Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

(no subject)



Как я люблю после каникул встречаться с нашими школьными мамками:
- Дорогая, сколько лет, сколько зим! Как твои мальчики?
- У нас усы, а как твоя девочка?
- У нас грудь.
- Да уж, выросли детки за лето

Например, мои выросли на сорок тысяч и бритвенный станок. Примерно во столько мне встало одеть и обуть в школу, не считая учебников, репетиторов и презервативов. Со дня на день должны начаться уроки, любовные смс, курение в туалете. Я - мама подростков и что с этим делать, понятия не имею. Как найти ту золотую середину между панибратским «все пучком парни, я сама была подростком, поэтому в теме» и занудным «Мы – мать!» Я пока в нелегком деле выращивания мужчин довольствуюсь нажитым опытом и внутренним ощущением равновесия и вроде как справляюсь, но старшие мамки уже советуют становиться в низкий старт.

Каждый год особо впечатлительные мамочки идут войной на учителя физкультуры, помогите-спасите, сыночке нельзя столько бегать и махать руками, он же вспотеет. Всегда для массовки зовут меня, мол ты одна на два сына, айда ругаться с нами. Это же просто невиданно - они в спортзале бегают, в бассейне плавают, а зимой вообще зверство - лыжи! Я все время удивляюсь: "Мамки дорогие, а за кого же девкам замуж выходить тогда?" (Если подобный диалог слышит муж, он еще добавит - "...и Родину защищать?") Я то голову ломаю, как сыновей перекинуть с компьютера на турник. Может кто знает, а? Уже невольно начинаешь думать, что тот анекдот, где маманя подглядывая, как сынуля кого-то трахает, возмущается, мол как эта дрянь лежит, мальчику же не удобно, и не анекдот вовсе. Ну да ладно.

В учебниках по биологии дети первым делом нашли тот самый 60 параграф (подмигивает). Ни то, что бы они не знали как все происходит, по-моему им просто хочется посмотреть, как будет учитель выкручиваться, да поймать волны, бьющие от симпатичной соседки с грудью. В моем детстве учитель выкрутился просто – велел ознакомиться самостоятельно дома, что сильно ударило по мотивации у некоторых и дальше самоотверженно ходить в школу. Посещаемость на биологии в тот день была абсолютная, даже Синичкин на костылях на этот урок приковылял и тут на тебе, ковыляй обратно, все сам. 

Первого сентября не выдержала, зашла на одноклассники. Раскидало за 20 лет наш класс не столько территориально, сколько ментально. Некоторых в этом смысле замело на другую планету. Одна моя одноклассница неплохо себя чувствует под ником Кошечка мур-мур, вторую зовут Его Маленькая Пусечка (в бабе 140 кг). 

Всем причастным хоть каким-то боком к школе желаю прожить этот год достойно, доставляя друг другу сильную приязнь и взаимопонимание и никогда не встречаться с первой школьной любовью. Пусть это прекрасное чувство так и остается  в воспоминаниях белобрысым мальчиком на соседней парте, от одного взгляда которого так сладко щемило сердце. 

(no subject)

Вы же видели какая невозможная красавица Анна Чичерова, олимпийская чемпионка по прыжкам в высоту? Прыгнула на 2.05 м. А наш Ваня Ухов взлетел на 2.38. Знаете, я со всеми там на пьедестале плакала, когда флаг поднимали и гимн пела со всеми. А потом пошла постоять у шкафа. Он у меня как раз два метра высотой. Получается, пока я за стулом хожу, эти боги могут разбежаться и херак...уже на шкафу. Помните в школе девочки в резиночку прыгали? Я была лучшей в классе, а лучшую по прыганью в резиночку называли коза. Я была коза. Это единственный раз в жизни, когда круто быть козой.

Или спортивная гимнастика и это жуткое бревно. В 7 классе мы должны были уметь запрыгивать на него с пола, разбежался - запрыгнул (не на жопу, на ноги), встал на бревне, спрыгнул. Я получила тогда свою пятерку и два седых волоса. Сейчас же не всегда могу по бордюру пройтись, на бок заваливаюсь. Соревнования на бревне не смотрю. Как-то раз с бетонного забора упала, вернее ноги ушли в разные стороны, а я, извиняюсь, промежностью прилетела на забор. От боли весь разноцветный мир сузился до маленькой черной точки, больше ничего в нем не было, даже звуков. Мужчины наверно знают каково это. Так вот, у нас там болит так же, если ударить забором, ну или бревном. Заметьте, мужики по бревну не скачут и правильно делают.

Единственный вид спорта, в котором я коза - это спортивная ходьба. Я точно так же хожу по Москве, когда писать хочу.

Такие дела

Встретилась месяц назад со своей школьной любовью в супермаркете, аккурат в очереди в кассу и крепко-накрепко зацепилась языками, потому как есть такой старинный русский обычай - набрехать бывшим любовям с три короба, как у тебя все зашибись. Стоим, болтаем про разное, про мужей-жен и конечно про детей. Лешка спрашивает, мол, поди уже испытала на себе все прелести подросткового нигилизма, ну конфликт отцов и детей и прочие бла-бла. Да нет, говорю, мне послушные какие то дети достались, даже если прогулять школу хотят, то у меня разрешение спрашивают. А я и разрешаю, потому как: а) не злоупотребляют материнской щедростью, б) всегда имеют вполне обоснованные причины и в) в конце концов я сама была подростком. Вот и даю свое материнское благословение на прогул.

После этих слов, тетка, стоящая в кассу впереди меня, оборачивается и выстреливает стальным голосом:
- Здравствуйте, Лена.
И глаза прищурила так, что бойницы в фашистских дзотах добрее на наших солдат смотрели, чем она на меня.
И только тут я понимаю, что не обычная это тетка а-ля "вы последний? я за вами", а классный руководитель моих детей, женщина суровой советской закалки. Не удивлюсь, если бюстик Ленина кг на пять в своей сумочке таскает. И почувствовала я себя отличницей, гордостью школы, которую директор застала в мужской раздевалке, целующейся с тупым, но красивым Димкой. А Лешка ржать начал, тем самым еще больше увеличив мое смущение. Козел.

Ну я уже большая девочка, что бы переживать об этой досадной досаде больше одного вечера и уговорила себя, что Виолетта Львовна забудет эту встречу к началу нового учебного года и буду я опять примерная мать и серьезно-ответственная дама.

Ан нет. Не буду. Решили мы с детками уйти на каникулы пораньше. Лучшие друзья уже разлетелись к 20 мая кто куда, экзамены мои дети сдали без троек, поэтому я не увидела ничего очень уж плохого в том, что бы сказать нашей классной, что мы улетаем не 26, а уже 22 мая. Сказала (читай - соврала) и перекрестилась 10 раз, потому что задумала Виолетта Львовна организовать поход, да еще с концертом, а меня значит сделать организатором и идейным вдохновителем и от того, что я буду к тому времени якобы уже за 3000 км очень горевала, обратно пропорционально моей радости.

25 мая черт нас дернул выйти прогуляться всем семейством. На ту беду теми же тропами прогуливалась и сама-наверно-уже-догадались-кого. На фразе сына: "Мам, там наша одноклассница впереди идет, она может спалить нас Виолетте", и на моем мудром и благородном ответе: "Не ссы, не спалит", я услышала по правую руку пронизывающее холодом до печенки:
- Здравствуйте, Лена.
И автоматная очередь поверх голов, трата-та-та:
- Вы знаете кому принадлежат великие слова "Воспитание должно заключаться в том, чтобы организовать жизнь детей так, чтобы в основу ее был положен коллективный разносторонний труд, освещенный светом науки".
- ээээ, Макаренко? - почти без надежды ответила я.
- Стыдно Вам, взрослой женщине не знать. Да и откуда с таким отношением к учебе. Это великая Крупская.
- Мы знаем, мы, - пришли мне на помощь детки, - Это та самая, первая женщина-космонавт.
Надежда Константиновна если и не перевернулась в гробу, то точно легла набок.

Я теперь про школу и детей вообще ни с кем не говорю, потому что уверена, что дорогая Виолетта Львовна где нибудь рядом и все слышит. Я и пост этот под одеялом пишу, вдруг где под кроватью заховалась с целью поздороваться.

П.С. А про гордость школы я не наврала. Правда, целый год мое фото висело под ярко красными буквами "Ими гордится наша школа". Большего позора в то время трудно было придумать. А вот про то, что целовалась в мужской раздевалке с тупым Димкой конечно наврала. В трудовом лагере это было, в школе никак не могла, я ж отличница, ы)

Посылка

После уроков я не пошла как обычно с друзьями на канал играть в снежного сифака - забаву, придуманную нами в угоду начинающемуся подростковому буйству гормонов. Правила игры были предельны просты тем, что правил не было. Двенадцатилетние мальчишки были еще недостаточно зрелы для открытого проявления чувств к девочкам, но уже достаточно взрослыми, чтобы игнорировать сигналы своего просыпающегося мужского желания. Мы залезали на высокий овраг, укрытый метровыми сугробами и начинали свои брачные танцы. Мальчик догонял нравившуюся ему девочку и ронял ее мордой в сугроб, придавливая для надежности своим весом.

Набрасываться парням полагалось с разбега, так как в 12 лет, многие дамы сердца на две головы были выше своих ухажёров. Девочкам же полагалось визжать и, освободившись от захвата и выплюнув изо рта снег, обиженно произнести: "Фу, дурак штоле". Моя школьная любовь достигла к тому времени уровня "Оспади, да весь класс уже об этом знает" и не пойти на канал я не могла. Но я не пошла. И тому была веская причина, дожидающаяся меня дома и заставившая меня пробежать маршрут школа-дом там быстро, что дворовый котяра, завидев меня, уважительно приподнял единственную бровь.

Посшибав всё, что только можно посшибать в длинном узком коридоре коммуналки, я распахнула дверь комнаты и бросилась к коробке, стоящей в центре большого стола. "Пришла! Не открывала? Точно? Мам, я сама. Ладно? Ну мам!" На посылке обратным адресом стояло New York, USA.

Для двух женщин, стоящих в центре комнаты, что прямо по коридору и налево в большой коммунальной квартире закрытого города, которого нет ни на одной карте мира, эти буквы означали тоненькую ниточку между ними и тем миром, в который каждый вечер садится солнце и в котором никогда не был никто из нас и наших знакомых и знакомых их знакомых и всех остальных пра-пра-пра знакомых. В моём доме два человека летали в космос, эка невидаль, а там, куда указывали эти буквы не был никто. А эта коробка была!

Подгоняемая любопытством и останавливаемая желанием еще посмаковать предвкушение, я открыла посылку. Наверху лежал блок жвачки, за один только фантик от которой я купила себе освобождение от уборки в классе до конца учебного года. Что купила за второй не скажу, стыдно. Эти пачки жвачки мама поставила на самое почетное место в доме - верхнюю полку серванта, где иконостасом служил дорогущий гэдээровский сервиз.

В посылке еще были подарки для мамы и папы: юбка и рубашка, бейсболка для брата, а на самом дне лежала она. Как сейчас слышу то свое вожделенное "Ооо", вырвавшееся из груди под силой впечатления, которое произвела на меня эта вещь. Зеркало устало отражать, как долго я вертелась перед ним, напялив на себя футболку с американским флагом во всю грудь и надписью, которую я потом долго повторяла, засыпая в обнимку с моей вещью: I love USA.

Позже я с фурором выгуляла мою футболочку перед всеми политически грамотно подкованными согласно линии партии и правительства сотрудниками школы. В прочем эту историю я уже вам рассказывала

Мама мыла раму

Ходила в школу на собрание. Обычно это занимает мало времени. В самом деле, ну сколько надо минут, что бы все заметили твою новую сумочку или похудевшую на 50 грамм жопу? Минут 20, плюс 10 на сбор денег в классный фонд. В этот раз в вестибюле охранники бойко разбивали мам всех калибров на кучки и заталкивали в актовый зал на какую то лекцию. Мамы сопротивлялись. Одинокие мамы недвусмысленно повизгивали и сильнее упирались подошвой в пол. Никто не хотел идти в актовый зал, потому что это значит 1) домой вернешься только через 3 часа 2) ой, я не приготовила ужин 3) не ори на меня 4) если такой умный, взял бы и приготовил 5) сам козел

Никому такого развития вечера не хотелось и мамы начали менять тактику ведения боя. Надо было, подавив сопротивление охранников, прошмыгнуть в классы. Выстроившись свиньей, с первой же попытки неприятель был смещен в угол. Но развить наступление помешали два завуча, выступившие с фланга. "Не пууущууу" - взрывная волна от боевого клича завуча по воспитательной работе распотрошила передним рядам все прически. "Люся, давай оттесняй их", - завершил исход толкучки завуч по антитеррористической деятельности. Мамы были деморализованы и, тихо матерясь, непослушно запихивались в актовый зал.

Началась лекция. Психолог посоветовал мамам записать ключевые моменты его лекции, которую он предусмотрительно скачал в интернете. Если убрать все второстепенные витиеватости, то тезисно лекция звучала так:
а) У вас есть дети
Мамы вздрогнули, как? как догадалась? кто проболтался? вот что значит психолог, это не хухры-мухры.
б) Детей надо любить
- Вы слышали любить, - побежало по рядам. Самые любящие тут же достали телефоны: "Сынок, я тебя люблю. Ты где? Гуляешь? А шапку одел? Убью гада".
в) Детей надо кормить
- Вот оно что, а мы то только поливали. Летом каждый день, зимой пореже, - били себя по лбу недогадливые мамы.

Вторым актом выступала администрация школы. Так как премьер запретил школе собирать даже "добровольные" выплаты, то мамам предложили написать заявление, где они категорически настаивают на том, что хотят "добровольно" и своевременно носить деньги в школу и берут на себя всю ответственность за свою своенравность.

А потом началась торжественная часть. Представитель гороно, гордо объявила, что наконец закончился ремонт в школьном бассейне, на который было потрачено 7 миллионов рублей. Тут она зря выдержала мхатовскую паузу, ибо бы все сидящие осознали масштабы спизженного бабла, учитывая, что в бассейне практически ничего не изменилось. "И потому, - продолжила тётя из гороно, - в связи с вновь работающим бассейном, профиль вашей школы - лыжи!".

Зал взорвался аплодисментами и уже не так тихо матерясь, мамочки потянулись к выходу.

Пришла домой, когда дети уже укладывались спать. - Я вас люблю, крошки, - прочитала я по бумажке как учили.

Collapse )

Collapse )

Зарница

Как то, в мае 1988 года наши шестые классы согнали на зарницу. Зарница - это такая советская забава, цель которой научить пионэра противостоять империалистам-диверсантам и правильно умирать от ядерного взрыва.

С утра, стоя перед открытым шкафом, решала чего надеть. С одной стороны - наверняка заставят ползти по земле не поднимая жопы, с другой - не могу же я перед Лёшкой появится чувырлой. Выбрала - светлоголубые джинсы Levis (25 рублей, пятерка сверху) и футболка с американским флагом и надписью во всё пузо USA (посылка из Вашингтона от маминой сокурсницы). Футболочка такая не по советски красивая, что месяц лежала в серванте вместе с гдровским сервизом. Короче, хорошо, что мать на работе, увидела - убила бы. Ах да, говорили же еще взять с собой пару бутербродов. Да ладно, кислицу пожрем, к тому же у Наташки есть польская жвачка, почти не жеванная.

Пришли к месту сбора. Некоторые, судя по паре авосек в каждой руке, фразу "пара бутербродов" недопоняли, точнее перепоняли. Один даже пер двухлитровую баночку с супом. Вот воюй с такими. Горбенко зачем то выкрасил рожу полосками, причем красными. Зубова пришла в мини юбке, сказала, что у нее с врагом свои методы борьбы. Подошел комсорг школы: "Пионеры, рад приветствовать вас на...Преснякова, охуела?!" - это ему моя футболочка понравилась.

Сначала по программе были сдача теста по НВП. Препод по НВП орал "Воздух" и мы должны были быстро упасть ногами к взрыву. Быстро получалось не у всех. Та же Зубова аккуратно присаживалась на краешек попы, рукой расчищала травку от шишек и муравьишек и ложилась на бочок. Левкину его джины обошлись в 20 рэ сверху, поэтому он ложился на нашего отличника Славика. Многие сначала относили авоськи с харчами к дереву, потом только бысто падали. Мы с Наташкой надували в небо польские пузыри и задавались вопросом: почему, чтобы лечь на землю, орут "Воздух", я бы орала "Земля", так понятней же. Препод со слюнями выбрызгивал маленькие недочеты: "Всё! Сдохли все! Девочки, вашу мать, жопой кверху ложиться надо, рожей вниз, а ты, Преснякова, во своим юэсэеем так и оставайся до конца зарницы."

Потом бегали в противогазах. Лучше бы и правда осталась лежать. Я не могу надеть противогаз. У меня же челка (3 таблетки гидроперида, 4 ст. ложки воды) опадет. Как же я перед Лёшкой без челки и бровей покажусь. Хотя если одевать противогаз не до конца, а закончить натягивать его на лбу, то можно красиво положить челку сверху. "Парни молодцы, девочки, сдохли все". Ну сдохли, так сдохли. Не впервой.

На последнем этапе нас растянули цепью по лесу и приказали ловить диверсантов и искать флаг. Все девочки тут же пошли искать где пописать, кстати мож и флаг там найдется. Искать писать шли как учили - цепью. Постепенно некоторые находили, что искали и цепь редела. Мы с Наташкой ушли дальше всех, сели... начали... в стороне услышали смех... В полусотне метров от нас стояли диверсанты. Что делать?! Руки то свободны, да ноги заняты, на корточках быстро бегать трудно, пришлось просто краснеть. Они поржали над деморализованным противником и ушли, но их потом все рано выловили. И мой Лешка очень лихо повис на одном. Так и висел, пока тот себя в плен вёл. И флаг нашли... в сумке у комсорга, тот его забыл в дупло засунуть.

́Бесцветные зелёные мысли спят яростно (с)

Глокая куздра штеко будланула бокра и кудрячит бокрёнка.

Есть и целый рассказ:

ПУСЬКИ БЯТЫЕ
Сяпала Калуша по напушке и увазила бутявку. И волит:
— Калушата, калушаточки! Бутявка! Калушата присяпали и бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит:
— Оее, оее! Бутявка-то некузявая! Калушата бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит:
— Бутявок не трямкают. Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся. А бутявка волит за напушкой:
— Калушата подудонились! Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!


Мои детки в эти погожие деньки изучают морфемику и грамматическую семантику. Речь идет о предмете "русский язык", если вдруг кто еще не догадался. Все эти морфемы, префиксы, инфиксы, аффиксы и, прости Господи, флексии теперь проходят в пятом классе (хотя у меня смутное подозрение, что это проходят только в НАШЕМ отдельно взятом пятом классе). Детям в качестве домашнего задания предложили придумать свой рассказ из искусственных слов. Как то не придумывается нам ничего, может словарный запас несуществующих слов маловат? Может у вас он побольше? . Я то ужо и так звала свою музу, и эдак, и вино пила, и ногой болтала, и в самой читающей комнате дольше обычного просидела. Не идет моя муза, не хочет прорываться через колдоёбины и выбоены моего женского разума. ЖЖлюди, придумавшие "ниибацца" и "ржунимагу", придумайте пару фраз, не будьте куздрами.

Воспользуюсь ка и я административнным ресурcом.

Математика. 5 класс. Я с детьми додумалась только до этого. Правильно? Очень надо. Завтра подобная задача будет на итоговой контрольной.

Пассажир поезда, идущего со скоростью 79,2 км/ч, заметил, что встречный поезд шел мимо него в течение 12 с. Определите скорость встречного поезда, если его длина - 480 м.

1) 480:12=40 (м/с) - V сближения
2) 79200:3600=22 (м/с) - перевели V 1 поезда в м/с
3) 40-22=18 (м/с) - V 2 поезда

(no subject)

 Я похоже единственная, кто еще не написал про весну. Итак моя весна и мой ассоциативный ряд: "мужики", "говно", "одеть". Нет я не пила с утра. Просто у меня сейчас такое настроение - записывать бегущей строкой собственные мысли без логической обработки. Пожалуйста, можно поподробней: "мужики классные", "говно собачье", "одеть нечего". Больше пока ничего не чувствую этой весной. Вот только отогрею ноги, может и перезагружусь на что-то более позитивное и логичное. Мое индейское имя "Затычка в каждой бочке" (вообще то есть еще одно, но про него в другой раз) и мне все всегда больше всех надо: 
- Цементный завод. - Я
- Погрузка угля. - Я
- Построить ледяную горку для сада. - Я
- Все лето таскаться в школу поливать цветы. - Я
- Написать сценарий в стихах. - Я
- Поработать бесплатно. - Я
- Притащить всем учителям подарки к 8 марта. - Я
- Тебе, что больше заняться нечем? - Ja ja.

Утро было сумасшедшее. Мне ведь во сколько не встань, я все равно буду опаздывать. Вот и сегодня - будильник еще даже не прозвенел, а я уже начала опаздывать. Мне надо было к 8 утра оттащить в школу 12 подарков и 12 букетов, накормить завтраком двоих детей и двоих котов и (вот, блин, забыла) купить по дороге торт. И вот я вся такая не вместившаяся в лифт, опоздатая и навьюченная 12 букетами в левой и 12 подарками в правой бегу в супермаркет. А там...мужчины (бедные вы мои), у которых остались последние 15 минут перед работой, чтобы успеть купить подарки своим женским коллегам. И вот стоит такой мужичок перед витриной с сиротливыми двумя тортами и думает, что он уже 5 марта ненавидит 8 марта, потому что тортов ему надо 10. И он растерянно переводит взгляд с продавщицы на меня и обратно (меня саму не видно за букетами и цветами, только ноги и сверху огромный разноцветный шар),  и мы с продавщицей понимаем, что ему не жить, если он не купит 10 тортов. "Не переживайте так, у нас есть еще 4 торта, но они от 1 марта и срок годности у них вчера кончился", - чуть ли не гладя его по голове, говорит продавщица. "Давайте эти 4 торта.... и тогда еще 2 бутылки водки", - у мужика появляется  шанс пережить эти праздники. Мне приходиться купить коробку конфет, попросив продавщицу саму вытащить их моих джинс деньги.

А потом я не могу разойтись со встречной машиной, потому как места на дороге расчищено в расчете на одну машину и одного пешехода, а я пешеход, занимающий со своим тюками места больше чем грузовик. Чтобы пропустить машину, я должна была или залезть на ледяную кучу, или встать в маленькую лужу. Я выбрала лужу, которая на деле оказалась совсем не маленькой. Холодная вода хлынула в мои новые ботильоны через край. В школе старшеклассницы с ухмылкой смотрели на тётку, чьи хлюпающие шаги разносились по всему коридору и оставляли за собой мокрый след. По дороге домой я очень просила себя радоваться теплому солнышку и первым проталинам, на которых распускалось оттаявшее собачье говно, в которое я и вляпалась. Вот ты и пришла моя весна.

от оно чё

Сегодня режу салат на кухне и попутно выведываю у моих пятиклассных детей все новости об их школьном житие-бытие. Занятный такой  диалог получился, скажу я вам.


Я: Давайте, парни, выкладывайте, что в школе было интересного?
Дети: Мы на биологии в микроскоп опять смотрели.
Я: Чего на этот раз разглядывали то?
Дети: Сперму и кровищу. 
Я порезалась. И позавидовала их одиннадцатилетнему спокойному и грамотному отношению ко всем процессам, которые происходят "с" и "внутри" человека. Они то не будут пропускать "те самые параграфы".

P.S. Но, ребяты, мне до коликов интересно, где биологичка берет э-э материал для изучения. У нас в школе целых два мужика: молоденький и симпатишный учитель информатики и просто трудовик. Если она не дура, сперму должна взять у первого, а "кровищу" у второго.