?

Log in

No account? Create an account

Второй

Вот еще случай был. В моем фитнесс клубе случилась вечеринка "А-ля рус". Форма одежды: кокошник, косоворотка и семки. Уже на входе встречали хлебом-солью-водкой. Последнее не оставляло никаких шансов. Все мужчины были одеты в костюмы первого парня на деревне, все девушки в Настеньку. Петушка на палочке меняли на частушку. Я с ужасом обнаружила, что не знаю ни одной. Матерный анекдот не проканал.

За одну девушку с косой давали десяток с проработанными квадрицепсами. Последний раз я свою жидку русу косу заплетала в первом классе, поэтому брала ясными очами, да горделивой поступью (ну первые пару часов точно). Немного переживала, что за пельмени с холодцом придется барыню плясать и дроботушки бить, но обошлось. Хотя некоторые гости всё равно плясали и били по зову души, ну и потому что водка. Баянист быстро разбавил разухабистостью тихую фуршетную часть вечера. Некоторые пускались в пляс, не дожевав.

А потом началось. Все гости разделились на губернии и ну давай соревноваться в молодецкой удали и смекалке. Заради моей губернии сначала бегала в эстафете, а потом обернулась лебедушкой и пошла с девчатами хороводы водить. Одно плечико вперед, реснички опущены и семенишь ногами, пока в соседку не врежешься. Морозко да и только. Наша губерния выиграла, нас это так сдружило, что хотели уже уйти в леса и основать коммуну староверов бодибилдеров, но потом нам вручили подарки и мы угомонились.

Со всем этим разгуляем забыла фотоаппарат, могу только показать себя с прошлой пионерской зорьки на трехлетие клуба, но говорят, все эти пляски снимало местное телевидение. Никогда не ждала новости с таким ужасом.


Ой, нашла пару фото, снимала на кокошникСвернуть )



Первый

В выходные училась прыгать на велике через бордюры. Надо было. Или прыгни или сдохни от стыда, трусиха какая то. Последний год прямо живу с таким девизом, залезая на скалы, на незнакомых коней и вот теперь на самый высокий в мире бордюр. Я всегда стелю себе соломку: ищу позитивный эффект в любой ситуации. Немного тренировки в этом деле и не жизнь, а малина. Развелась? Зато можно спать поперек кровати. Уволили с работы? Вырос курс доллара? Все козлы? Зато можно спать поперек кровати.

Вообщем если у вас в жизни жопа, глобальная или мимолетная, находите себе позитивный бонус, ну или как вариант позитивный коньяк.

Я видела бордюр выше облаков и моей уверенности и представляла как улетаю вперед носом с велика, а мой милый В. кидается со всех ног ко мне бездыханной, гладит лицо, трогает коленки, щупает пульс и, дрожа от волнения, прижимает к себе: "Не убилась ли ты, ягодка моя ненаглядная?" Ну или нет, не так приторно: "Цела штоли?" Потом берет меня на руки и уносит в багряный закат. Все плачут, придавленные романтическим моментом. Сама придумала, сама боялась, сама прыгала.

За эти месяцы столько всего произошло. Загибайте пальцы.
Я пеку пироги. Люди, которые знают меня лично, сейчас подавятся водой и скажут: "Ты ли это?"
Я развожу цветы. Цветы, которые знают меня лично, сейчас подавятся водой и скажут: "Ты ли это?"
Я заправляю постель. "Нафига?" - скажет кот, - "Если кроме меня в твоей спальне никто больше не ходит".
Я нашла моего В. (загибайте, загибайте главный палец) на том самом сайте знакомств, который является одновременно и человеческой помойкой и мерилом человеческой сути. В. был уверен и колюч, я была удивлена и вежлива. Пазлы сложились.

В. быстро обратил меня в свою веру, подарив велосипед, спальник и наполнитель для кошачьего туалета. Наполнитель стоил как велосипед, не дай Бог какая сволочь насрет туда, шипела я, делая из розовых гранул бусики для приема у английской королевы.

Я быстро обратила В. в свою веру, налив коньяка и познакомив с подругами, которые сказали, что он тебе не пара. Пазлы сложились еще крепче.

А вы знаете, что спальник надо хранить в развернутом виде, что бы он не скукожился?

А вы знаете, что сердце надо хранить так же и потому же?

А вы знаете, что если у вас в холодильнике нет кольраби, то непонятно зачем вы дожили до своих лет?

А вы знаете, что Москва очень маленькая и мой жежешный старый друг (такой старый , что встретив, не узнал) Коля replikatorоказался всамделишным другом В.?

А вы знаете, что у меня после долгой ремиссии случился графоманский припадок и я второй рукой пишу следующий пост? Так я скоро и ленту читать начну.

P.S. Я все таки свалилась с велика. В. даже не дернулся. Обожаю.



«Ты не можешь все время сидеть в одном углу леса и ждать, пока тебя кто-нибудь навестит, — тебе стоит самому пойти к кому-нибудь в гости». Алан А. Милн «Винни-Пух»

Знаете, стоило развестись, что бы получше узнать вас, мужчины, посмотреть на вас с другой стороны солнца. А потом, используя фильтры подкорректированной действительности, вновь взглянуть на себя. Короче, я побывала в доселе незнакомом мне месте - сайте знакомств.

Подруги хватались за голову и говорили страшное: "Лена, не надо тебе этого, выплюнь немедленно. Ну кого ты там встретишь? Сладкоголосого альфонса, который окурит тебя приторным туманом так, что и не заметишь, как он поселится в твоей квартире. Маньяка, который заманит тебя в черную-черную комнату и изнасилует. В лучшем случае приличного с виду мудака, который так же прилично насрет тебе в душу". И самый излюбленный, веками передающийся от бабки к внучке, омытый океаном женских слез аргумент: "В России нормальных мужиков не осталось. А те что есть, давно женаты, заперты в башню, где их надежно охраняют трехголовые жены".

А Васька слушает, да ест. Девочки, все вообще не так. У нас много умных, добрых, адекватных, самодостаточных мужчин. (Мудаки тоже есть, но этот фактор не зависит ни от пола, ни от социальной принадлежности, ни от семейного положения). Этим мужчинам наша действительность тоже нашептала бабаек про жутких теток: в России баб полно, они носятся стадами по бескрайним просторам в поисках завалящего свободного самца. Демонстрирующаяся высокомерность обратно пропорциональна реальному положению, в накрашенных глазках прячется тихая безнадега. Женщины, очередь не занимать, тот лопоухий последний остался.

"Нет, ты зарегистрируйся конечно, бро, но кого ты там там встретишь?" - говорят друзья, разливая виски, - "Гламурную хищницу, мечтающую запустить свои меркантильные пальчики в твой кошелек? Мать семерых детей, придавленную насущными проблемами так, что ей не под силу уже нести их одной? Даст на первом свидании - шлюха. Не даст на десятом -  фригидная серая мышка с вечной головной болью."

Мужчины, все вообще не так. У нас много умных, добрых, адекватных, самодостаточных женщин и с семерыми детьми и с один котом.

Я сижу в ресторане, мужчина напротив меня уверен в себе, без этой дешевой спеси, он в равной степени наделен чувством юмора и чувством меры, позволяющий ему легко строить диалог, не скатываясь в самолюбование и занудство. Я смотрю на него и думаю: "Чувак, по законам жанра, ты должен быть либо женатым, либо мертвым".

- Что же ты делаешь на этом сайте, Мужчина? Молва гласит, что вокруг тебя должен кружить хоровод из женщин.
- Хоровод может и кружит, только нет среди них пока той, кого хочет не только мой член, но и мое сердце.

Между нами, мальчики и девочки, стоит только одно: штампы, штампы, штампы.. Нет никаких правил, ни первого свидания, ни десятого. Не важно у кого сколько детей и бывших отношений. Плевать на размер задницы, плевать на степень вашего патриотизма и либерализма. Плевать на степень вашей личной крутизны при любовании в зеркало или подсчете дивидендов. Важна ваша самоирония. Если мужчина мне очень нравится, то мой язык порой начинает питаться от автономного генератора и, полностью теряя всю связь с мозгом, несет всякую чушь. Господи, что он мелит, думает мозг, дайте скорее выпить.
Важны книги, которые вы читали. Важны сказки, которые вы слушали. Важны ваши друзья. Важен мокрый нос вашей собаки. Важна ваша самооценка, которая никак не должна колебаться в зависимости от наличия, либо отсутствия партнера рядом.

Любовь - она вообще не для этого. Любовь  - она для того, что бы летать.. Ну мне так кажется..



Во время моей холостяцкой жизни, черт меня носит что-то искать на мою задницу, что делать, пенсия на горизонте, а я еще не жила толком. Итак за отчетный период я впервые:

- Зарегистрировалась на бесплатном сайте знакомств, в ужасе сбежав оттуда на платный через 15 минут, никаких денег не жалко.
- Съела пол кило улиток, нежно вытаскивая их зубочисткой из домика.
- Купила абонемент в фитнес клуб, где теперь бываю чаще, чем дома. Спасть не лягу не поцеловав мои дельты, жаль не везде дотягиваюсь
- Пела в караоке, заставив спутника поклясться на крови, что он никогда не будет использовать это против меня.
- Сделала восковую эпиляцию всего. Больно. Свежо.
- Кое-что из вау-вау, подробности не расскажу, нас могут читать дети.
- Взяла уроки скалолазания.

Последний пункт случился пару дней назад, потому пока свежо в памяти...
Если у вас сломан позвоночник, то не стоит выбирать скалолазание в качестве вида спорта. Но если вы великовозрастная дурища, то пожалуй можно.
Моего инструктора зовут Юрий. Длинные волосы Юрия навечно растрепал свежий горный ветер, а силе его пальцев позавидует любой перфоратор. Выглядит Юрий как все дети солнца 70-х или как один трезвый Курт Кобейн.

Сначала Юрий велел научиться ходить по канату:
- Все из головы выкинула, встала на канат, красиво вспорхнув руками и пошла... Лена, Лена, ну что ты валишься как мешок с навозом. Грациозней! Ты же девочка!

"Ты же девочка" - это видимо какая-то кодовая комбинация слов, призванная откатывать непутевую дуреху к заводским настройкам трогательной феи и радивой хозяюшки. "Ты же девочка!" - говорила мне мама, когда я приходила с разодранными коленками и кровавыми соплями. "Ты же девочка!" - говорил мне мой муж, когда я умудрялась обляпать новую белую блузку еще в примерочной. "Ты же девочка!" - хмыкали мои дети, когда я разбирала компьютер, что бы спаять два проводка. "Ты же девочка!" - укоряли меня подруги, когда я заявила, что секс еще не повод для отношений.. Так вот, эти словечки не работают. Залипли клавиши. Я не девочка, я неаккуратный, настырный, распущенный мешок с навозом.

Потом Юрий натянул на меня страховку, привязал к заднице мешок с магнезией и выдал скальники. Скальники - это такая пыточная обувь для скалолазания. Ваша ступня должна быть согнута в дугу, поэтому скальники подбираются на 2 размера меньше. Помните как один из героев "Особенностей национальной охоты", матерясь стянул с себя чужие сапоги? Вот примерно такой и должна быть ваша ступня в скальниках.
- Знаешь, Лена, какое самое большое счастье для нас? - спросил Юрий
- Когда вы вступаете на вершину Эвереста?
- Неа
- Когда вы вытаскиваете из ущелья красивую скалолазку, у вас один спальник на двоих, до прилета спасателей два дня и она вам так благодарна все это время, так благодарна.
- Нет
- Три дня?
- Нет, Лена, самое большое счастье мы испытываем, когда снимаем эти блядские тапки..

Через два часа я поняла о чем он говорил. У вас когда нибудь был оргазм? Так вот у вас был не оргазм, а так легкий приступ астмы, если вы ни разу не снимали скальники..

Первые десять метров подъема я преодолела на эгегей, как юркая обезьянка, как девушка тарзана или даже сам тарзан.. А потом посмотрела вниз. Внизу стоял Юрий и держал веревку, на которой висела моя жизнь. А если у него заболит живот и он на секунду потеряет контроль? А если веревку подгрызли мыши и это выяснится то только при обследовании места падения? А если мой карабин делал пьяный безответственный карабинодел? Всем спасибо, я пожалуй пойду. Выпустите меня!

- Лена, наверх, пошла, пошла, пошла!

Перед носом выхода не было. До конца подъема было пять метров, вниз десять. После нехитрого математического подсчета, я еще раз обмазалсь с ушей до ног магнезией (это единственное что у меня получилось не хуже профессионалов) и полезла выше, цепляясь онемевшими пальцами за какие-то козявочки на стене, размером с гулькин хуй.

На верщине моего Эвереста Юрий велел оттолкнуться от стены и падать вниз. Он страхует. Ага, ага, да идите вы все, у меня еще целый список дел на оставшуюся жизнь. У меня курочка может маринуется в холодильнике, и в самолете я еще ни разу не целовалась, а вы падать.

Юрий несколько раз повторил свою просьбу, причем с каждым разом все убедительней и убедительней. Когда мужчина так убедителен, я его предпочитаю слушать, привычка что ли такая дурацкая. Полет был недолгим, с приятным послевкусием с нотками гордости за себя трусиху.

В тот день было еще 5-6 подъемов и каждый раз Юрий усложнял задачу и стену. А потом мои ручки выключились и было неясно кто меня теперь будет кормить, переодевать и чесать спинку. Последнее, что я успела сделать, это снять скальники, закатив в экстазе глаза и стараясь громко не стонать.

Следующий день на работе я провела в туалете. Я была совершенно здорова, просто руки работали так мед-лен-но, что когда я заканчивала свои дела и застегивала джинсы, их надо было сразу начинать расстегивать обратно. К тому времени, как я сниму портки, рожавшие женщины обычно уже опять хотят в туалет.

Pictures

P.S Пока писала пост, спалила свеклу на плите вместе с кастрюлей. А вы говорите девочка.



В ближайший зоомагазин завезли сов (я не ошиблась: сэ-о-вэ). Десять тысяч за птичку. Интересно ее можно научить моргать глазами: "Кто таммм?"



Мой список покупок крошкам к новому учебному году:
1) костюм
2) ботинки
3) триммер для бороды





На Португалию я возлагала большие надежды: выгулять детей и мой новый статус свободной женщины. На португальских мужчин возлагала надежды еще большие, первая все ожидания оправдала, вторые не очень. Я закрывала глаза и видела себя в школе серфинга в окружении сразу двух, трех, четырех смуглых инструкторов, у которых дыхание - соленый ветер, а глаза - синий океан.  Я представляла, как плыву я такая красивая  с новой свежепрокаченной задницей на серфе, а встречные хорошие мужики так и падают, а нехорошие сразу тонут.

Мы проехали от Лиссабона до южного побережья и всех  мужчин можно разделить на три категории: 1) вчерашние тинейджеры, высокие парни с хорошими фигурами и заразительным смехом. Глядя на них во мне просыпался материнский инстинкт, хотелось обнять и спросить: "А мать знает, что ты через пару часов напьешься как свинья, и вон та стремная деваха угостит тебя косячком?" 2) Геи. Боже, как же они красивы. Тут даже не обнять, только плакать.
И третья категория, обнадеживающая только первые десять секунд. Если я ловила на себе лукавый взгляд с доброжелательной улыбкой трезвого мужчины моего возраста, то значит где-то рядом ищи его жену и троих детей.

Как-то ночью заперлись со Светкой в стриптиз бар, думали пропустить по коктейлю и объявить белый танец. На деле же, мы не сводили глаз с зада бразильской стриптизерши. Для тех кто понимает.

Были еще англичане, как самый многочисленный контингент отдыхающих, но я так и не смогла их идентифицировать. Они наверно приезжали целыми колхозами, потому что  ходили всегда огромными компаниями, прочесывая местные бары, постепенно напиваясь и постоянно обнимаясь. Особым шиком было нарядиться всей толпой в одинаковые костюмы. Вечер переставал быть томным, когда по улице навстречу шли сорок задорных пьяненьких утят или гномиков. Видели табун лошадей. Костюм лошади требовал наличие двух человек - головы и жопы. Так и шли аллюром - человек голова впереди и человек - жопа, согнувшись пополам сзади. Было красиво и весело, но как можно знакомиться с подвыпившей лошадью?

Вообще первые пару дней в Албуфейре я носилась с идеей устроить русскую вечеринку с блинами и перезнакомиться и передружиться со всеми соседями по дому. Привезла с собой магнитов с Кремлем, думала повесить объявление "приходите вечером к бассейну, дресс-код - кокошник". Но женская половина нашего дома смотрела на нас со Светкой как Ленин на буржуазию и упорно не хотела даже здороваться. "Еще бы!" - хмыкала Светка, грациозно укладывая свое аппетитное тело у бассейна под масляные взоры мужской половины.

Потом мы все-таки подружились с двумя семьями. Первая семья - португальцы, выдвинула свою версию по поводу недружелюбия соседей: "Так они все лиссабонцы, скряги и зазнайки. Лучшие люди живут на севере. Велкам в Порто, девочки". А когда за чашечкой портвейна я пожаловалась, что ни одна сволочь даже на танец не пригласила, то наши новые друзья из Порто сделали круглые глаза:
- К вам никто и не подойдет, вы же со своими любовниками приехали.
Мы со Светкой сделали глаза еще больше:
- Это не любовники, это наши дети!
- Как дети?! У них же борода!

С парой из английского Ньюкасла контакт был налажен в рекордные пару секунд:
- Ребята, что вы любите пить?
- Все!
- Наши люди!

Про португальских женщин могу сказать, что волосы любой из них поменяю на свою печень. Пишите до востребования.

Тут немного нас и прекрасной ПортугалииСвернуть )

Тэги:




Сегодня в восемь утра зашла по дороге на работу в круглосутрчную аптеку водички купить. Впереди долгий день и работы как грязи. Единственное желание - спать. Передо мной женщина бодрым голосом говорит фармацевту:
- Мне клизму и гель для анального секса.

Живут же люди в восемь утра! - сказала я, как оказалось вслух, судя по торжествующему взгляду тетки впереди и горькому вздоху фармацевта.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.




В отличии от вас, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, я до 37 лет росла тихой домашней девочкой а потом возглавила движение "шлюхи против наркотиков". А что делает тихая домашняя курочка, приехав впервые в Амстердам? Правильно, она идет на улицу красных фонарей, что бы купить первый в жизни кекс. "Ой, тюльпанчики" будут после. Одной рукой прикрывая крестик, а другой придерживая челюсть, трусливой походкой я смело входила в мир проституток и обдолбанных мужиков. Меня подгоняло любопытство и сильный приторный запах, обволакивающий квартал, который мой аналитический ум определил как "кто-то курит травку, кто-то, кого несколько тысяч".

Первые две проститутки, увиденные мной за стеклянной дверью, были столь прекрасны, упруги и наги, что я невольно присвистнула. Дальше товар шел по убывающему соотношению цена/качество: молодые девочки от двери к двери становились старше, а упругие тела сменялись гроздьями целлюлита. В конце квартала несколько азиаток сильно пенсионного возраста, судя по безнадеге жившей в их глазах,  работали за еду. А одна так еще и приплачивала за свои услуги или я ничего не понимаю в мужских вкусах.

Все эти бардели со стеклянными дверьми чередовались сексшопами и кофешопами. Из последних то и дело вместе с клубами сладкого дыма выкатывались компании, у которых градус радости и вселенской любви  здорово зашкаливал и рвался наружу в виде залихватских песен и всеобщих братаний.  С видом монашки, впервые оказавшейся в мужской бане, я вошла внутрь. Надо сказать, что курила я всего один раз в жизни. Подружки угостили на школьной переменке какими то дешевыми советскими сигаретами. После первой же затяжки я поняла, что на второй сдохну от кашля. Так что курить я не умею. Зато умею есть.

- Мне пожалуйста один кекс, - сказала я, протянув потную ладошку с мятыми десятью евро.
- Кексы кончились, бери печенье, малышка, - ответил здоровенный амбал за стойкой и поставил передо мной большой пластиковый стакан, наполненный маленькими печеньками.
- Извините, я первый раз, не могли бы вы сказать дозировку и ожидаемый эффект.
Амбал охренел от такой вежливости поводил своими руками-гирями перед лицом, разгоняя дым и полумрак, что бы получше разглядеть что тут стоит. (я кстати была единственной женщиной в помещении) Я надела на лицо свой самый невинный взгляд и самую лучезарную улыбку.
- Русская?
- Русская.
- Эффект очень индивидуальный. Съешь две штуки, посиди, почувствуй, может уже и хватит. Больше пяти штук сегодня не ешь. Гуд лак, малышка.

Фраза "индивидуальный эффект" с одной стороны пугала своей непредсказуемостью, а с другой ею же и манила. Я ждала свой трамвай на остановке. Стакан с печеньем жег руку и разжигал воображение. Очень хотелось схомячить сразу пару штук и гуляй рванина. Но мой дисциплинированный мозг (мать его так) тут же крутил мне ролик, на котором я выхожу на проезжую часть и со словами "Мне нужен твой велосипед и твоя одежда" хватаю за грудки спешащего домой к жене и детям велосипедиста. Неудобно перед иностранными людьми получится.

Потерплю до дома, решила я и тут же съела две печеньки. Стала ждать. Ждала-ждала, ждала-ждала. Трамвай подошел, я ждала. Пока ехала, ждала. Когда уже открывала дверь моей квартиры, впервые промелькнула мысль - на-е-ба-ли. Нет же, успокаивала я сама себя, это Европа! Культура! Понимать надо!
Я решила дать второй шанс себе и печеньку. Достала из холодильника бутылку шампанского в качестве катализатора, включила любимую комедию в качестве дополнительного источника веселья и сожрала все печенье до последней крошки. Чем сильнее опускалась на Амстердам ночь, тем грустнее мне становилось. Печенье не работало. Ни на йоту, ни на грамм, никак. Я по-прежнему оставалась тихой сука домашней курочкой.

Грустно спустилась на улицу, грустно купила у турков вкуснейший кебаб, грустно сожрала его и не меняя настроения отправилась спать. Долго ворочилась, думая может не в печенье дело.. Может он не зря спросил, русская ли я? Может у меня нет какого то фермента, как у чукчей к алкоголю? Или наоборот у меня его много. Может я не русская? Может меня украли цыгане из богатого дома у подножия Альп, а потом моя мама украла меня у цыган? Может ты будешь уже спать?

А завтра были тюльпаны.

IMG_0879



Галина

"Доброта больше милосердия, но милосердие глубже. И милосердие, в отличие от доброты, всегда активно" Братья Стругацкие

Иногда кадры моей жизни нехотя сменяют друг друга подобно долгому осеннему дождю, который начался еще вчера и до понедельника в окно можно даже не выглядывать. А сейчас жизнь несется скорым поездом, перехватывая на лету дыхание от оглушающего осознания новой реальности. В этом новом настоящем среди новых знакомых я встретила абсолютной чистоты алмаз, не ограненный ни человеческими страстями, ни техническим прогрессом.

Галина - сестра милосердия в раковом корпусе. Она говорит, что никогда не видела любовь, но каждый день творит любовь вокруг себя, такой огромной силы, что глаза слепит от света. Она говорит, что она простая деревенская бабка, но перед ней чувствуешь себя такой маленькой и слабой девочкой, давно ограненной и страстями и прогрессом. Она говорит, что не понимает ничего про наши интернеты, но она знает что-то большее, что-то несоизмеримо большее, что не найдешь никаким поиском.

Моя тихая незаметная героиня, моя Галочка, эти строки я пишу для вас, в них мой поклон вашей тысяче сердец, что бьются в вашей груди.  Вы создаете своей безусловной любовью эру милосердия в отдельно взятой жизни.

Галина - сестра милосердия в раковом корпусе, моя тихая незаметная героиня, моя огромная вселенная



Я не пропала, я выпала.

Спасибо, друзья за поздравление и не ругайтесь за опоздавшее "спасибо". Ответила всем, поэтому пишу пост с относительно чистой совестью.

Прошлую неделю я провела в Париже, прихатив с собой только телефон, деньги и чистые трусы. Этого набора вполне достаточно для самого романтичного города мира. Накануне вылета, утренний душ и новый крем для депиляции ног довольно болезненно опустили мой настрой "увидеть Париж и умереть" до отметки "Лелик, усе пропало". Крем смывала с ног вместе с кожей и слезами. Успокаивала себя мыслью, что волос на ногах теперь наверно никогда больше не будет и надо бы выложить из багажа платье и чулки. Первое время ходила не сгибая колени, потому что было полное ощущение, что я не в джинсах, а в наждачной бумаге фасона "кровавый слим". Думаю моя походка и стала причиной, по которой меня выдернули из толпы прибывших для детального осмотра.

- Жером, внимание, рейс из Москвы, смотри внимательно на этих русских и ищи самую подозрительную рожу, - говорил напарнику крепкий парень в камуфляже с какой-то крупнокалиберной дурой наперевес.

- Да, Дидье. Вот видишь ту бабу, которая идет как цапля, с перекошенным от боли лицом. Наверняка у нее в жопе гранатомет.

Мальчики, клянусь святой Женевьевой, если бы у меня в жопе был гранатомет, то было бы не так больно.

- Мадам, вы сами собирали свой багаж?

- Сама, а вот джинсы натягивать помогала мне одна мать-перемать, и снять я их не смогу, они прилипли к мясу, лучше сразу расстреляйте.

Военные били наповал мою женскую блядскую сущность своей брутальностью и широкой улыбкой. В обычной ситуации, я бы улыбалась в ответ и блестела глазами, но сейчас я молила об одном - не трогайте ноги.

Вы когда нибудь были в Парижском метро? Тогда вы должны очень любить московское, у которого один минус, миллиард человек на кв.м. Жутковатый подземный парижский лабиринт с его не менее жутковатыми пассажирами поначалу пугает одинокую белую женщину, которая не может быстро бегать и разобраться в логике пересадки с одной линии на другую (парижане кстати тоже не могут разобраться в логике, все таки мы очень похожи). И что это за желтые сталактиты, свисающие с потолка? "О, мадам, это просачиваются подземные воды". Я, принимая во внимание, цвет подземных вод, стараюсь не думать из какой трубы они просачиваются. Я в конце концов в Париже. В Париже! И скоро поднимусь из этих катакомб и влюблюсь в город наверху, я уже почти начала.

Выбраться наверх с первого раза не получилось. Турникет упорно не считывал мой билет. Не успела я смириться с мыслью, что наверно поживу недельку под эскалатором вон с тем толстым бомжом, как здоровенный негр поднял меня на руки и ловко вынес за турникет. Мама, дорогая, за последний час ко мне прикасались уже трое мужчин, а я ведь даже еще не вселилась в квартиру. Я уже почти закончила влюбляться в Париж.

Через 5 минут я была в моей квартире, а еще через 2 секунды я подошла к окну и завизжала: передо мной горела, манила, сияла, кружила голову Эйфелева Башня. Я кинулась к телефону, набрала номер хозяев квартиры и путая английские, французские и русские слова кричала в трубку: "Вы..вы..вы знаете, что у вас из окна видна Эйфелева башня?!"

Мне надо было срочно выйти в город и выпить. К черту ноги.

Тэги:




Приходили ходоки, делали брови домиком, просили поработать снегурочкой, напирали на предстоящее рождество, на чудеса, на эстафету добра. А у меня нездоровая пища, шампанское по венам и плюс 3 кг ненависти к своей заднице. Добили фразой: "Ну что тебе жалко что ли, нахера тогда вообще тебе твой сраный жж?"

Вопрос ударил по больной мозоли, я взвыла, сказала "хрен с вами, банкуйте" и обернулась доброй феей.

Эта годовалая девочка трое суток сидела на остановке и своим ухоженным и одиноким видом истрепала все нервы моей подруге Алевтине. На четвертые сутки зареванная и исхудавшая Алевтина не выдержала и  позвала "кыс-кыс". Тут то и случиться рождественскому чуду, но у Алевтины уже живут животные в количестве, достаточном для небольшого Ноева ковчега и немного превышающим ангельское терпение ее мужа. Поэтому эта русская голубая девочка каждый день ходит с Алей на работу в зоомагазин (ну а где еще может работать Аля), а вечерами эти двое ищут новую маму.

Алевтина ест землю и говорит, что это очень ласковый домашний подросток, всех любит, ходит в себя. Порода русская голубая, но из документов только усы, лапы и хвост. Если вы хотите стать ее мамой или даже папой, пишите мне в личку.

П.С. И не забывайте, что через три дня рождество.



Тэги:




3 янв, 2014

Живя вместе с двум подростками очень легко вырастить в себе высший уровень спокойствия.
- Мама, на смотри за шторами
- И под кроватью лучше не надо
- Черт шкаф. Не открывай шкаф.
Я смотрю и открываю. Я даже не веду бровью. Я крутая мама. Я йог.



Мне никогда не нравился жанр "а-ля Хоббиты/Гарри Потер". Но в сериал "Игра престолов" что-то подмешали. Это визуальный наркотик, держит долго, соскочить невозможно, если вырубят свет, начнется ломка.
Подруга показала дизайн банковской карты. И все. Надену самое красивое платье, накрашу губы красной помадой, пойду в банк просить себе этого коротышку на карту. Кстати, кто в теме: по-моему, этот карлик самый крутой мужик в ихних царствах.

P.S. Запредельно краткое содержание всех серий. Он такой подходит и бац по куполу, а тот ему тоже бац!бац! В перерыве все трахаются.
P.P.S. Ой нет, все не так было.. Все трахаются, а в перерыве  он такой подходит и бац по куполу, а тот ему тоже бац!бац!




•••

Сбербанк поменял мое секретное кодовое слово на всех моих картах. Слово, которое я приживала в своей девичьей памяти много лет. Единственное слово, которое я помню наизусть и на всю жизнь. Сегодня пришла в ближайшее отделение с выпяченной нижней губой, уперев руки в бок. А там нет ни одного человека и все ждут только меня. Вернули мое родное слово взад за 2 минуты. Прям праздник к нам приходит какой то. Самое интересное, что я видела монитор со своими данными: на той строчке, где написано было новое слово банка, стояло три точки. Вы понимаете? Они придумали для меня слово из трех букв. Скоро новый год, наверняка это какое доброе и ласковое слово. Май? Кот? Нет, нет слишком грубо. Что-то теплое, Рождество же!

Вышла из банка и стыдно стало за то, что позволила себе поддаться негативным эмоциям. Ну может какого нибудь стажера в узких брючках-дудочках бросила девочка, потому что у нее аллергия на его кота и за институт платить надо, и за комнату, и ботинки бы новые хипстерские к зиме купить. А начальник унижает, кот орет по ночам, зарплата маленькая, макароны слиплись, да пусть идет оно все в ... и тут моя карта. Ну не виноват же.

Еще летом загадала, что если встречу деда мороза и он поздоровается со мной, то мое желание на новый год исполнится. Еду вверх по эскалатору в одном берлинском торговом центре, и краем глаза замечаю, что вниз едет дед мороз. Мое новогоднее желание уезжает в другом направлении на моих глазах. Побежала вниз по едущему вверх эскалатору.

- Мистер, Клаус! Мистер Клаус! Хелло!

Со мной поздоровались почти все мистеры на том эскалаторе и ведь даже не все из них Клаусы. Вот что значит культурная нация. А Дед Мороз даже не обернулся, потому что приличные пластмассовые куклы не оборачиваются и не здороваются с первыми встречными ебнутыми бабами.

А сегодня встретила, недалеко от дома. Худенький такой, молоденький, даже борода с посохом не выросла. Халат фиолетовый со снежинками и звездой на попе.

-Здравствуйте, Дедушка Мороз
-Здравствуй, деточка.

Вы слышали? Де-точ-ка!



18 дек, 2013

Поем в темпе адажиэ́тто на два голоса
Если кукла выйдет плохо, назову ее дуреха
Если снежинка выйдет плохо, назову его сбербанк.

Не вырезайте снежинки, разговаривая со сбербанком или не разговаривайте со сбербанком, вырезая снежинки, а то выйдет снежинка-мальчик.



Yolochka

Еще забыла рассказать. В холле берлинского отеля, где я остановилась, стояла елка. Пушистая, высокая, искусственная, идеальная. Все иголочки, как однояйцевые близнецы, один к одному. В общем истинно арийская елка, характер нордический.

В первое утро, говорят мне:

- Морген, мадам, вам все у нас нравится?

- Все, говорю, - особенно ваша yolochka. Я не люблю искусственные, но ваша очень красива.

- Вообще то она настоящая. (Конечно они никакого "ващето" не говорили, это я только что придумала, для красивости)

Настоящая?! Ешкин кот. На три дня потеряла покой. Таких настоящих не бывает. Я сразу подошла к елке, потерлась вокруг (как будто задумалась о чем то) и попыталась оторвать иголку.
На второй день немного ее потрясла (как будто задумалась о чем то, а потом начались судороги). Ничего! Все иголки стояли на своем твердо, как партизаны, никто не собирался уходить, позади Берлин. Перед отъездом не выдержала, откусила кусочек. Стояла, жевала иголку и думала, это ж слезами каких девственниц немцы елочку поливают.

Моя живая елка из детства - это мама, которая выходит из переполненного автобуса с елкой под мышкой. Половина иголок уже осталась в автобусе в счет проезда. Папа елку поставит, а я наряжаю ее не дыша. Моя живая елка - это сильно не бегать, громко не орать, чихать выходить в коридор, а то иголки осыпаются.

А ведь еще есть кот! Ха-ха-ха! (это слова кота).

А выбрасывать ее в марте?! Она может и стола до марта, что к ней подходить боялись.

Я выросла и никогда не покупала живую елку, поэтому не в курсе.
Может и у нас научились выращивать елки не хуже немцев. А? Хотя бы елки. Хотя бы не хуже. Ну Сколково там, отдел растеневодства.

Ха-ха-ха.



10 дек, 2013

Я была в Берлине. Не одна была, с Ксавьером. Ксавьер сильный и по-мужски наглый, нагнет кого хочет и как хочет. Ксавьер как ураган. Ксавьер и есть ураган. В Берлине нет пряничных домиков, размеренного течения сахарной жизни городков южной Баварии. В Берлине есть сама жизнь. Прилетев, я ступила на трап самолета и оказалась в молоке. Не видно было собственных рук. Автобус по полю аэропорта ехал на русский авось. Когда в метре вынырнул из молока огромный боинг, автобус задумался. Я думаю, он стал вспоминать правила пересечения перекрестка с самолетом. Является ли самолет помехой справа, если мы для самолета вообще не помеха. Отель искала на ощупь. Когда на ощупь все чаще стали попадаться свежевыбритые мужчины (я надеюсь, что это были не свежевыбритые женщины), я поняла, что нахожусь в центре.

В Бундестаге, в самом сердце Германии на всех языках мира звучит дословно фраза "В 1945 году советская армия освободила Берлин". Пять слов, а сколько в них национального самосознания. Немцы не пинают свою историю, они стряхнули с нее пыль и ходят смотреть на нее в музеи. Может поэтому немцы живут как немцы. И точно поэтому мне понравился Берлин. Ну еще потому, что горячий глинтвейн такой горячий. Это все, что я могу рассказать про Берлин.

Это Бундестаг


Это я в Бундестаге


Это Ксавьер везде

Тэги:




В Берлине при восковой эпиляции глубокого бикини кричала "мама" по-немецки.



26 ноя, 2013



Уважаемые умные люди, понимающие разницу между треугольником Серпинского и множеством Мандельброта, расскажите пожалуйста, откуда надо начинать думать, что бы понять некоторые образцы современного искусства. В Дании посетила великолепный музей Louisiana, где творения современных человеческих рук встроены в природу, ни на йоту не нарушая ее гармонии. Но на некоторые вещи я смотрела, как тот мужик под катом смотрит на свой (или если в соседнем горшке, то уже не свой?) член.
18+Свернуть )