Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

#пролюбовь


Муж читал мой жж ещё до знакомства и теперь часто корит, что бросила писать. Я в ответ плету невразумительное про счастье любит тишину, про жизнь встала на рельсы и чего строчить про бытовое. Вру конечно, мне просто лень и я не знаю что писать. И вот я решила написать про него.

Двух более непохожих друг на друга людей, сознательно живущих вместе, я не встречала.
Если попросить его рассказать о себе, он расскажет анекдот, где чувак спрашивает как вступить в клуб мизантропов:
- Надо убить пять людей и одного котёнка.
- Котёнка то за что?

Свой идеальный отпуск он проведёт в палатке, слушая дождь (а ещё лучше стряхивая снег) Желательно, чтобы единственной живой душой в радиусе 100 км оказался медведь. В такое место муж сначала поедет на велосипеде, недалёко км 300 в горку. Потом поплывет на лодке по реке с жутким течением. А там перескочить два горных перевала и мы на месте. Воду будет черпать из копытца (Лена, есть специальный фильтр, пей, не ссы) Зато ужин приготовит достойный звезды мишлена. Если не хватит, например, картошечки, фигня вопрос, сбегает в соседнюю деревню, всего то 8 часов туда и обратно. И всю эту поклажу, начиная от велика, весел и заканчивая стейком, он прет на себе. Надо ли говорить, что задница у него как орех (прям решающий фактор, когда выходила за него)

Он талантливый конструктор. Талантливый - это значит, что чувак умеет взять ничто и лавируя на стыке наук, впихивая невпихуемое из химии, физики, механики, электроники, создать нечто. Талантливый - это значит вонючка для менеджеров-продаванов и мать родная для фрезеровщиков, столяров и прочих цеховских. Помните в фильме "Шесть дней. Семь ночей" героиня спрашивает Харрисона Форда: "А ты разве не из тех мужиков, что имея лишь коробок спичек построят в пустыне город?" Вот Виталик из тех самых.

И если я могу подискутировать (читай посраться) с ним на тему политики или литературы (тут ни одного пересечения мнений), то когда надо построить дом, проложить водопровод, создать атомную бомбу, я молча подношу патроны.

Проще кота усадить сфотографироваться на паспорт, чем сделать нормальный портрет Виталика. Самое типичное фото выглядит сами видите как

Безумству храбрых...

В любом опасном деле главное подготовка. Тащишь свою задницу на какой нибудь Эверест?
1) Купи правильное снаряжение,
2) Натренируй тело,
3) Составь завещание,
4) Угомони беспокойный ум (перестань ссать)
Я так и сделала, кроме второго и третьего пункта. Ну и четвёртого.

Со снаряжением все быстро обустроилось. Специальные магазины продают специальные гидрокостюмы. Напялишь такой и хоть буйком работай в каких нибудь северных морях. Ещё заверните сапоги и перчатки. Первый пункт вычеркиваем.

С телом все очень относительно. Я считаю, что я спортивная тётка с хорошей растяжкой и уверенным мышечным корсетом. Весы же говорят, что толстая. Они умные, сразу покажут процент жира, иди снимай утягивающие трусы, кого ты обманываешь. Короче, спорный пункт, на любителя.

Завещание опустим в виду отсутствия больших денег. Да и из алчных родственников у меня только кот, но все его претензии никакой юридической силы не имеют.

Бояться я сначала и не собиралась, так трухнуть в сторонке и хватит, но Костя, очень опытный водник, еще по пути успокоил:
- Эта река, по которой сейчас пойдём, самая зверская в Подмосковье, необузданная стихия просто, лично в ней тонул.

Я вздохнула. Из окна такси было видно, как убегал вдаль проснувшийся от зимней спячки лес вместе с моим четвёртым пунктом.

По прибытию на место, накачали лодки, собрали вёсла, натянули гидрокостюмы. Мы с Костей надели ещё спасжилеты, погоревав, что не взяли шлемы. Река то зверь. Виталик и бобры молчали и закатывали глаза.

На фото ниже вы видите глубину зверь реки. Правда местами она доходила до колена и мы даже немного проплыли, соблюдая естественно все меры безопасности.

Пока мы с Костей снимали спасжилеты (чтобы не утонуть), куртки (чтобы не замерзнуть), потом гидрокостюмы (чтобы не замёрзнуть, вывалившись с лодки), потом термобелье (чтобы наверняка ни при каких обстоятельствах никогда не замерзнуть) Виталик пошёл купаться.

Берегите себя.

Я ищу работу



Здравствуйте, я Лена и я ищу работу.
Работа мне нужна потому что:
Я толерантный гуманист с высокими идеалами доброты и человеколюбия (не путать с восторженной идиоткой)
Я хочу есть.
Двое моих детей тоже хотят есть (скорее бы уже съехали)
Скоро я поеду на велосипеде к Северному Ледовитому океану и мне нужно... Я даже не знаю, что с собой туда берут, наверно что-то, что отпугивает медведей: зенитная установка или Дикаприо. Ну и свитер. Все это не бесплатно. Особенно свитер.

Я училась строить космические корабли, что бороздят просторы Вселенной, но никогда их не строила (может и к лучшему). Что я по-настоящему люблю - это брать ничто и делать из этого нечто. Этой деятельности я бы и хотела посвятить своё рабочее время. Моё резюме - это мой журнал, смешной и грустный, талантливый и мегаталантливый (при соискании ведь хвалят себя?) и очень искренний.
Если вы хотите увидеть моё стандартное резюме, выберите любое на специализированных сайтах, мы там все хорошие дайте знать и я его обязательно пришлю.

Работа, работа, перейди на Федота. С Федота на Якова, с Якова на всякого. Пишите пожалуйста, давайте найдём друг друга и будем одинаково полезны.

Срочно! Как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем!

Увидела в своей ленте анекдот про сбитого летчика и отфрендила, наверно раз третий за все семь лет. Я смотрю первый канал, я смотрю CNN, я читаю российскую прессу, украинскую, американскую и еще черт знает какую, я читаю вас, живущих в разных уголках планеты и выдающих диаметрально разные суждения о происходящем в мире.

Мне интересно знать ваше мнение, вашу оценку, мне интересны причины, побудившие вас поддерживать одного и сыпать проклятиями на другого. Мне интересно наблюдать за дискуссией непримиримых оппонентов, которых помимо разделяющих политических взглядов объединяет гораздо большее - они взрослые.

Взрослый - это тот, кто умеет слушать и слышать, это тот, кто уважает собеседника и прежде всего самого себя. Взрослому хватает лексикона донести свою мысль, ему не нужны инструменты в виде оскорблений. У меня есть четкий маркер, различающий взрослого человека от незрелого (Тут антоним не ребенок, нет. Интернет-воякам как раз многому можно поучиться у детей). Именно этот маркер в том числе определяет гражданскую и социальную зрелость. Водораздел виден сразу, стоит почитать комментарии из топа.

Ребята упражняются в "красноречии" по тысячному разу склоняя (падежи знают, уже хорошо) все эти "вата, колорад, укроп, хуйло", наверно полагая, что эти мемы придадут еще большего веса их и без того авторитетному мнению.

Не раз замечали наверно в комментариях: один написал "Почему Володька сбрил усы", разложил все по полочкам, мол не идут усы к его пиджачку, да и запад говорит, что не в тренде давно. А другой ему апеллирует: "А как же мол рекомендации журнала "Работница" за 82 год? Вот пруф, ознакомьтесь". И все вежливые такие, десять классов как у Шарапова на лбу написано. Читаешь, ознакамливаешься.

И тут прилетает:
- Ты зомбо-ватник, колорадского жука тебе по всей роже, вот только допрыгну.
Тут же срабатывает система опознавания "а я милого узнаю а по походке" и уже с другой стороны границы/монитора его ментальный близнец:
- Я тебе, укроп, в борщ нассу, пока ты польские сортиры чистишь.
И сдается мне, что эти двое так рады друг другу, потому что в их системе координат поговорить то больше не с кем.

Спасибо, что в моей ленте все выросли.

И пожелание на ночь:
Будьте либералами, будьте ультра правыми,
Будьте политическим обозревателем, будьте аполитичны,
Будьте толерантны, будьте гомофобом,
Примите даосизм, уйдите к мормонам,
Ненавидьте Путина/Обаму/крокодила Гену, поддерживайте их же,
Путешествуйте, лежите на диване,
Стройте карьеру, разводите котов,
Влюбляйтесь, читайте, танцуйте, негодуйте, плачьте, носите белое и облегающее,
Только уважайте себя.

P.S.
И закончите школу.
web

Yolochka

Еще забыла рассказать. В холле берлинского отеля, где я остановилась, стояла елка. Пушистая, высокая, искусственная, идеальная. Все иголочки, как однояйцевые близнецы, один к одному. В общем истинно арийская елка, характер нордический.

В первое утро, говорят мне:

- Морген, мадам, вам все у нас нравится?

- Все, говорю, - особенно ваша yolochka. Я не люблю искусственные, но ваша очень красива.

- Вообще то она настоящая. (Конечно они никакого "ващето" не говорили, это я только что придумала, для красивости)

Настоящая?! Ешкин кот. На три дня потеряла покой. Таких настоящих не бывает. Я сразу подошла к елке, потерлась вокруг (как будто задумалась о чем то) и попыталась оторвать иголку.
На второй день немного ее потрясла (как будто задумалась о чем то, а потом начались судороги). Ничего! Все иголки стояли на своем твердо, как партизаны, никто не собирался уходить, позади Берлин. Перед отъездом не выдержала, откусила кусочек. Стояла, жевала иголку и думала, это ж слезами каких девственниц немцы елочку поливают.

Моя живая елка из детства - это мама, которая выходит из переполненного автобуса с елкой под мышкой. Половина иголок уже осталась в автобусе в счет проезда. Папа елку поставит, а я наряжаю ее не дыша. Моя живая елка - это сильно не бегать, громко не орать, чихать выходить в коридор, а то иголки осыпаются.

А ведь еще есть кот! Ха-ха-ха! (это слова кота).

А выбрасывать ее в марте?! Она может и стола до марта, что к ней подходить боялись.

Я выросла и никогда не покупала живую елку, поэтому не в курсе.
Может и у нас научились выращивать елки не хуже немцев. А? Хотя бы елки. Хотя бы не хуже. Ну Сколково там, отдел растеневодства.

Ха-ха-ха.
чб1

(no subject)

Началось! Началось! Мои сладкие крошки, мои любимые кровиночки, мои двухметровые пупсики ушли на свидание с девчонками, которым только одно и надо от моих котиков. Если я раньше ссанными тапками их на улицу выгнать не могла, то теперь провожу вечера, расплющив нос по окну и пялясь в ночь, не мелькнет ли знакомый силуэт, не выйдет ли из темноты под свет фонаря мой мальчик, зацелованный пятнадцатилетней подколодной змеей.

И ведь какой красоты неписаной эти девоньки, мама дорохая. С шелковыми локонами и персиковыми щечками. Помните рассвет на море, когда вы влюблены?  Красиво?! Так вот - они еще краше. Будь я их мамой, я бы не нос, я бы вся в окне расплющилась. Так и стояла бы все вечера на подоконнике, поливая себе голову валерьянкой из ковшика.

Вчера фото увидела. Девочка и мой мальчик. Боги, как он на нее смотрел. Такой мужик мужской в его взгляде сидит, что у меня экран треснул пока я глазами дырку в них ковыряла. И она знает, чертовка, что хороша невыносимо. Да кабы на меня кто так глянул, растеклась бы сладким медом, разлилась бы ручейком журчащим (тихо извращенцы, тут нет никакого второго смысла, только первый:).

И ведь на расскажут ничего, гаденыши. Я за ужином очень ненавязчиво, прямо в лоб спрошу, как погуляли, а в ответ получу скупые фразы: "да хорошо", "да в кафе", "уймись женщина".

А ведь так хочется постоять рядом с первой любовью. Припереться к ним к комнату ночью (с котами естественно), сесть у кровати и спрашивать, спрашивать, спрашивать:
- Ну а ты что?
  А она?
  А ты?
  Ты все знаешь о безоп...
- Мам!

На-ча-лось...

Расти жопа большая и маленькая

В отношении рекламы, мой журнал, как юная девушка (должно же во мне быть что-то от юной девушки) - девственно чистый, не считая легкого петинга за гаражами. Рекламодатель заходит, потыкает, потрогает за коленку и либо сам уходит, либо я говорю "идите-идите дядечка, я не такая". Некоторые вваливаются, не поздоровавшись и сразу с порога: "Мы продаем унитазы, сколько ты стоишь?" Хваткости Остапа Бендера во мне кот наплакал и первый ответ, приходящий в голову: "Ну знаете, всякое было, но что б за деньги!" - и гордый взгляд вдаль, в светлое будущее. А сама думаю, нищебродка ты дебелая, ну ответь "сто тыщ мильонов и у вас самые лучшие унитазы, век бы сидела".

Бывало, что не договаривались, потому что продавец хотел сам написать в моем журнале какое у него все самое лучшее. А этого я позволить не могу, даже за сто тыщ мильонов /снова смотрит вдаль/. Об одном предложении очень жалею до сих пор. Школа театрального мастерства пригласила на свои курсы. Они мне будущее великой драматической актрисы (лучше всего у меня получается жалостливо реветь), я им пост о школе. Я сейчас не шучу, когда убирала за котами говно, придумала офигенную речь для Оскара, все бы умерли. Вот иду я красивая за оскаром, а все мужики так и падают. Я бы тогда за всех обманутых девчат отомстила. Не получилось по причине несостыковки времени, когда работают они, работаю и я, хоть увольняйся.

Ребята из MixVille кота за хвост не тянули, прямо написали: лена, схомячте наши вкусности и напишите все что думаете. А не хотите не пишите, просто молча схомячте денег мы вам все равно не дадим. Меня к столу два раза звать не надо. Хотя, если честно, гнать надо от еды ссанными тапками, у меня скоро отпуск, как я перед добрыми людьми то в купальнике покажусь. Съела я, ребята, ваши печеньки с шоколадом. И дети съели, и муж, и коты. Дедушке не хватило, но кого это волнует.

Что понравилось: Возможность сделать именной шоколад, "Катя из 7б овца" можно писать не только на заборе. Приятно, что шоколад сделан из шоколада. Но больше всего в восторге от ваших макаронс. Адам жевал яблоко, потому что у него не было таких печенек. Я не хотела их есть, только откусить, отпуск  же, я говорила. Но оказалась безвольной бабой, хоть и не люблю сладкое. Эти малыши, как под мой рот сшиты. Весь день ношу в себе с удовольствием. А еще мне очень понравились вы, именно поэтому и строчу этот пост. Понравилась ваша любовь к жизни и к людям. Понравилось, что вы разговариваете не на убогом канцелярском языке, что вы молоды, креативны, что вы производите, а не перепродаете.

Что не понравилось: Мое отражение в купальнике. Недовольный дедушка, но кого это волнует.

PS Зеленую пироженку в котовских соплях отдала мужу, не самой же есть, а он был на работе и ничего не видел.

(no subject)

В ходе продолжительных боев и невосполнимых финансовых потерь, детки имеют приличный аккаунт в World of tanks. Дабы не потерять все нажитое непосильным трудом, вояки решили поменять пароль на более сложный. Думали, думали и придумали: посадили кота задницей на клавиатуру и несколько раз почеканили. Результатом все остались довольны: дети, тем, что у них архисложный пароль, кот, тем, что у него появился повод насать им в ботинки.

Срочно ищу групповые занятия с психологом для анонимных котиков

Я наверно скоро приду жить к вам. Не беспокойтесь, я сплю как мышка, ем как птичка пью как свинья. Нам стало тесно в одной квартире, мне и коту. У него начались эти как их...симптомы. Я перестала входить в доминантную группу кота (можно подумать туда кто-нибудь когда-нибудь входил кроме говяжьей вырезки) Я думала, что кот вконец зарвался, но нет, врач так и сказал - симптомы.

Я давеча говорю этому врачу: "Кака любовь. Да был бы это человек. Да разве он бы так поступил? Он закидывает в свою пасть на одном вдохе сразу всю еду из своей миски и одновременно из миски названного брата. Крокодилы и те пару раз челюстью поработают. А этот жрет как дышит, причем каждый вдох как последний. А с выдохом он всю жратву вываливает обратно в миски. Как бассейн с одной трубой.
"Вот видите" - говорит врач.

Еще он сказал, что вы ущемили котику зону психологического комфорта. Я в слезы, никакой зоны я ему, кроме зоны яиц не ущемляла. Постарайтесь, говорит, повысить у котика чувство значимости. Нет, вы слышали - чувство сука значимости  /швыряет тарелку в стену/. Куда еще больше напихать этой значимости коту, который спит на моем лице. Его значимостью можно потолок подпирать, да пару составов в Африку отправить.

Выписали коту какие-то успокоительные травки. Я подумываю эти травки себе купить, а коту на сдачу куплю успокоительный пендель. И прямо курсом по три раза в день внутрижопно буду ему втирать. Через неделю сверим диспозицию, у кого значимость в эрегированном состоянии длинней окажется. Если не у меня, то ведь это не главное, правда девочки?

Collapse )

(no subject)

Мои друзья, во-первых хорошие люди, во-вторых талантливые фотографы Витя и Катя подобрали троих не_пойми_что. Не_пойми_что клятвенно обещали вырасти в приличных котов, которых не стыдно потом будет людям показать. Там один рыжий есть, а рыжие коты к деньгам. У меня уже 12 лет рыжий гад живет, вот вот разбогатею.
Вдруг вам это надо