Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Тебе, Человек

Я никогда не читала, что написано у меня в служебном удостоверении до сегодняшнего дня. А написано там очень по-новогоднему: "Федеральная служба в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека". Мой дорогой Человек, пять лет я охраняла твое благополучие от разных эпидемий, заморских и не очень. А вчера, Человек, наш московский центр эпидемиологии в целях уплотнения и оптимизации, уплотнили и оптимизировали.

Ну и пожалуйста, сказала я, положила ложку в кружку, все это запихнула в рюкзак и пошла домой. Иду и думаю, вот работу потеряла, должно же быть грустно. А мне хорошо, снег наконец пошел, колокольчики звенят. На всякий случай прислушались повнимательнее к себе, всё точно - хорошо мне, счастливо и звон слышу не только я, вон люди оборачиваются. Вокруг меня разносилась вполне себе рождественская трель и даже немножечко внутри меня. В рюкзаке дребезжала ложка в кружке, исполняя свой динь-дон при каждом шаге.

Хотела было переложить ложку в карман, а вокруг снег и новый год и малыш тычет в меня варежкой: "Мама, мама, слышишь, тетя как олень". Ну и пожалуйста, снова подумала я. Пусть звенит, пусть будет счастье и благополучие у тебя, Человек. Я, тетя-как-олень, от всего сердца тебе этого желаю.

P.S. А про самое важное в уходящем году я потом напишу. Там нельзя мимоходом парой фраз втиснуться. Там надо рассказывать с нежностью, прикрывая ладошкой сердце, чтобы не выпрыгнуло от полноты чувств. Там год, подаривший любовь.

(no subject)

Сегодня в восемь утра зашла по дороге на работу в круглосутрчную аптеку водички купить. Впереди долгий день и работы как грязи. Единственное желание - спать. Передо мной женщина бодрым голосом говорит фармацевту:
- Мне клизму и гель для анального секса.

Живут же люди в восемь утра! - сказала я, как оказалось вслух, судя по торжествующему взгляду тетки впереди и горькому вздоху фармацевта.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Hysteria или особенности женского оргазма

Кино понравилось до колик. Эта история нелегкой борьбы женского оргазма за право быть....эээээ....пожалуй и все - просто за право быть. Не могу не рассказать.

Викторианская Англия, конец 19 века, гавно на улицах, кровопускание как единственный способ лечения и недоеб богатых аристократок. Простолюдинки были не более удовлетворены, но данный недуг хорошо лечился тремя сменами у станка. Дамам высшего света такое лечение не по карману, что очень хорошо использовал один предприимчивый (еще какой предприимчивый) врач. Этот старикан делал за мужей всю черную работу - доводил дамочек до припадка. Слово оргазм тогда еще не придумали, да и не к лицу знатным аристократкам испытывать непотребное, истерии и припадки куда больше подходят к голубой крови. 

Ушлый дохтур, смачивал натруженные пальцы маслом, нырял даме под юбку и теребил с точно выверенным нажимом  аристократическую писю. Копался как у себя в кармане. Вся дрочка процедура проводилась исключительно по медицинским показателям, ну естественно. Заканчивалось все припадком (порой даже множественным) и съехавшей на бекрень шляпкой.

Трудился наш доктор, в прямом смысле, не покладая рук. Как оказалось, неустойчивую психику, отягощенную бешенством матки имела каждая первая дама высшего света. Взял наш ушлый врач себе помощника, с сильными руками и смазливой мордашкой. Да и тот, хоть и делал компрессы для рук, хоть и тренировал постоянно пальцы, а не мог удовлетворить вылечить всех болезных. И тогда парни свой клуб очумелые ручки скооперировали с кружком наука и техника. Девочки, такая занятная вещица получится, если к метелки для пыли приделать моторчик. Я даже мультик про карсона пересмотрела в новом свете.

Все-таки доброе английское кино с его очень конкретной, но такой деликатной гранью между прекрасным и пошлым, между юмором и петросяном для меня является метрической мерой вкуса. А Мэгги Джилленхол, может и не претендует на роль бесспорной красавицы, но зато она наполнена сексом до самой макушки.

Все рассказала, аж раскраснелась. Посмотрите как кончает богема  

И посмотрите кино

Извините,

мы сегодня с одним мужчиной копили ему мочу. Для УЗИ надо было. Мне главное не пить, ему главное не писать. Это пикантное обстоятельство в ожидании УЗИ сделало нас практически идеальной парой на это утро. Каждые десять минут из кабинета высовывалась медсестра и участливо (так что бы слышали даже в лифте) спрашивала:
     - Ну, мужчина, накопили? Нет? Тогда пропускайте тех, кто после вас.

Обделенный желтой водой мужчина первые пару раз пытался отвечать тихо, мол нет еще, коплю, а потом, поняв, что уже и так весь этаж знает чего он тут торчит второй час, отправил свое стеснение на все четыре стороны:

     - Я утром то сначала все туалетные дела сделал, а только потом вспомнил, что надо было на УЗИ со своим добром приходить. Литр воды выпил, на совещание опоздал, тут клоуном бесплатным сижу, - жаловался мужик, сидящей по левую руку мне и стоящему по правую руку здоровенному фикусу, - На квартиру и то легче накопил и подозреваю, что быстрее. Может ну его к черту это УЗИ, может уйти и заняться чем нибудь более общественно полезным? Вы, бы ушли на моем месте?

Мужчина спрашивал, не поворачивая головы, из чего я сделала вывод, что он обращался одновременно к нам с фикусом.
Фикус демонстрировал уверенность граничащую с наглостью, всем своим видом показывая, что опутал своими корнями поликлинику далеко за пределами своего горшка. Такой точно не уйдет.

     - Ну у женщин такой проблемы нет. Где в театре самая большая очередь? Не в гардероб и даже не в буфет. Нам можно каждые два часа УЗИ делать, а рожавшим и каждый час. Правда это достаточно сомнительное преимущество, все-таки в пробках мы стоим почаще, чем ходим на УЗИ органов малого таза.

И мужик не ушел. Только после очередного высовывания медсестры, громко оповещающей всему миру ЧТО он копит, совсем сник.

Я даже не знаю кто меня за язык тянул. Скорее всего это было что-то бессознательное (у нас, зассых, это бывает). Я придвинулась поближе с нашему страдальцу и шепнула «пс пс пс».
На мгновение повисшая тишина сменилась мужчиниными раскатами хохота. Со словами «Ой, щас обоссусь», мужчина влетел в кабинет. Надеюсь, тетке, находящейся там на обследовании, обследовали что-то, для чего той не надо было снимать трусы.

Здравствуйте,

жива вроде. Врачи велели обследоваться мне всей леной, чтоб ни один самый бесполезный аппендикс не изученным не остался. В результате каждый день узнаю про себя много нового. Вот сдам кровь на гормоны, может вообще мужиком окажусь, подведу наверно многих. Но пока я женщина, есть и хорошие новости: все пройденные мной врачи - мужчины вот с такими ручищами, плюс белый халат, плюс тихий голос:

- Раздевайтесь, Лена
- Пожалуйста, Доктор
- Нагнитесь, Лена
- Как скажете, Доктор.

Работа и обследование съедает почти все время, на сон приходится буквально воровать минуты в офисе или очереди к врачу. На днях уснула в электричке. Просыпаюсь - станция Бахчиванджи. Блядь, думаю, нормально я поспала, в Грузию уехала. (Я сейчас совсем не ругаюсь матом, но что делать, если именно так я и подумала. Да вы бы все подумали также, проснись в Бахчиванджи)

Друзья из Германии привезли таблетки от головной боли. В аннотации написано, что голова перестанет болеть через 15 минут. Я засекла, ровно через 15 минут кто то пришел и выключил боль. Я почти уверена, что я слышала щелчок "болит-не болит". У этих немцев даже таблетки пунктуальны. Как заметил Жванецкий, ихние лекарства борются с вирусами, а наши сотрудничают.

Не могу не сказать спасибо за ваши пожелания здоровья. Для меня это не просто набор букв. Каждое слово обладает энергией и я намотала на себя большой теплый клубок из каждой вашей ниточки-пожелания.

Ваша Лена

(no subject)

Дорогие друзья, извините за такой пост в праздничный и погожий денек. Из-за моего сломанного позвоночника у меня сейчас обострились проблемы со здоровьем. Если кто-то из вас может порекомендовать опытного невролога, я буду очень признательна. Чего то мне очень страшно.

Многоквартирный дом

В голове хранится множество сказанных фраз и встреченных людей. Иерархия мыслей очень похожа на многоквартирный дом, вот этот лысый сосед обязательно поздоровается, а эта тетка кажется из второго подъезда, а может я обозналась и она вообще не из нашего дома. Я часто заглядываю в свою голову-многоквартирый дом, особенно этому способствуют мимо пробегающие дома и деревья из окна электрички:

Мне 23 года, у меня на руках двое грудных детей, которые едят, спят и орут строго по очереди, внимательно следя за тем, что бы без тишины не проходила ни одна моя минута. Мы с мужем измотаны настолько, что нет сил даже разговаривать и ходить в туалет, не говоря уже про все остальное. На прогулке в парке усталость внутри меня прорывается наружу и я жалуюсь подсевшей рядом старушке, про то как мне тяжело, про то что ни бабушки ни дедушки не помогают и не интересуются внуками и что у детей проблемы со сном и что я уже вся прозрачная и издерганная. Старушка слушает внимательно и молча. В конце моей сопливой речи она произносит всего одну фразу: "Ну и что?"
Это ее "ну и что" оказалось для меня на тот момент самой действенной пилюлей. Действительно ну и что. И ничего. Встала, вытерла сопли и больше никогда не ныла.


Как то разговорилась с одним другом о мужских осечках в постели. Он сказал, что ошибка женщин в том, что они пытаются возбудить член мужчины, в то время как надо расслабить его мозг.


В. пресекает всегда любые разговоры о сексе, потому что и так падение нравов, а мы только усугубляем. А я уже немного пьяна и меня прет усугубить еще больше. Я спрашиваю В. делает ли она мужу минет. "Ты с ума сошла?! - возмущается В., - Я этими губами целую ребенка". И все сразу замолкают, и не понятно, то ли они удивлены как я, то ли возмущены как В. Потом В. уронит что то типа: "Ну ты и блядь, Лен". А я смотрю на ее губы и понимаю, что это комплимент, пусть она сама об этом и не догадывается.


М. жалуется мне, что сынок ее совсем не слушается, он все выходные просил погулять с ним в парке, а какой парк, такой дубняк на улице. У него даже в квартире уши холодные. Представляешь Лен, я ему рассказываю как летом поедем на дачу и сынуля будет бегать с друзьями на улице столько сколько захочет, а он губы надует и только молчит в ответ. Я спрашиваю, а сколько лет сынуле? Она говорит, что где то 15, она точно не знает, потому что его ей отдали уже подрощенного. Я минуты две раскладываю в голове полученную информацию, с трудом втискиваю на верхнюю полку и придерживая дверь черепной коробки спрашиваю: "Погоди, это что кот?" "Ну да, а кто еще это может быть?"


Л. знает все и про всех, потому что у нее медицинское образование. Она говорит, что есть женщины у которых генетическая склонность к полноте, как у нее например, одновременно ложкой лихо уплетая торт, даже не разрезая его на куски и не доставая из коробки.


Мы сидим в одной машине, женщины разных возрастов и судеб. Разговор идет о разных способах сохранения женской красоты. Я самая молодая, поэтому все больше помалкиваю, не забывая мотать на ус. Женщины делятся рецептами, адресами клиник, телефонами косметологов. С. уже за 60, но она самая шикарная из нас. Она не прячет свой возраст, она гордится им и годы отвечают ей взаимностью. С. тоже молчит, хотя кого я и хочу услышать, так ее. Она потом тихонько подойдет и скажет мне свой секрет: "Никогда не делай людям гавна, Лен, этого вполне достаточно".

(no subject)

Голубой маминой мечтой была красная немецкая коляска. И пока папа рыл носом московский асфальт в поисках этого буржуйского дефицита, я спала в детской ванночке. Мама начала расшаркиваться перед врачом, пришедшей на первый осмотр новорожденной, мол вы не думайте, все будет и коляска и пластилин, просто очень уж хочется именно ту красненькуууууую. Тю, сказала врач, это вы еще неплохо придумали, вон у ваших соседей, дите вообще в чемодане спит.

У меня очень мало фоток, где я с мамой вместе, да и те что есть не самого лучшего качества.


П.С. Мне привалило кучу сердец с драконами и даже один оплаченный аккаунт. Спасибо вам, знакомые и неизвестные)

"Ёжики кололись и плакали, но продолжали есть кактус"

У меня есть одна дурацкая привычка съесть, намазать, намылить, побрызгать, утереться, короче попробовать на себе все, что мне неизвестно. Кто то пробует на котах, кто то на заклятых подругах. Мое любопытство не может столько ждать, да и коты хрена лысого скажут правду. Когда-нибудь тебя это убьет, говорит муж. Вот намедни мне подарили деревянный ящик, на котором золотыми вензелями было написано "Из Сибири с любовью". Содержимое обещало мне вечную молодость и красоту. Так на бутылочке с чего-то там из крови марала (это олень такой, если че)было написано, что эрекция у меня будет долгой и сильной. Я сначала переживала, что надо втирать это месиво в член каким нибудь круговыми движениями три раза в день, оказалось нет, можно просто выпить, но предварительно взболтать. Попросила мужа начинать болтать, пока я (так уж и быть) выпью. Через час тошнило тихо и не больно. Поужинала смектой. Ночью спала беспокойно, держа руку там, где ожидался обещанный эффект.

Еще одна баночка обещала, при добавлении ее в ванну, наполнить все до одного капилляра свежей кровью. А что еще нужно женщине, пришедшей с работы в 11 часу ночи из минуса 25, кроме весны и горячих капилляров? Сколько добавлять не сказано, накапала на глаз мл 30. Легла. Лежу. Сначала началось приятное покалывание по всей задней части от макушки до пят, а потом меня резко подожгли. Терапия закончилась поливанием пламенеющей спины ледяным душем, что очень своевременно, учитывая дубняк за окном. Одеть хотя бы трусы на багряную задницу не представлялось возможным, все что на себя напялила, была мазь с лидокаином, которой муж и намазал меня с головы до ног. Ночью спала беспокойно, мордой в подушку. Зато согрелась.

В ящике еще пять не испробованных баночек, не уверена правда что на все у меня хватит здоровья и лекарств, да и обещала я семье взять выходной, а то от моей молодости и красоты они уже не знают куда деваться. Но там есть одна хрень, которая мне не дает покоя. Выглядит как окаменелая хламидомонада. Может есть у вас какие варианты, может приложить куда или вставить? Вдруг именно она подарит мне потрясающий эффект, ну или как минимум добавит ума, хотя бы как у марала.
Collapse )
UPD На всякий случай решила назвать его Павликом. Выйдет оно из спячки весной, а я скажу
- Здравствуй Павлик.
- Здравствуй мама, скажет Павлик

Лена из дальнего села.

            Можно вас попросить рассказать о себе? Нет, не о том какие вы умные, стройные и политически подкованные, а о себе не идеальных. У вас же помидор хоть иногда брызгает не прямо в рот, а на новую рубашку? Вы же садились мимо стула на важном совещании? Хоть раз после вашего анекдота повисала неловкая пауза? Вы боитесь свешивать руку с кровати, потому что ее откусит бабай? Даже если вы доктор наук и уверены, что никаких бабаев под кроватью не живет, вы же все равно не свешиваете, потому что кто его знает. Вы наступали себе на ногу в гостях у понравившейся девушки, потому что один носок был дырявый? Расскажите про себя неловкого, смешного, испуганного, влюбленного, сопливого. Расскажите про себя настоящего.

          Перенеся сильный грипп во время беременности, я здорово испугалась и поехала показываться профессорам в крупную московскую клинику, лучшей рекламой которой было то, что там рожала сама (далее народная молва, как правило, подставляла имена звезд разной степени сиятельности)

          В огромном кабинете моего профессора стоял обычный рабочий гвалт ровно то тех пор, пока я не появилась из-за ширмы, держа свой огромный живот, как пакет без ручки. Светила медицины мигом закрыли свои рты и шире открыли глаза. Я судорожно пыталась понять, чем так шокировала врачей и на всякий случай проверила резинку от трусов.

- Деточка, ты к нам из далекого села приехала?
- Вообще то из наукограда, где между прочим концентрация профессоров и академиков поплотнее, чем в Москве будет.
- А это тебе по наследству от бабушки досталось? – Кто то показал пальцем на мой живот, обутый в ситцевый бандаж с веселенькими цветочками.
- Это мне наши местные врачи подогнали, подозреваю что еще и по спекулятивной цене. Сказали – так надо. Но я начинаю смутно догадываться, что не надо и не так. Понимаете, я настолько шокирована самим фактом того, что внутри меня плавают два человека, что… что даже не могу закончить фразу что я что.
          Пришлось обзавестись новым бандажом, а своим веселеньким я пополнила музей клиники «История акушерства с ХIX века и до наших дней».

         Опустим скучные подробности моего обследования, результатом которого стала рекомендация купить в этой клинике какие то жутко волшебные свечи, которые они сами же и изготавливают.
Купить так купить. Только вернувшись домой, я поняла, что совершенно не представляю куда их вставлять. Аннотации нет, в животе два мужика, которых надо кормить. Мой мир замер, попытка построения логической цепочки «вставляем в жопу, потому что …» упиралась в другую логическую цепочку с не менее прожорливой пи…маткой. Опрос подруг не выявил ничего, кроме их сексуальных предпочтений.

 Муж тоже поделился своими:
- А давай везде напихаем.
- Напихал уже, не знаю как разродиться.

       Села штурмовать телефон. Секретарша насмерть отказалась соединять меня с моим профессором, говорила, что у того совещание. Я плакала, что дети голодные и требовала передать только один вопрос: «Это Лена из дальнего села, куда мне вставлять». Передала.

      Профессор перезвонил через пару минут. Во-первых, сказал куда, а во-вторых, после озвучивания моей просьбы, совещание все равно уже не удалось продолжить.

UPD Спасибо вам за ваши истории, которые заполнили меня и, уверена, многих других новогодним настроением до самой макушки:)))