Category: дети

Никто так не нуждается в отдыхе, как человек вернувшийся из отпуска



На Португалию я возлагала большие надежды: выгулять детей и мой новый статус свободной женщины. На португальских мужчин возлагала надежды еще большие, первая все ожидания оправдала, вторые не очень. Я закрывала глаза и видела себя в школе серфинга в окружении сразу двух, трех, четырех смуглых инструкторов, у которых дыхание - соленый ветер, а глаза - синий океан.  Я представляла, как плыву я такая красивая  с новой свежепрокаченной задницей на серфе, а встречные хорошие мужики так и падают, а нехорошие сразу тонут.

Мы проехали от Лиссабона до южного побережья и всех  мужчин можно разделить на три категории: 1) вчерашние тинейджеры, высокие парни с хорошими фигурами и заразительным смехом. Глядя на них во мне просыпался материнский инстинкт, хотелось обнять и спросить: "А мать знает, что ты через пару часов напьешься как свинья, и вон та стремная деваха угостит тебя косячком?" 2) Геи. Боже, как же они красивы. Тут даже не обнять, только плакать.
И третья категория, обнадеживающая только первые десять секунд. Если я ловила на себе лукавый взгляд с доброжелательной улыбкой трезвого мужчины моего возраста, то значит где-то рядом ищи его жену и троих детей.

Как-то ночью заперлись со Светкой в стриптиз бар, думали пропустить по коктейлю и объявить белый танец. На деле же, мы не сводили глаз с зада бразильской стриптизерши. Для тех кто понимает.

Были еще англичане, как самый многочисленный контингент отдыхающих, но я так и не смогла их идентифицировать. Они наверно приезжали целыми колхозами, потому что  ходили всегда огромными компаниями, прочесывая местные бары, постепенно напиваясь и постоянно обнимаясь. Особым шиком было нарядиться всей толпой в одинаковые костюмы. Вечер переставал быть томным, когда по улице навстречу шли сорок задорных пьяненьких утят или гномиков. Видели табун лошадей. Костюм лошади требовал наличие двух человек - головы и жопы. Так и шли аллюром - человек голова впереди и человек - жопа, согнувшись пополам сзади. Было красиво и весело, но как можно знакомиться с подвыпившей лошадью?

Вообще первые пару дней в Албуфейре я носилась с идеей устроить русскую вечеринку с блинами и перезнакомиться и передружиться со всеми соседями по дому. Привезла с собой магнитов с Кремлем, думала повесить объявление "приходите вечером к бассейну, дресс-код - кокошник". Но женская половина нашего дома смотрела на нас со Светкой как Ленин на буржуазию и упорно не хотела даже здороваться. "Еще бы!" - хмыкала Светка, грациозно укладывая свое аппетитное тело у бассейна под масляные взоры мужской половины.

Потом мы все-таки подружились с двумя семьями. Первая семья - португальцы, выдвинула свою версию по поводу недружелюбия соседей: "Так они все лиссабонцы, скряги и зазнайки. Лучшие люди живут на севере. Велкам в Порто, девочки". А когда за чашечкой портвейна я пожаловалась, что ни одна сволочь даже на танец не пригласила, то наши новые друзья из Порто сделали круглые глаза:
- К вам никто и не подойдет, вы же со своими любовниками приехали.
Мы со Светкой сделали глаза еще больше:
- Это не любовники, это наши дети!
- Как дети?! У них же борода!

С парой из английского Ньюкасла контакт был налажен в рекордные пару секунд:
- Ребята, что вы любите пить?
- Все!
- Наши люди!

Про португальских женщин могу сказать, что волосы любой из них поменяю на свою печень. Пишите до востребования.

Collapse )

Расти жопа большая и маленькая

В отношении рекламы, мой журнал, как юная девушка (должно же во мне быть что-то от юной девушки) - девственно чистый, не считая легкого петинга за гаражами. Рекламодатель заходит, потыкает, потрогает за коленку и либо сам уходит, либо я говорю "идите-идите дядечка, я не такая". Некоторые вваливаются, не поздоровавшись и сразу с порога: "Мы продаем унитазы, сколько ты стоишь?" Хваткости Остапа Бендера во мне кот наплакал и первый ответ, приходящий в голову: "Ну знаете, всякое было, но что б за деньги!" - и гордый взгляд вдаль, в светлое будущее. А сама думаю, нищебродка ты дебелая, ну ответь "сто тыщ мильонов и у вас самые лучшие унитазы, век бы сидела".

Бывало, что не договаривались, потому что продавец хотел сам написать в моем журнале какое у него все самое лучшее. А этого я позволить не могу, даже за сто тыщ мильонов /снова смотрит вдаль/. Об одном предложении очень жалею до сих пор. Школа театрального мастерства пригласила на свои курсы. Они мне будущее великой драматической актрисы (лучше всего у меня получается жалостливо реветь), я им пост о школе. Я сейчас не шучу, когда убирала за котами говно, придумала офигенную речь для Оскара, все бы умерли. Вот иду я красивая за оскаром, а все мужики так и падают. Я бы тогда за всех обманутых девчат отомстила. Не получилось по причине несостыковки времени, когда работают они, работаю и я, хоть увольняйся.

Ребята из MixVille кота за хвост не тянули, прямо написали лена схомячте наши вкусности и напишите все что думаете. А не хотите не пишите, просто молча схомячте денег мы вам все равно не дадим. Меня к столу два раза звать не надо. Хотя, если честно гнать надо от еды ссанными тапками, у меня скоро отпуск, как я перед добрыми людьми то в купальнике покажусь. Съела я, ребята, ваши печеньки с шоколадом. И дети съели и муж и коты. Дедушке не хватило, но кого это волнует.

Что понравилось: Возможность сделать именной шоколад, "Катя из 7б овца" можно писать не только на заборе. Приятно, что шоколад сделан из шоколада. Но больше всего в восторге от ваших макаронс. Адам жевал яблоко, потому что у него не было таких печенек. Я не хотела их есть, только откусить, отпуск  же, я говорила. Но оказалась безвольной бабой, хоть и не люблю сладкое. Эти малыши, как под мой рот сшиты. Весь день ношу в себе с удовольствием. А еще мне очень понравились вы, именно поэтому и строчу этот пост. Понравилась ваша любовь к жизни и к людям. Понравилось, что вы разговариваете не на убогом канцелярском языке, что вы молоды, креативны, что вы производите, а не перепродаете.

Что не понравилось: Мое отражение в купальнике. Недовольный дедушка, но кого это волнует.

PS Зеленую пироженку в котовских соплях отдала мужу, не самой же есть, а он был на работе и ничего не видел.

Про выращивание мужчин

Как говорила моя мама, натягивая на спящего брата школьную форму, шапку и ботинки:
- Лена, расти сыновей так, что бы самой хотеть за них замуж.
- Ты бы сама пошла за такого? - кивала я на размягченного братика
- Ему только 8, вот будет 9, будет сам одеваться. Ты меня знаешь.
Так и одевала и в 9, и в 10. Не высыпается же лапусик, пусть еще подремлет.
Спас лапусика от венца безбрачия прапорщик Дыгало. Братик по прежнему одевался не просыпаясь, но уже сам и очень быстро.

Как цветет и плодоносит в нашем российском бабском менталитете жалость к мужчине. Честно скажу, пришлось и себя порой по рукам бить, когда родились сыновья. Нам теткам задарить слюнявой жалостью мужчину сами знаете, как два пальца... Гораздо сложней подарить свободу быть мужчиной или хотя бы свободу учиться быть мужчиной, если речь о сыновьях. Я как и многие молодые мамаши была повернутой и сумасшедшей курицей наседкой. Разглядывала гавно в памперсе, соответствует оно ли возрастным и цветовым нормам гавна, неслась галопом поднимать мальца, не давая возможности встать самому...Скорая? Помогите. У меня один близнец пердит, а второй нет. Кто из них болен?...Выносила мозг мужу как их одеть. - Одевай как вчера. - Вчера было +5, а сегодня уже +6, я не могу как вчера...

И дети очень быстро смекнули, что стоит им пореветь особо жалостливо и мамашка последние трусы продаст, но будет покупать им каждый день по машинке. И постепенно поняла, что не хочу тянуть во временной шкале их право быть мужчиной до прапорщика Дыгало.

В очередной день, в очередном магазине мальчики захотели новую машинку. Начало было как все предыдущие дни:
- Зайцы, я не могу купить.
- (видели бы вы эти сладкие глазки и пухлые щечки)
- Нет
- Купиииииии...мафынкаааааа

Постепенно истерика нарастала. Продавщицы улыбку умиления сменили до гримасы сожаления. Детки пошли на крайние меры. Они легли на спину и начали бить ногами и руками по полу, для пущей убедительности включив свои сирены в положение максимум. Прошло 10 минут. Я была упертой, дети были в меня. Никто не хотел сдаваться. Каждый из нас понимал, что сейчас решается кто дальше "будет сверху"и где будет проходить граница моего слова. Надо как то уходить, но как. Если вы когда нибудь поднимали трехлетнего ребенка, у которого на максимальной амплитуде бьется в истерике каждая клеточка, то должны понять, что унести я могла только одного, а второго оставить на воспитание семье плюшевых медведей. Меня спас добрый администратор магазина, натасканный разбираться с такими семейками. На вытянутых руках мы вынесли мое сокровище на улицу.
- Кладите на травку
- Вы мужественная женщина, - сказал натасканный администратор.

Дети решили идти до конца. Ор не снизился ни на децибел, ручки-ножки не прекращали ни на секунду молотить газон. Стал собираться народ. Я второй раз в жизни закурила, стрельнув сигаретку у любопытствующего дядьки. Какая то бабка, бросилась было спасать деток от фашиствующей мамаши, голося, что меня расстрелять мало. Народу становилось все больше. Я уже докуривала фильтр. Все ждали телевидение и гринпис. И тут, когда я уже хотела закопать себя в этот газон, мои кроши резко замолчали, встали и как ни в чем не бывало, сказали:
- Мам, мы купим машинки, когда сможем, пошли.

Я уже знаю что скажу их невестам при помолвке. Что они умные, самостоятельные и свободные, я сделала для этого все что смогла. Единственное, с чем вам придется смириться, (поверьте, бороться бесполезно) так это с тем, что бардак для них них комфортная среда обитания. В ворохе фантиков, штанов, носков и дисков они чувствуют себя как в своей стихии. Если будете намекать на то, что у вас единственной нет норковой шубы, то лучше делать это до генеральной уборки. Успех обеспечен. Дарья Донцова в 750 томах своих трудов только однажды написала заслуживающую внимания мысль. Если ваш мужчина каждый день моет посуду, стирает свои носки, с собачьей преданностью смотрит вам в рот, дабы не пропустить к исполнению любой ваш каприз, то значит над ним до вас крепко поработала другая баба.

Собственно о чем это я. С праздником вас, любимые.

(no subject)

Всячески увиливала от разного рода флешмобов и сейчас бы увернулась, если бы не глубокая приязнь к knowhereman_a и poskakushka. То, что одновременно двое лишили мою ЖыЖу девственности дает повод гордиться собой и открыть ледянную бутылочку лимонной бехеровки. Collapse )

Моим мужчинам...

Когда они родились, меня охватила паника. Потому что надо с ними что то делать, а я не знаю что, более того, не знаю как. А если они плачут, значит они хотят есть? или пить? или у них пучит животик? или они сами не знают чего хотят, потому и плачут? А ведь скорей всего еще хуже. У одного пучит животик, а второй хочет есть, а потом они меняются.

Тот чудесный врач сказал, что моих детей надо кормить каждые два часа, что бы они догнали сверстников. Батюшки, да разве ж я против?! Только как бы сделать так, чтобы они кушали вместе? А то у меня кормление каждый час по часу. Ну или на крайний случай как бы сделать так, что бы к суткам добавили часов двести? Меня же тоже надо кормить хотя бы раз в неделю, а в следующую неделю я бы поспала, хотя бы минут двадцать. А то ведь фамилию забыла, знаю что есть, а какая, не помню. А как-то вообще спросила мужа, когда он вывел меня из литургического кормления грудью: "Ты кто?"

Еще зачем то мы купили разные кровати: одна на колесиках, а другая нет. Знаете как я укачивала в них детей? Посмотри на это Будда три раза в день по десять минут и он бы за пару дней достиг своей нирваны. Я занимала стратегическую позицию между кроватями, таким образом, что бы жопа упиралась в кровать без колесиков, а руки клала на кровать с колесами. Дальше оставалось заставить свой не спящий, не получающий питания, мозг скоординировать движения жопы и рук в разных направлениях. Т.е, вы понимаете, что руками я двигала влево-вправо, а жопой вверх-вниз. Попробуйте на досуге, только для чистоты эксперимента не спите, не ешьте и даже газики свои оставьте при себе, ибо на это тоже нет времени, у вас два грудных спиногрыза.

А сегодня им 12 лет, одному в 16-20, а другому двадцать пять минут спустя. Два маленьких, орущих, вечно голодных кутенка превращаются в умных и уверенных в себе мужчин. Спасибо вам, мои родные, за то что уже 12 лет дарите мне это счастье - быть вашей мамой.

Collapse )

Воспользуюсь ка и я административнным ресурcом.

Математика. 5 класс. Я с детьми додумалась только до этого. Правильно? Очень надо. Завтра подобная задача будет на итоговой контрольной.

Пассажир поезда, идущего со скоростью 79,2 км/ч, заметил, что встречный поезд шел мимо него в течение 12 с. Определите скорость встречного поезда, если его длина - 480 м.

1) 480:12=40 (м/с) - V сближения
2) 79200:3600=22 (м/с) - перевели V 1 поезда в м/с
3) 40-22=18 (м/с) - V 2 поезда