Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Печь - щепочница


Этот пост очень важен для меня и я буду очень благодарна вам, друзья, за репост. У моего мужа есть свое маленькое детище, свой буратино, выструганный, выстраданный, созданный в результате его любви к дикой природе, походам, сплавам и посиделкам у костра. Это походная печь-щепочница из титана. Изготовлена малышка на коленке, оснащенной лазером и идеальна для готовки на природе.

Благодаря своему размеру (в сложенном виде с почтовый конверт) и всеядности (топить можно как древесиной, так и любым мусором из под ног, шишками, корой, один раз топили даже кочерыжками) печь является альтернативой газу, при условии, что вы не полярник Отто Шмидт. Наша малышка служит нам уже несколько лет и на ее огнедышащем жерле мы переготовили практически всю книгу о вкусной и здоровой пищи. В общем пожарить  картошки или приготовить узбекский плов с видом на Джомолунгму не пробема.
Мы эти печи сами изготавливаем, сами продаем. Купить можно при личной встрече в Москве и Королеве или посредством почтовой пересылки. Цена 2200 руб.
Для легкоходов и эгоистов есть печь меньше по размерам для небольшой посуды и консервов.
Вся скучная техничесая информация есть на нашем сайте http://stove-ti.ru
Также можно писать сюда в личку или на el.mohova@gmail.com

История про то, как я впервые попробовала травку

В отличии от вас, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, я до 37 лет росла тихой домашней девочкой а потом возглавила движение "шлюхи против наркотиков". А что делает тихая домашняя курочка, приехав впервые в Амстердам? Правильно, она идет на улицу красных фонарей, что бы купить первый в жизни кекс. "Ой, тюльпанчики" будут после. Одной рукой прикрывая крестик, а другой придерживая челюсть, трусливой походкой я смело входила в мир проституток и обдолбанных мужиков. Меня подгоняло любопытство и сильный приторный запах, обволакивающий квартал, который мой аналитический ум определил как "кто-то курит травку, кто-то, кого несколько тысяч".

Первые две проститутки, увиденные мной за стеклянной дверью, были столь прекрасны, упруги и наги, что я невольно присвистнула. Дальше товар шел по убывающему соотношению цена/качество: молодые девочки от двери к двери становились старше, а упругие тела сменялись гроздьями целлюлита. В конце квартала несколько азиаток сильно пенсионного возраста, судя по безнадеге жившей в их глазах,  работали за еду. А одна так еще и приплачивала за свои услуги или я ничего не понимаю в мужских вкусах.

Все эти бардели со стеклянными дверьми чередовались сексшопами и кофешопами. Из последних то и дело вместе с клубами сладкого дыма выкатывались компании, у которых градус радости и вселенской любви  здорово зашкаливал и рвался наружу в виде залихватских песен и всеобщих братаний.  С видом монашки, впервые оказавшейся в мужской бане, я вошла внутрь. Надо сказать, что курила я всего один раз в жизни. Подружки угостили на школьной переменке какими то дешевыми советскими сигаретами. После первой же затяжки я поняла, что на второй сдохну от кашля. Так что курить я не умею. Зато умею есть.

- Мне пожалуйста один кекс, - сказала я, протянув потную ладошку с мятыми десятью евро.
- Кексы кончились, бери печенье, малышка, - ответил здоровенный амбал за стойкой и поставил передо мной большой пластиковый стакан, наполненный маленькими печеньками.
- Извините, я первый раз, не могли бы вы сказать дозировку и ожидаемый эффект.
Амбал охренел от такой вежливости поводил своими руками-гирями перед лицом, разгоняя дым и полумрак, что бы получше разглядеть что тут стоит. (я кстати была единственной женщиной в помещении) Я надела на лицо свой самый невинный взгляд и самую лучезарную улыбку.
- Русская?
- Русская.
- Эффект очень индивидуальный. Съешь две штуки, посиди, почувствуй, может уже и хватит. Больше пяти штук сегодня не ешь. Гуд лак, малышка.

Фраза "индивидуальный эффект" с одной стороны пугала своей непредсказуемостью, а с другой ею же и манила. Я ждала свой трамвай на остановке. Стакан с печеньем жег руку и разжигал воображение. Очень хотелось схомячить сразу пару штук и гуляй рванина. Но мой дисциплинированный мозг (мать его так) тут же крутил мне ролик, на котором я выхожу на проезжую часть и со словами "Мне нужен твой велосипед и твоя одежда" хватаю за грудки спешащего домой к жене и детям велосипедиста. Неудобно перед иностранными людьми получится.

Потерплю до дома, решила я и тут же съела две печеньки. Стала ждать. Ждала-ждала, ждала-ждала. Трамвай подошел, я ждала. Пока ехала, ждала. Когда уже открывала дверь моей квартиры, впервые промелькнула мысль - на-е-ба-ли. Нет же, успокаивала я сама себя, это Европа! Культура! Понимать надо!
Я решила дать второй шанс себе и печеньку. Достала из холодильника бутылку шампанского в качестве катализатора, включила любимую комедию в качестве дополнительного источника веселья и сожрала все печенье до последней крошки. Чем сильнее опускалась на Амстердам ночь, тем грустнее мне становилось. Печенье не работало. Ни на йоту, ни на грамм, никак. Я по-прежнему оставалась тихой сука домашней курочкой.

Грустно спустилась на улицу, грустно купила у турков вкуснейший кебаб, грустно сожрала его и не меняя настроения отправилась спать. Долго ворочилась, думая может не в печенье дело.. Может он не зря спросил, русская ли я? Может у меня нет какого то фермента, как у чукчей к алкоголю? Или наоборот у меня его много. Может я не русская? Может меня украли цыгане из богатого дома у подножия Альп, а потом моя мама украла меня у цыган? Может ты будешь уже спать?

А завтра были тюльпаны.

IMG_0879

about Italians



В детстве наверняка ни одному итальянскому мальчику мама не орала с балкона "илюша не жуй сопли, люди смотрят". Итальянский илюша вырастал уверенный в каждом своем вздохе, что бы он не делал, он делает правильно. И медленно. Итальянцы никогда никуда не спешат. Не надо торопиться работать, не надо торопиться есть, не надо торопиться торопиться. "Скузи, синьора, у нас сиеста с часу до шести". Моя сиеста редко превышает полчаса. Что бы я так отдыхала, как они работают.

О чем может говорить 30 минут продавец с покупателем (незнакомым покупателем), который просто пришел купить сыр. У меня один вариант, продавец рассказывал ему всю биографию пармезана, начиная от момента, когда немолодая буренка уже и не надеялась обрести женское счастье из-за прошлогодней вспышки ящура, пока на ее ферму не прибило прыткого бычка.

Я каждое утро просыпалась от оглушительной трескотни кузнечиков за окном (орали как подорванные) и приветствий соседки по балкону: "Чао Джузеппе, чао Карло, чао Маурицио, чао Белла, чао Летиция", - и так 15 минут. Я каждый раз пялилась на пустой двор, пытаясь понять, где все эти люди. Потом решила, что она видимо приветствует по имени каждого бешеного кузнечика и успокоилась.

А мужчины! Мама дорохая, ты на него даже и не смотришь, а он знает о чем ты, блядища, думаешь. И ты знаешь, что он знает. И он знает, что ты знаешь, что он знает. Если когда-нибудь людей придется клонировать, то надо клонировать итальянских мужиков. И прописать это в какой-нибудь международной конвенции. Хотя как итальянский мужик в быту я не знаю , можно подумать знаю, как он в чем-нибудь еще. (перечитала абзац, полезла искать синоним к слову «знать»).

Завтра выхожу на работу. Завтра я все буду делать медленно и со вкусом. Завтра я буду итальянкой. Встану, порадуюсь дождю, поздороваюсь с котами "чао рейка, чао тоша", сварю 15 мл крепкого кофе, как в таверне на углу via Venezia, надену кипельно белую рубашку, добавлю капельку синевы шелковым шейным платком, глотну ледяного просекко для блеска глаз, улыбнусь самой себе в зеркало и попизжу на работу.

Расти жопа большая и маленькая

В отношении рекламы, мой журнал, как юная девушка (должно же во мне быть что-то от юной девушки) - девственно чистый, не считая легкого петинга за гаражами. Рекламодатель заходит, потыкает, потрогает за коленку и либо сам уходит, либо я говорю "идите-идите дядечка, я не такая". Некоторые вваливаются, не поздоровавшись и сразу с порога: "Мы продаем унитазы, сколько ты стоишь?" Хваткости Остапа Бендера во мне кот наплакал и первый ответ, приходящий в голову: "Ну знаете, всякое было, но что б за деньги!" - и гордый взгляд вдаль, в светлое будущее. А сама думаю, нищебродка ты дебелая, ну ответь "сто тыщ мильонов и у вас самые лучшие унитазы, век бы сидела".

Бывало, что не договаривались, потому что продавец хотел сам написать в моем журнале какое у него все самое лучшее. А этого я позволить не могу, даже за сто тыщ мильонов /снова смотрит вдаль/. Об одном предложении очень жалею до сих пор. Школа театрального мастерства пригласила на свои курсы. Они мне будущее великой драматической актрисы (лучше всего у меня получается жалостливо реветь), я им пост о школе. Я сейчас не шучу, когда убирала за котами говно, придумала офигенную речь для Оскара, все бы умерли. Вот иду я красивая за оскаром, а все мужики так и падают. Я бы тогда за всех обманутых девчат отомстила. Не получилось по причине несостыковки времени, когда работают они, работаю и я, хоть увольняйся.

Ребята из MixVille кота за хвост не тянули, прямо написали: лена, схомячте наши вкусности и напишите все что думаете. А не хотите не пишите, просто молча схомячте денег мы вам все равно не дадим. Меня к столу два раза звать не надо. Хотя, если честно, гнать надо от еды ссанными тапками, у меня скоро отпуск, как я перед добрыми людьми то в купальнике покажусь. Съела я, ребята, ваши печеньки с шоколадом. И дети съели, и муж, и коты. Дедушке не хватило, но кого это волнует.

Что понравилось: Возможность сделать именной шоколад, "Катя из 7б овца" можно писать не только на заборе. Приятно, что шоколад сделан из шоколада. Но больше всего в восторге от ваших макаронс. Адам жевал яблоко, потому что у него не было таких печенек. Я не хотела их есть, только откусить, отпуск  же, я говорила. Но оказалась безвольной бабой, хоть и не люблю сладкое. Эти малыши, как под мой рот сшиты. Весь день ношу в себе с удовольствием. А еще мне очень понравились вы, именно поэтому и строчу этот пост. Понравилась ваша любовь к жизни и к людям. Понравилось, что вы разговариваете не на убогом канцелярском языке, что вы молоды, креативны, что вы производите, а не перепродаете.

Что не понравилось: Мое отражение в купальнике. Недовольный дедушка, но кого это волнует.

PS Зеленую пироженку в котовских соплях отдала мужу, не самой же есть, а он был на работе и ничего не видел.

(no subject)

Прочитала тут воспоминания женщин ветеранов. Ревела и вспоминала своих стариков. Бабушка всю жизнь прожила в Волоколамске, ей было 12 лет, когда в город вошли немцы. Прятались в землянке и только голод выгонял детей на поиски еды буквально на линию фронта. Бабушка с сестрами ползали по полю, когда земля еще дымилась от боя и с убитых снимали кожаные ремни. Еще ботинки. Их и ели. Сварят в ведре суп из ботинка и едят.

Я когда вспоминаю ее рассказы, рассказы дедов моих, так стыдно становится за свою слабость. Ах, самолет задержали, на работу опоздала, сын рубашку порвал, денег не хватило. Сломанный каблук против супа из ботинка, снятого с убитого солдата, пожившего немногим больше 12 летней девочки. Стыдно.

То поколение такие же как мы, просто нам повезло больше. Мы ничего не делали, мы просто позже родились. Но зато какие у нас огромные претензии к этой жизни. Какой у нас огромный список необходимого для счастья. Суп из ботинка.

Спасибо вам милые. В этот день я всегда плачу и сквозь слезы я становлюсь счастливее, потому что со мной мои мальчики. Я их накормлю домашним пирогом и мы поедем к друзьям. А потом на работу и в школу, я буду ворчать в пробках, ругать за бардак в комнате, злиться на соседа. Но я буду немного больше ценить то, что у меня есть. Спасибо вам.

Дай нам Бог никогда не провожать наших мальчиков на войну и не знать голода.

Суп из ботинка.

Ассорти. Про еду.

Попугай Василий наглым мошенническим образом добавил в мой журнал много новых френдов. Я очень рада, правда мне теперь самонадеянно кажется, что вы сидите и чего-то ждете. Зря сидите, до следующей весны квартир не предвидится. Законы гостеприимства требуют представиться. Я обычная тетка, работаю работу, качаю по утрам жопу, читаю книги, варю борщи, люблю мужчин, обожаю женщин, могу копать, могу не копать. Верю в доброту. В прочем все это можно увидеть в моих постах, которые, собаки, почему-то совсем не пишутся.

Проехали


В моем районе повышенная плотность супермаркетов, буквально на каждый дом по какому нибудь "перекрестку". А Лешке на Садовом картошки купить негде, зато в ассортименте эксклюзивные камины и луи виттоны. На прошлой неделе в моем городе немцы открыли продуктовую дуру размером с Лихтенштейн. Я все недоумевала, ну куда еще, у нас город маленький, он столько не сожрет. Зашла в этот Лихтенштейн, окинула взглядом очереди в 42 кассы, подумала ан нет, город постарается. Встретила пару знакомых семей, все год не ели.

Когда приезжала в гости к моей бабушке в один старинный русский городок, меня всегда чуть ли не силой затаскивала к себе ее сестра баба Галя, старушка одинокая и бездетная. Баба Галя всегда одаривала до самой макушки своей нерастраченной любовью. Любовь была законсервирована в бесчисленные банки с огурцами, вареньями и компотами. Помимо щедрой души, моя баба Галя обладала простецкой манерой общения без всяких там реверансов. Выставив меня и банки в прихожую, всегда говорила: "Ну все, Аленка, больше тебя угостить нечем, иди нахуй".

Наверно девочка становится женщиной, когда впервые садится на диету. Это происходит после того, как она критично рассматривает свое отражение в зеркале. Как говорит великолепная Ирины Винер: Каждая девочка с рождения женщина, каждый мальчик до смерти ребенок. Все эти бла бла - прелюдия к диете от моей маленькой крестницы Маруськи:

Плохая/хорошая жена

По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо ли я смотрюсь сзади. По всем остальным домашним делам я придерживаюсь принципа - то что можно сделать сегодня, можно сделать и завтра.

По причине нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку (буэ..у меня от этого слова тики, хуже него только семки и моркошка).
Итак:

Готовка.
Например, если свекровь сообщает, что очень соскучилась и через пол часа будет у нас, то я знаю, что объятий и "мама, мы вас так любим" будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня пол часа и вообще-то запланированы другие дела. В ближайшей пекарне я покупаю готовый пирог, запихиваю его в теплую духовку, чуть присыпаю себя и стол мукой и торжественно вынимаю перед гостями. Если еще засунуть в печку яблоки с медом и корицей, то аромат, заполнивший квартиру, помогает мне без потерь пройти очередные смотрины

Такую же ерунду пару раз проделывала с суши и роллами. Заказала их в ресторане, "случайно" забыла убрать до гостей бамбуковый коврик, авокадо и нури. Потом под хихиканье мужа, сижу довольным пряником и втираю: "мама, попробуйте вот это, это очень вкусная рыба-молоток/мраморная черепаха/чешуйчатый плоскогуб. Тут для меня самое сложное не заржать и внятно пнуть под столом мужа, когда он просит рассказать про чешуйчатого плоскогуба, как выглядит, где живет, когда спаривается.

Глажка.
Не-на-ви-жу гладить. К тому же наглаженные вещи в шкафах моих детей какой-то барабашка все время пережевывает и их приходится переглаживать. Ненавижу. Поэтому вычеркнула из этой горы чистого белья для глажки постельное белье. Молодые лентяйки, запоминайте, если запрограммировать машинку максимум на 800 оборотов при отжиме, потом белье встряхнуть и, сложив пополам, аккуратно развесить, так что бы не было никаких сборок, затем сухое на 99% так же аккуратно сложить и запихать на самый низ полки под дюжину комплектов белья, то никто ни в жисть не отличит от глаженного. Я в этом деле достигла выдающихся успехов, вплоть до того, что подруга спросила, чем я крахмалю простыни.

Секс.
Это единственное из дел, что можно поделать и сегодня и завтра. Помимо удовольствия несет и практическую пользу: довольный муж может пожарить себе стейк и сам. Единственное, что я предпочитаю избегать, так это секса на полу: тебя трахают, а в голове мысль - твою-то мать, сколько же у меня пыли под шкафом. Какой уж тут оргазм.

Уборка.
Шкафы, кстати надо покупать до потолка. Или шкаф до потолка или выкиньте стремянку, нечего вам лазить смотреть как там наверху. Если надо убраться быстро (Мама, вы? Я так рада, проходите), то пыль можно сдунуть, так что тренируйте легкие и не курите. Я научилась дуть так, что на комоде падает фарфоровая балерина.

А вообще неплохо иметь ненужную комнату, куда можно спрятать от гостей гору неглаженного белья, коньки, журналы, носки, нечесаных котов, пьяного дедушку.

Кстати про мужские носки. Единственным способом борьбы с носками является жизненная установка "Да и хрен бы с ними". Установка входит в сознание трудно, но на 20 году совместной жизни постепенно привыкаешь.

UPD. Тому, кому захочется покритиковать меня за нерадивость, то:
1) Лучше, чем у свекрови у вас вряд ли получится
2) Читать мои посты желательно, положив за щеку изрядный кусочек чувства юмора и иронии.

Весна, женщины на улице распускаются куда быстрее цветов и листьев.

Выходные до треска за ушами получились наполненными новыми знакомствами, красивыми бабами и коньяком. Причем красивость баб от коньяка не зависела, она просто была!

Таксист, высаживая нас с Катей перед уютным домиком, где нас ждали, сразу строго предупредил:
- Деваньки, давайте я вас приеду забирать, вы будете пьяные приставать ко мне, а я вам не дам.
- Ну это навряд ли, отрезала Катька, открывая калитку.
Навряд ли мы будем приставать или навряд ли он нам не даст, я не успела уточнить, потому что навстречу уже шли.

В тот же день я поняла, где хочу сделать себе татуировку. Да да, вот такой маленький выбивающийся зигзаг из устроенной жизни замужней тетки с двумя детьми. Буду стоять голая и вы в жизни не найдете где она. Я сама, когда увидела ее у Женьки, три раза подходила посмотреть: "Ну надо же!"

Это было в субботу, а в воскресенье ко мне в гости приезжала Оля. Оно (воскресенье) нагнало меня быстрее, чем тапок догоняет жопу моего кота. В 7 утра Ольга по телефону сказала: "Ленка я уже в Москве, у тебя буду через пол часа". Постсубботнее похмелье почти не путало мысли, потому что я таки смогла подумать: 1) у меня пол часа, что бы помыть пол, испечь пирог и нарезать салат, 2) меня что зовут ленка?

Оля приехала не одна, она привезла Collapse ), которая своим появлением на свет обязана именно Оле. Я ей так и говорю, когда она задирает платье и светит трусами, что бы не трепала мне нервы, а то позвоню матери. А вообще мы с Тильдой очень похожи, особенно в районе груди, такие же мягкие и податливые. Еще от нее бешеная позитивная энергетика, как от любой вещи, которая делается человеком, любящим тебя. Что вам рассказать про Олю. Она своя. У меня есть способ как понять, свой человек или нет. Если мне хочется лечь с ним рядом, закинуть на него ногу и болтать не думая над построением фраз, логичностью мыслей и прочей грамматической и психоделической хренью, не боясь быть смешной и глупой, то этот человек мой. Оля - моя.

Это было в воскресенье. А в понедельник мой желудок очень обиделся за то, что накануне вместо привычного кофе, я в него влила еще немного коньяка. Так и сказал на весь офис: в 8 утра, ну ты блядь дура что ли.

(no subject)

Когда я пятилетней соплюхой смотрела на наших звезд по телевизору, то свято верила, что они не какают. Вчера увидела на первом, как пьяная Волочкова при своей маленькой дочери орала: "Я без чаю не кончаю". Я подумала, что не права была, очень даже какают.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


У нас во дворе живут две собаки, похожие на овец и размером и лохматостью. Варила холодец и специально оставила на рульке побольше мяса, что бы в новогоднюю ночь угостить псин мясной сахарной косточкой. Положила с поклоном буквально под собачий нос. Песики, наблюдавшие за салютом, быстро кинули взгляд на лакомство, потом четыре глаза вонзились в меня с одним единственным выражением: "Как же вы заебали со своим холодцом", - и продолжили смотреть салют.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Играли с детьми в игру "Кто я?". На лбу пишется имя, и потом этому лбу наводящими вопросами, на которые можно ответить только "да" или "нет" надо угадать кто же он. Сын, получив утвердительный ответ на вопрос "Я герой Советского Союза?" начинает вслух перечислять героев : Кабанов, Конев, Котов, снайперша Анна.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


В парке Горького подсмотрели, как выстраиваются на парад сказочные персонажи. Кто то, по роду деятельности похожий на Карабаса Барабаса, громко проверял готовность:
- Кто тащит Гулливера? Вижу
- Кто управляет Буратино? Хорошо.
- Где колобок?
- ....
- Где, блядь, колобок?
- От зайца ушел, от медведя ушел, от вас и подавно уйдет, - сообщила я, увидев как колобок (метра 2 в диаметре) тихо катится по дорожке в сторону касс, - Размять, т.с. скучающую в очереди публику.

А у нас в квартире газ

Эти два кота порой вытворяют такое, что даже я старая блядь покрываюсь испариной. Боюсь подумать, где они этого набрались.

Прошу товарищеский суд обратить внимание, что коты специально занимают всю мою половину кровати таким образом, что мне остается видимо только подремать на тумбочке.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



А еще хочу показать вам свое новое маленькое увлечение, в моем случае правильнее сказать - баловство, что бы разнообразить долгие вечера и отвадить от пьянства

Collapse )