Category: животные

Про мой первый сплав и как заставить всех себя ненавидеть. Практические советы.


За те три месяца, что меня тут не было, я научилась разжигать костер на дне реки (даром что ль Аленушка), сбивать плевком ворону и свежевать заблудившихся туристов. А началась вся эта история в начале мая в лесах Новгородской области, куда и советская власть то не дошла, не говоря уж об электричестве.

Я с Виталиком, Коля replikator с Ирой и еще куча наших настоящих и будущих друзей поехали сплавляться на реку Мста. Ну кто сплавляться (мррмя, Виталька), а кто учиться. Путь был долгим и ... странным. В Новгородские леса мы приехали на такси, потому что больше туда ничего не ходит, кто нибудь скажите местным жителям, что мы покорили космос. В одиннадцать вечера у Тверского вокзала все местные таксисты искали того психа, что согласится нас отвезти. "Михалыч, там парняга с телочкой ищут мотор до каких то ебеней". Собственно с это фразы и начался мой отпуск, ведь никто и никогда не называл меня гордым погонялом "телочка". Я катала это слово на языке, примеряла словно бусы, сидя на бетонной привокзальной плите и ласково поглаживая весло, кто нибудь скажите тверским властям, что уже придумали лавочки.

Потом мы часов шесть тряслись в такси. Я таращилась на мелькавшие за окном и подпрыгивающие на колдобинах деревенские избы с резными наличниками и ругала себя, что объездив всю Европу, совсем не видела своей Родины.

- Ой Виталька, смотри, то кафе называется 69, какое смелое и неоднозначное название, да?
- Однозначное, Лен. Это код региона.

Когда кончились и дороги и даже направления, а путь определяли по выпученным от испуга лисьим глазам(значит  жизнь еще есть), мы приехали. Лагерь встретил нас воодушевляющим приветствием: "Все ништяк, снег уже почти сошел, вода в реке 4 градуса, там обрыв, не свалитесь, тут змеи, не обоссытесь". Мы поставили палатки, надели с Иркой всю одежду, что взяли, и укрывшись ельником легли спать.
Collapse )

Расти жопа большая и маленькая

В отношении рекламы, мой журнал, как юная девушка (должно же во мне быть что-то от юной девушки) - девственно чистый, не считая легкого петинга за гаражами. Рекламодатель заходит, потыкает, потрогает за коленку и либо сам уходит, либо я говорю "идите-идите дядечка, я не такая". Некоторые вваливаются, не поздоровавшись и сразу с порога: "Мы продаем унитазы, сколько ты стоишь?" Хваткости Остапа Бендера во мне кот наплакал и первый ответ, приходящий в голову: "Ну знаете, всякое было, но что б за деньги!" - и гордый взгляд вдаль, в светлое будущее. А сама думаю, нищебродка ты дебелая, ну ответь "сто тыщ мильонов и у вас самые лучшие унитазы, век бы сидела".

Бывало, что не договаривались, потому что продавец хотел сам написать в моем журнале какое у него все самое лучшее. А этого я позволить не могу, даже за сто тыщ мильонов /снова смотрит вдаль/. Об одном предложении очень жалею до сих пор. Школа театрального мастерства пригласила на свои курсы. Они мне будущее великой драматической актрисы (лучше всего у меня получается жалостливо реветь), я им пост о школе. Я сейчас не шучу, когда убирала за котами говно, придумала офигенную речь для Оскара, все бы умерли. Вот иду я красивая за оскаром, а все мужики так и падают. Я бы тогда за всех обманутых девчат отомстила. Не получилось по причине несостыковки времени, когда работают они, работаю и я, хоть увольняйся.

Ребята из MixVille кота за хвост не тянули, прямо написали лена схомячте наши вкусности и напишите все что думаете. А не хотите не пишите, просто молча схомячте денег мы вам все равно не дадим. Меня к столу два раза звать не надо. Хотя, если честно гнать надо от еды ссанными тапками, у меня скоро отпуск, как я перед добрыми людьми то в купальнике покажусь. Съела я, ребята, ваши печеньки с шоколадом. И дети съели и муж и коты. Дедушке не хватило, но кого это волнует.

Что понравилось: Возможность сделать именной шоколад, "Катя из 7б овца" можно писать не только на заборе. Приятно, что шоколад сделан из шоколада. Но больше всего в восторге от ваших макаронс. Адам жевал яблоко, потому что у него не было таких печенек. Я не хотела их есть, только откусить, отпуск  же, я говорила. Но оказалась безвольной бабой, хоть и не люблю сладкое. Эти малыши, как под мой рот сшиты. Весь день ношу в себе с удовольствием. А еще мне очень понравились вы, именно поэтому и строчу этот пост. Понравилась ваша любовь к жизни и к людям. Понравилось, что вы разговариваете не на убогом канцелярском языке, что вы молоды, креативны, что вы производите, а не перепродаете.

Что не понравилось: Мое отражение в купальнике. Недовольный дедушка, но кого это волнует.

PS Зеленую пироженку в котовских соплях отдала мужу, не самой же есть, а он был на работе и ничего не видел.

Вы не знаете, чем заняться ночью? Мы вам позвоним.

В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является "Боже мой, подушка", приходят дети и говорят:

- Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно блядь):


  • Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.

  • Фарш.

  • Фотопленку.

  • Однажды на урок английского надо было принести живого кота. Не думайте прикинуться идиотами и притащить мертвого.

  • Целое яйцо.

  • Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки его высосать. Угадайте, кто в нашей семье его высасывал. Совсем мать не щадят.

  • Орг-стекло, нарезанное на квадраты. Что у вас нет? Как вы вообще живете.

  • Камушки и ракушки. Камушки из кошачьего наполнителя видите ли не годятся.

  • В феврале нужны были засушенные листья с десяти разных деревьев. Не сидите, бегите сушить.

  • Носок с дыркой. Вообще не вопрос, носок нашли быстро. Долго искали ножницы, сделать дырку.

  • Тысячу рублей. Ну это само собой.

  • Какого-нибудь дядечку. Что тоже нет? Двоечники.

  • И дадам мое любимое. Перо! Но не из подушки, а большое, которым раньше писали.

И вот тут случай был. Лялька, уже уснула поудобнее и начинала видеть первый сон, как пришел ее сынуля и сказал, что надо на труд перо. Нет, из подушки нельзя. А Ляля у меня девушка ответственная, допустить, что бы сынуля пришел в школу неподготовленным, не могла даже в своем самом страшном сне.

Совершенно случайно жила у них попугаиха Василиса. Не какой-нибудь там мелкий волнистый попугайчик, а самый настоящий какаду. Птичка славилась изрядным любопытством и громким базаром. На ночь клетку накрывали клетчатым пледом, как будто она не боевая птица, а какая-нибудь тупая пизда. Как только Василису накрывали, она поджимала ноги и слушала дождь мгновенно засыпала. Так было каждую ночь уже лет 20 и так было бы еще лет 200, если бы завтра не было урока труда.

Ляля подняла плед. Попугай открыл один глаз, шо такое? Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:
- Вася, тут такое дело...

Спустя 10 минут, когда Лялька обильно заливала руки зеленкой и шипела на сына, мол только потеряй мне перо, убью, позвонила я. Сначала меня даже слушать не хотели, говорили всякое, писать не буду, мата и так достаточно для одного поста. Но я же мать! И я не виновата, что мои дети учатся в одном классе с ее сыном. В классе в котором завтра труд. И потом, когда надо будет принести на урок кусочек кота, я, как подруга ее не оставлю, да и вообще ты помнишь, как... Кхм.. у близких подруг всегда есть что вспомнить:)))

Лялька приготовила бинты, подошла к клетке, где в тревожном сне забылась птица и сдернула плед. Попугай распахнул глаза и почему то сглотнул. Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:
- Вася, ты не поверишь...

Девчата

Если я вам расскажу о своих подругах-соседках по дому, то окажется, что я гнусная личность, живодерка и вообще  служение гуманистическим идеалам человечества не моя забота. А все потому, что у меня всего два кота. Вот Алевтина (имя настоящее!) воспитала и вывела в люди одного кролика, дюжину котов, пару-тройку попугаев и 24 хомяка. Правда по поводу цифры 24 могу ошибаться, т.к. их очень сложно сосчитать они все время ебутся. Рыбок именем в легион я даже не вспоминаю. Хомяков усыновляли так:
- Привет, хомяки не нужны?
- Много их у тебя?
- 18
В это время Алевтине звонит кто-то из дома, она отвечает на звонок и:
- Блядь, уже 22.

Алька милая и хрупкая блондинка и совсем не ругается матом. Конечно же она сказала, что-то вроде "ну надо же", но в данном контексте даже Мария Тереза подумала бы грешное. 

Сейчас у Алевтины живут три девушки:Collapse )

"Я - кот, а чего добился ты?" ©

В Москве существует строгий учет всех выявленных случаев инфекционных заболеваний, включая даже укусы. Включая даже укусы котиков. Не бродячих котиков, что сбиваются в стаи и держат в страхе весь двор, а толстых, пушистых, мимимишечных котиков, которые лежат сейчас на вашей клавиатуре.

Через Катькины руки врача эпидемиолога проходит все это великолепие. Учет котиков - самый любимый момент в ее работе, потому что надо выяснить все все про него и за какие проступки он откусил нос у хозяина. Катька говорит, что по интонации передающего врача сразу понимаешь, живет у него самого маленький меховой друг или он (врач) главный в доме.

Там есть пункты, которые выглядят совершенно естественно при укусах собак, но улыбают при укусах котиков.
Один такой пункт спрашивает врача, известный ли котик. Катя еще ни разу не видела, что бы ответили, что нет, укусил за палец совершенно незнакомый кот. Известный, еще какой, сука, известный, пациент сам грудью кормил, сам имя выбирал.
Следующий пункт выясняет был ли спровоцирован укус и вот тут мозг разрывается от вариантов возможных инсценировок событий. Ну мы же нормальные люди, поэтому сразу отметаем вариант "я его бил шваброй, а он за это меня укусил".

Во все инсценировки для простоты эксперимента я вставляю себя и своих котов. Если я лежу, а кот приходит и жопой садится мне на лицо, а я аккуратно, что бы не травмировать ранимую психику животинки вынимаю его хвост у себя изо рта, то провоцирую ли я его? Если этот гад поел и лег мне под бочок, а я чисто из любви ко всему сущему решила почесать ему за ушком, но не прочувствовала в полной мере, что их меховое величество хотят только прикасаться сами ко мне, но не хотят, что бы прикасалась я?

Я вот недавно рассказывала, как кот бьет меня по лицу ночью, что бы я открыла ему дверь, потому что ему надо выйти посмотреть. А ну как эта отожравшаяся туша шерсти и гавна не рассчитает силы удара и я обращусь к врачу. Он обязательно спросит, спровоцирован ли укус.

А вдруг коты тоже ведут учет обидевших их людей. И наверняка там на меня уже заведен номер, ведь мой рыжий кот обязательно должен сообщить, что эта тетка видите ли спит и не чует, как ему надо непременно выйти попялиться минуту на темный коридор. И он ее легонько лапой по морде, хотя конечно следовало бы убить. И регистрирующий этот случай кот-эпидемиолог, подумает, что вот из за таких добреньких рыжих мудаков эти люди совсем отбились от лап.

Еще Катька обязана выяснить жив ли котик. Я считаю, что это в корне неверный вопрос. Надо спрашивать достаточно ли сытно накормлен котик, убраны ли его каки, достаточно ли удобно ему спится, не тревожат ли его оставшиеся в доме люди своим храпом, не провоцируют ли его.

Берегите себя друзья, не провоцируйте котиков.

Эгегей, котики

Очень важно посылать во вселенную только позитивно заряженные мысли. Вселенная обрадуется и пошлет тебе, мусечке, в ответ тоже что нибудь вкусненькое.

Встали с утра:
- Эгей новый день, эгей милые котики.
Высунули рожу на балкон:
- Эгегей минус 10 и серое небо.
Поцеловали свои ручки ножки, поцеловали свое отражение в зеркале, мысленно поцеловали всех всех созданных по образу и подобию и сели ждать отдачи от вселенной.
И она придет, баба она не злобивая и для хорошего человека ей ничего не жалко.

В 10 она пришла в виде тетки из ЖЭКа. Само по себе явление «тетка из ЖЭКа» уже давно стало именем собственным и ничего хорошего не предвещает. Но мы то не зря целовали мысленно в том числе и эту тетку. И вот оно, поперло. Во-первых, сама пришла, что уже вводит с состояние тревожного удивления, которое в скором времени (и это во вторых) сменяется удивлением радостным:
- Добрый день, Елена Александрова, как Вы оцениваете качество работы уборщицы в Вашем подъезде? Какой бы Вы предпочли видеть цвет стен Вашего подъезда? Светло голубой? Отличный выбор. Если есть какие то предложения или замечания, мы с радостью Вас выслушаем. Мимими, бла бла бла.

Последний раз я так растрогалась, когда мамонтенок нашел свою маму. Эгегей, люди добрые? Эгегей!
В полдень обувных дел мастер категорически отказался от оплаты своего труда:
- От вас мне достаточно вашей улыбки.

Потом видела как ГИБДДшник остановил поток машин, что бы две бродячие собаки смогли перейти дорогу. По их мордам было видно, что они ужасно торопятся на какую то важную встречу. Ну не опаздывать же в самом деле из-за такой ерунды, как оживленное движение, когда в стране такие участливые полицейские.

Эгегей, котики? Еще как эгегегей. Круговорот позитива работает не хуже круговорота воды. Можно вляпаться в собачье дерьмо на улице и, выматерившись, добавить еще пару кг к своей карме, а можно порадоваться, что у какой то собачки, судя по консистенции, все в порядке с пищеварительным трактом. И тогда к вам тоже возможно придет вежливая тетка из ЖЭКа.

А вечером позвонили и сообщили, что мой матрац готов и его уже везут. Да да на два дня раньше. Да да, все для вас, наши уважаемые клиенты. Да вот его уже фактически привезли, спускайтесь, забирайте, спите сладко, приходите еще.
Выбежала, пропитанная до самой последней клеточки любовью ко всему сущему. Добрый вечер, слякоть, добрый вечер гавнище под ногами, добрый вечер мой матрац, добрый вечер дядечки. Вы куда? Ах не поднимаете в квартиру, ну что ж, ничего страшного, мир вам и вашему дому. И вам и вам эгегей. Я сама как нибудь его занесу.
Collapse )

(no subject)

Всячески увиливала от разного рода флешмобов и сейчас бы увернулась, если бы не глубокая приязнь к knowhereman_a и poskakushka. То, что одновременно двое лишили мою ЖыЖу девственности дает повод гордиться собой и открыть ледянную бутылочку лимонной бехеровки. Collapse )

Берлинская лазурь

Когда влюбляется Нинка, она одевает брови цвета берлинской лазури. И никакие попытки убедить примерить брови человеческого окраса, не проходят. Нинка говорит, что это ее счастливые брови. Четыре счастливых брака только это подтверждают. Нинка всю себя отдает служению своему единственному: она метает сковородки и ежевечерне проверяет мужнины лобки и шеи на наличие засосов. Мужья на втором году жизни уже умеют уворачиваться и подсыкать в штаны. На третьем году, уже будучи полностью деморализованными, они завязывают член узлом и с завистью смотрят на перелетных птиц. Каждую ночь в тревожном сне они видят себя этими птицами, с хронической диареей, пролетающих над Нинкиными бровями. Иногда Нинкины родственники опаивают свою темпераментную не по УК родственницу и морзянкой брызгают в мужьи лица слюнями вперемежку с планом спасения: "Вали от греха подальше, пока цел". Ни один самостоятельно не валит. То ли боятся быть догнанными сковородкой, то ли их мазохистские натуры не могут даже трепыхаться без Нинкиного на то разрешения. Мелко-ссыкливый мужик нынче клюет на берлинскую лазурь.

Когда влюбляется Шурик, он покупает новую машину, втягивает живот и неистово просит бога минета, что бы его жена не сопоставила первое и второе с довольной шуриковой рожей. Навсякий случай Шурик хмурит брови и чаще принуждается к исполнению супружеского долга. Сейчас Шурик купил Хаммер Н3, разгон до сотни за 9 сек, 5.3 л двигатель, все дела. Это значит, что его любовь носит упругую попу, с маленьким пробегом по РФ и разгоном Шурика за 9 сек.

Самый предсказуемый - Машкин Василий. Когда влюбляется он, то просто ссыт Машке в диван, забрызгивая своей вонючей любовью машкину душу. Помеченная машкина душа требует справедливого возмездия в виде медленной кастрации, но приходит новый диван и всех спасает.

А что делаете вы, когда влюбляетесь?