежнему одевался не просыпаясь, но уже сам и очень быстро.

Как цветет и плодоносит в нашем российском бабском менталитете жалость к мужчине. Честно скажу, пришлось и себя порой по рукам бить, когда родились сыновья. Нам теткам задарить слюнявой жалостью мужчину сами знаете, как два пальца... Гораздо сложней подарить свободу быть мужчиной или хотя бы свободу учиться быть мужчиной, если речь о сыновьях. Я как и многие молодые мамаши была повернутой и сумасшедшей курицей наседкой. Разглядывала гавно в памперсе, соответствует оно ли возрастным и цветовым нормам гавна, неслась галопом поднимать мальца, не давая возможности встать самому...Скорая? Помогите. У меня один близнец пердит, а второй нет. Кто из них болен?...Выносила мозг мужу как их одеть. - Одевай как вчера. - Вчера было +5, а сегодня уже +6, я не могу как вчера...

И дети очень быстро смекнули, что стоит им пореветь особо жалостливо и мамашка последние трусы продаст, но будет покупать им каждый день по машинке. И постепенно поняла, что не хочу тянуть во временной шкале их право быть мужчиной до прапорщика Дыгало.

В очередной день, в очередном магазине мальчики захотели новую машинку. Начало было как все предыдущие дни:
- Зайцы, я не могу купить.
- (видели бы вы эти сладкие глазки и пухлые щечки)
- Нет
- Купиииииии...мафынкаааааа

Постепенно истерика нарастала. Продавщицы улыбку умиления сменили до гримасы сожаления. Детки пошли на крайние меры. Они легли на спину и начали бить ногами и руками по полу, для пущей убедительности включив свои сирены в положение максимум. Прошло 10 минут. Я была упертой, дети были в меня. Никто не хотел сдаваться. Каждый из нас понимал, что сейчас решается кто дальше "будет сверху"и где будет проходить граница моего слова. Надо как то уходить, но как. Если вы когда нибудь поднимали трехлетнего ребенка, у которого на максимальной амплитуде бьется в истерике каждая клеточка, то должны понять, что унести я могла только одного, а второго оставить на воспитание семье плюшевых медведей. Меня спас добрый администратор магазина, натасканный разбираться с такими семейками. На вытянутых руках мы вынесли мое сокровище на улицу.
- Кладите на травку
- Вы мужественная женщина, - сказал натасканный администратор.

Дети решили идти до конца. Ор не снизился ни на децибел, ручки-ножки не прекращали ни на секунду молотить газон. Стал собираться народ. Я второй раз в жизни закурила, стрельнув сигаретку у любопытствующего дядьки. Какая то бабка, бросилась было спасать деток от фашиствующей мамаши, голося, что меня расстрелять мало. Народу становилось все больше. Я уже докуривала фильтр. Все ждали телевидение и гринпис. И тут, когда я уже хотела закопать себя в этот газон, мои кроши резко замолчали, встали и как ни в чем не бывало, сказали:
- Мам, мы купим машинки, когда сможем, пошли.

Я уже знаю что скажу их невестам при помолвке. Что они умные, самостоятельные и свободные, я сделала для этого все что смогла. Единственное, с чем вам придется смириться, (поверьте, бороться бесполезно) так это с тем, что бардак для них них комфортная среда обитания. В ворохе фантиков, штанов, носков и дисков они чувствуют себя как в своей стихии. Если будете намекать на то, что у вас единственной нет норковой шубы, то лучше делать это до генеральной уборки. Успех обеспечен. Дарья Донцова в 750 томах своих трудов только однажды написала заслуживающую внимания мысль. Если ваш мужчина каждый день моет посуду, стирает свои носки, с собачьей преданностью смотрит вам в рот, дабы не пропустить к исполнению любой ваш каприз, то значит над ним до вас крепко поработала другая баба.

Собственно о чем это я. С праздником вас, любимые.

Ленин и проститутка.

Это случилось в тот год, когда очередь в макдоналдс была больше очереди в мавзолей и видеосалоны наполнялись возбужденными вздохами вчерашних пионеров. Советский инженер дядя Юра за три отгула и палку сырокопченной колбасы получил от заводского профсоюза партийное задание - обернуться дедом морозом, трезвым! дедом морозом, что до сих пор не удавалось еще ни одному советскому инженеру.

Кафтан, посох и борода сели на него как влитые, а вот с костюмом снегурочки вышла заминка. Юлька, его дочка, по совместительству моя лучшая подруга, была на два размера больше снегуркиного платишка и честь умиляться деткам на табуретке выпала мне. Еще мне выдали сказочные сапожки и косу, которую я сперва постирала с мылом против блох, а когда пошли на дело, привязала резинкой от трусов к голове и замаскировала шапочкой. Но Юльке тоже до мурашек хотелось покататься с нами на заводской волге и мы стали думать кем бы ее вырядить. Всякие красные шапочки и снежинки отпадали в связи с Юлькиными размерами, да и мы к этому времени уже разменяли свою четырнадцатую весну, т.ч. она бы в этих костюмах больше подходила для сценки "педофил и девочка".

Из позаимствованных у мамы лисьего воротника и рыжей скатерти с бахромой, мы сшили юбку с хвостом. Купили у кооперативщиков колготки в сеточку и гипюровую блузку. Накрасили Юльке губы такой якро-красной помадой, что сводило скулы и пририсовали смачную родинку. Мы подумали, что обладая мало мальским воображением все легко узнают в Юльке Лису Алису. Мы ошибались. В первой же коммунальной квартире датенький сосед заорал: "Кузьмины, тут к вам пришли, Дед мороз, снегурочка и проститука". "Я лиса Алиса ващето", - со злостью зашипела Юлька и как доказательство дернула хвост, который радостно оторвался. "Не ссы", - сказала добрая снегурочка подруге, укладывая лисий воротник ей на плечи. "Не ссы" - повторил выбежавший на встречу мальчуган с кобурой, автоматом и саблей за пазухой.

Collapse )

(no subject)

Всячески увиливала от разного рода флешмобов и сейчас бы увернулась, если бы не глубокая приязнь к knowhereman_a и poskakushka. То, что одновременно двое лишили мою ЖыЖу девственности дает повод гордиться собой и открыть ледянную бутылочку лимонной бехеровки. Collapse )