?

Log in


Моим лосям исполнилось восемнадцать, я два года не видела их без бороды, ещё у них волосатые спины, а их нервной системе могут позавидовать все коты вкупе с даосами. Единственные на кого они могут повысить голос, это они сами. И то, мне кажется, это сознательный сброс пара, тем более, что алкоголь и курение отсутсвует даже в их лексиконе. То ли дело мать.

Очень странно осознавать себя их мамой, вот такой прям Мамой, потому что я до сих пор не наступаю на стыки тротуарной плитки и ковыряю в носу, когда никто не видит. Когда из связки родитель-ребёнок уходит фактор ухода за малышом по причине того, что малыш успел подрасти до метра девяносто и бардак в комнате - это уже не просто лень, а философия подведённая под лень, то на этом месте должно появиться что-то новое.

Связка взрослый-взрослый, где один восемнадцатилетние сыновья, а второй иха мать, держащаяся на одной только любви, кажется мне однобокой. Как старый деревенский дом с покосившимся крыльцом, стоит себе, но подпереть очень хочется. И вот за это "подпереть" уже не отвертишься вкусным ужином и поглаженной рубашкой. Тут нужны иные магниты. И имя им интерес. Мне до чертиков интересно общаться со своими детьми, смотреть на них, изучать и даже учиться. Здоровому эгоизму я научилась как раз у своих детей. А вот у кого набрались они этой независимости суждений, иронии в ответ на некорректную критику и благодарности в ответ на корректную. Неужели у меня, неужели я не только мама-любовь.

- Мам, ты чего по плитке так странно идёшь?
- Потому что, если я наступлю на стык, то пойдёт дождь и потому что я несерьезная и потому что я взрослая в конце концов, как хочу так и хожу.

А они мне рассказывают про то, что сменили пассивные эпифоновские датчики на активные от EMG, а проводка от тумблера была толстой экранированной и новые провода не помещались и пришлось паять свою и гитара издавала немного шумов, поэтому припаяли обратно заземление на бридж. А я смотрю на них и думаю, что поняла только слово "гитара" и ещё думаю, что очень их люблю.

P.S. Угадайте почему вчера был дождь?



Безумству храбрых...

В любом опасном деле главное подготовка. Тащишь свою задницу на какой нибудь Эверест?
1) Купи правильное снаряжение,
2) Натренируй тело,
3) Составь завещание,
4) Угомони беспокойный ум (перестань ссать)
Я так и сделала, кроме второго и третьего пункта. Ну и четвёртого.

Со снаряжением все быстро обустроилось. Специальные магазины продают специальные гидрокостюмы. Напялишь такой и хоть буйком работай в каких нибудь северных морях. Ещё заверните сапоги и перчатки. Первый пункт вычеркиваем.

С телом все очень относительно. Я считаю, что я спортивная тётка с хорошей растяжкой и уверенным мышечным корсетом. Весы же говорят, что толстая. Они умные, сразу покажут процент жира, иди снимай утягивающие трусы, кого ты обманываешь. Короче, спорный пункт, на любителя.

Завещание опустим в виду отсутствия больших денег. Да и из алчных родственников у меня только кот, но все его претензии никакой юридической силы не имеют.

Бояться я сначала и не собиралась, так трухнуть в сторонке и хватит, но Костя, очень опытный водник, еще по пути успокоил:
- Эта река, по которой сейчас пойдём, самая зверская в Подмосковье, необузданная стихия просто, лично в ней тонул.

Я вздохнула. Из окна такси было видно, как убегал вдаль проснувшийся от зимней спячки лес вместе с моим четвёртым пунктом.

По прибытию на место, накачали лодки, собрали вёсла, натянули гидрокостюмы. Мы с Костей надели ещё спасжилеты, погоревав, что не взяли шлемы. Река то зверь. Виталик и бобры молчали и закатывали глаза.

На фото ниже вы видите глубину зверь реки. Правда местами она доходила до колена и мы даже немного проплыли, соблюдая естественно все меры безопасности.

Пока мы с Костей снимали спасжилеты (чтобы не утонуть), куртки (чтобы не замерзнуть), потом гидрокостюмы (чтобы не замёрзнуть, вывалившись с лодки), потом термобелье (чтобы наверняка ни при каких обстоятельствах никогда не замерзнуть) Виталик пошёл купаться.

Берегите себя.




Я ищу работу



Здравствуйте, я Лена и я ищу работу.
Работа мне нужна потому что:
Я толерантный гуманист с высокими идеалами доброты и человеколюбия (не путать с восторженной идиоткой)
Я хочу есть.
Двое моих детей тоже хотят есть (скорее бы уже съехали)
Скоро я поеду на велосипеде к Северному Ледовитому океану и мне нужно... Я даже не знаю, что с собой туда берут, наверно что-то, что отпугивает медведей: зенитная установка или Дикаприо. Ну и свитер. Все это не бесплатно. Особенно свитер.

Я училась строить космические корабли, что бороздят просторы Вселенной, но никогда их не строила (может и к лучшему). Что я по-настоящему люблю - это брать ничто и делать из этого нечто. Этой деятельности я бы и хотела посвятить своё рабочее время. Моё резюме - это мой журнал, смешной и грустный, талантливый и мегаталантливый (при соискании ведь хвалят себя?) и очень искренний.
Если вы хотите увидеть моё стандартное резюме, выберите любое на специализированных сайтах, мы там все хорошие дайте знать и я его обязательно пришлю.

Работа, работа, перейди на Федота. С Федота на Якова, с Якова на всякого. Пишите пожалуйста, давайте найдём друг друга и будем одинаково полезны.

Тэги:




Девушки, стоял ли когда нибудь перед вами вопрос безопасности во время путешествий в одиночку? На меня однажды он свалился как снег на голову. Я очень много путешествовала одна, скрупулёзно строила маршруты, всегда знала где буду ночевать и куда отправлюсь потом.

Будапешт я не планировала даже. Улетела на неделю в Амстердам полюбоваться на тюльпаны и попробовать печеньки. Это было то время, когда домой возвращаться хотелось меньше всего. Выяснив, что если по прилету в Москву я успею за три часа переехать из Шереметьево во Внуково, то подарю себе несколько дней в прекрасном Будапеште.

Номер в Будапештском Хилтоне с видом на парламент стоил как койко-место в хостеле в дорогущем Копенгагене. Отель был построен в том же стиле, что и крепостные сооружения Рыбацкого Бастиона, самого красивого места на высоком берегу древней Буды. Плетясь со своим чемоданом по брусчатке мимо всех этих шатровых башен, аркад и балюстрад я уже представляла как организую своё время.

Сейчас заселение в отель - в испуге выдернуть чемодан у дворецкого, что вы, что вы я сама дотащу, мы из крестьян.
Потом смыть с себя все эти перелеты и два часа плутания по старому городу - не подскажите, как проехать в Хилтон на метро?
Потом прыгнуть на трёхметровую кровать и полежать звездой вдоль, поперёк и по диагонали. Без котов.

Потом выйти на улицу, снова шарахнуться от дворецкого и найти ресторан, чтобы обжигающий суп-гуляш и сливовая настойка и музыканты в национальных костюмах с расшитыми золотом жилетами. - Что вы спрашиваете? Да я из Москвы. А вы из Нью-Йорка? Да я знаю Путина. Да лично.
И музыка такая вокруг, что с запоздавшим удивлением обнаруживаешь, что ноги под столом уже давно выдают цыганочку с выходом. И у четы из Нью-Йорка за соседним столиком плечи танцуют, и у того серьезного дядьки в дорогущем костюме, да да мы все видим.

А потом, когда совсем стемнеет и старый город зажжет огни, сесть на высоком берегу Крепостного холма и замереть от открывшегося вида.
А завтра я пойду на крестьянский рынок и накуплю специй в холщовых мешочках, а потом буду отмокать в королевских термах. И снова гуляш, сливовица, скрипка и может новые кроссовки. И так все дни.

Вот такой у меня был план. Заковырка была одна. Время вылета в Москву перенесли на пять утра, а сдать номер надо накануне в 12 дня. Ну и ладно, решила я. Оставлю чемодан в холле, погуляю до темна, потом на такси уеду в аэропорт. Только ночью перед выселением я проснулась от того, что в горле взорвали бомбу и почему то не держали ноги. Из лекарств у меня с собой был только отче наш наизусть и градусник, который живо показал 39 с лихом. План "погулять до ночи" отменялся. Деньги на исходе. Пришлось срочно разрабатывать план Б: сниму любой дешевый отель рядом с аэропортом и отлежусь. Нашла свободный номер всего в 5 км от аэропорта и поехала то ли отлеживаться, то ли помирать.

Мой замутнённый температурой мозг не напрягло, что у нового отеля при очень низкой цене все номера были свободны в самый разгар туристического сезона. Я поперлась. Гугл построил маршрут: автобус, метро, трамвай.

Тех трех стремных мужиков я заметила ещё на выходе из метро.Свернуть )

Тэги:




Про накопления

- Ты представляешь, какое блаженство для нас загазованных, напичканных городской суетой инженеров и конструкторов выйти ночью из палатки, да вдохнуть морозного ноябрьского воздуха, вобрать в себя колючего холода до слипшихся ноздрей, да пройтись босыми по первому снегу, - говорили они. Как же умиротворяют острые иголки ледяного дождя, падающего за шиворот, пока разжигаешь костер, - говорили они. А как долго долго разносится в звенящей тишине стук топора прорубающего полынью во льду, что успел буквально за ночь сковать озеро. Тихо, морозно, благостно кругом, разве что дикий зверь пробежит по замершим камышам, да испуганно вскрикнет в дали последняя электричка, - говорили они. Красотааа-то-какааяяя, - будет поддакивать эхо им в ответ.

- Да вы ебанулись умеете заинтриговать, - говорила я.

- Ок, Гугл, трусы незамерзайки, - говорила я.

- Еще пару таких зимних стоянок и ты едешь со мной в Тоскану, чувак, - говорила я.

Сколько штанов одновременно вы способны надеть на себя во время двухдневной стоянки на берегу озера? А со страху? А в конце ноября? А если ночью обещают минус десять? Вот и я четыре, не считая трусов. Тепло, но есть один минус, в туалет надо уходить сильно заранее, когда еще даже чаю не попила. И совет для женщин с никудышной памятью, как у меня. Когда вы одна одинешенька, в темном лесу в мороз напяливаете штаны, проговаривайте все вслух: "Так трусы, термобелье, треники, горнолыжные штаны. О черт, были еще одни розовые треники. И в обратном порядке: "Горнолыжки, треники, розовые треники..." Говорите, не стесняйтесь и память потренируете, и маньяка спугнете.

Вообще спать в палатке та еще тема. Помню первую ночевку прошлым летом на Волге. Наверху зловещая луна, впереди широкая темная гладь реки, позади дремучий лес. Под боком Виталик (дрыхнет!) и больше ни одного человека на десятки км вокруг. А палатка представляет собой большую москитную сетку, которую с легкостью разорвет даже мышонок, что бы перегрызть тебе глотку.

Все органы чувств замерли в анабиозе, на полную мощь работают только два: чувство зависти (как этот гад спит) и восприимчивый, настроенный даже на ультразвук, абсолютный слух. Я лежу и слушаю, как темнота вокруг меня ходит, ест, нюхает, чешется, роется, плещется и явно что то затевает. Но самое жуткое, я знаю, что все это сейчас на меня СМОТРИТ. Нет, чувак, Тоскана и потом замки долины Луары.

Виталик говорит, рассуждай как ежик:
- Вот идешь ты по делам, думаешь о насущном, ежиха твоя дома ждет, детишкам малины обещал принести, бытовуха там всякая и тут ты видишь здоровенное чудовище (меня то есть). Что ты, ежик, подумаешь?
- Почему бы не отгрызть этой бабе палец?

На этой жизнеутверждающей ноте я хочу сказать, несмотря на всех этих бабаек в лесу, я ловила каждое мгновение счастья, ощущая рядом тепло любимого человека, смеясь до колик с друзьями за долгими ночными посиделками, слушая как фальшивят порой мои дети, играя свое первое соло на гитаре перед зрителями. Ловила и складывала в кармашек на груди, сейчас и всегда это самое лучшее накопление.

P. S. И кофешоп в Амстердаме, чувак. Мы должны это сделать вместе.



Тебе, Человек

Я никогда не читала, что написано у меня в служебном удостоверении до сегодняшнего дня. А написано там очень по-новогоднему: "Федеральная служба в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека". Мой дорогой Человек, пять лет я охраняла твое благополучие от разных эпидемий, заморских и не очень. А вчера, Человек, наш московский центр эпидемиологии в целях уплотнения и оптимизации, уплотнили и оптимизировали.

Ну и пожалуйста, сказала я, положила ложку в кружку, все это запихнула в рюкзак и пошла домой. Иду и думаю, вот работу потеряла, должно же быть грустно. А мне хорошо, снег наконец пошел, колокольчики звенят. На всякий случай прислушались повнимательнее к себе, всё точно - хорошо мне, счастливо и звон слышу не только я, вон люди оборачиваются. Вокруг меня разносилась вполне себе рождественская трель и даже немножечко внутри меня. В рюкзаке дребезжала ложка в кружке, исполняя свой динь-дон при каждом шаге.

Хотела было переложить ложку в карман, а вокруг снег и новый год и малыш тычет в меня варежкой: "Мама, мама, слышишь, тетя как олень". Ну и пожалуйста, снова подумала я. Пусть звенит, пусть будет счастье и благополучие у тебя, Человек. Я, тетя-как-олень, от всего сердца тебе этого желаю.

P.S. А про самое важное в уходящем году я потом напишу. Там нельзя мимоходом парой фраз втиснуться. Там надо рассказывать с нежностью, прикрывая ладошкой сердце, чтобы не выпрыгнуло от полноты чувств. Там год, подаривший любовь.

Тэги:




А еще случай был. Даже не случай, а целый случилище. Я познакомилась с Его Мамой. Я сидела на диване нежной ромашкой, как вдруг вошла мама:
- Ой, какая ты маленькая и хорошенькая, а я боялась, что ты окажешься или толстой, или пьяной, или беременной.
- Ну погодите, - говорю, - Еще только девять вечера.
Почему-то все, кто видит меня впервые называет маленькой, хотя на самом деле я здоровая бабища, из всего коллектива на работе выше меня только фикус.

Тэги:




Увидела в своей ленте анекдот про сбитого летчика и отфрендила, наверно раз третий за все семь лет. Я смотрю первый канал, я смотрю CNN, я читаю российскую прессу, украинскую, американскую и еще черт знает какую, я читаю вас, живущих в разных уголках планеты и выдающих диаметрально разные суждения о происходящем в мире.

Мне интересно знать ваше мнение, вашу оценку, мне интересны причины, побудившие вас поддерживать одного и сыпать проклятиями на другого. Мне интересно наблюдать за дискуссией непримиримых оппонентов, которых помимо разделяющих политических взглядов объединяет гораздо большее - они взрослые.

Взрослый - это тот, кто умеет слушать и слышать, это тот, кто уважает собеседника и прежде всего самого себя. Взрослому хватает лексикона донести свою мысль, ему не нужны инструменты в виде оскорблений. У меня есть четкий маркер, различающий взрослого человека от незрелого (Тут антоним не ребенок, нет. Интернет-воякам как раз многому можно поучиться у детей). Именно этот маркер в том числе определяет гражданскую и социальную зрелость. Водораздел виден сразу, стоит почитать комментарии из топа.

Ребята упражняются в "красноречии" по тысячному разу склоняя (падежи знают, уже хорошо) все эти "вата, колорад, укроп, хуйло", наверно полагая, что эти мемы придадут еще большего веса их и без того авторитетному мнению.

Не раз замечали наверно в комментариях: один написал "Почему Володька сбрил усы", разложил все по полочкам, мол не идут усы к его пиджачку, да и запад говорит, что не в тренде давно. А другой ему апеллирует: "А как же мол рекомендации журнала "Работница" за 82 год? Вот пруф, ознакомьтесь". И все вежливые такие, десять классов как у Шарапова на лбу написано. Читаешь, ознакамливаешься.

И тут прилетает:
- Ты зомбо-ватник, колорадского жука тебе по всей роже, вот только допрыгну.
Тут же срабатывает система опознавания "а я милого узнаю а по походке" и уже с другой стороны границы/монитора его ментальный близнец:
- Я тебе, укроп, в борщ нассу, пока ты польские сортиры чистишь.
И сдается мне, что эти двое так рады друг другу, потому что в их системе координат поговорить то больше не с кем.

Спасибо, что в моей ленте все выросли.

И пожелание на ночь:
Будьте либералами, будьте ультра правыми,
Будьте политическим обозревателем, будьте аполитичны,
Будьте толерантны, будьте гомофобом,
Примите даосизм, уйдите к мормонам,
Ненавидьте Путина/Обаму/крокодила Гену, поддерживайте их же,
Путешествуйте, лежите на диване,
Стройте карьеру, разводите котов,
Влюбляйтесь, читайте, танцуйте, негодуйте, плачьте, носите белое и облегающее,
Только уважайте себя.

P.S.
И закончите школу.



Случился тут со мной новый опыт, подаривший мне весь спектр человеческих эмоций. Последний раз такой чувственный ассортимент я испытывала, когда рожала сразу двоих детей. Я проехала на велосипеде 100 км. 100 км - это когда долго долго долгодолгодолго едешь, а потом еще 70 км. Я, которая раньше, если и каталась на велике, то от точки А до соседнего ларька за мороженкой. Итак.

Эмоция первая. Предвкушение.
У меня есть Виталик, а у Виталика был план - вкатать меня за один день. Или убить, по ходу выполнения плана были и такие мысли. Что делает женщина в таких случаях? Правильно, идет на шоппинг. И на шоссе и в гробу я хочу себе нравиться. Предстояло купить вело штаны со вшитой подушкой на заднице, ибо сказано, что без них натру я себе ТАМ кровавые мозоли.

Для пущей убедительности было выдано пару историй из серии "Вот с одной девушкой случай был..." Также купила очки для лобового столкновения с мухой, шлем для лобового столкновения с фурой и перцовый баллончик от диких собак (с той девушкой все случаи были, жива ли она, горемыка) Во всей этой экипировке, красиво выгнув спину на седле, я казалась себе очень красивой и спортивной, практически лицо (или жопа) рекламной кампании "профилактика геморроя"

Эмоция вторая. Наслаждение.
Чувство столь сладостное, сколь и быстротечное. Первые пять километров я наслаждалась собственной красивостью и встречным ветром, наполняющем и без того переполненную счастьем через край душу. А потом на первом же затяжном подъеме начала что-то подозревать.

Эмоция третья. Беспокойство.
Красивая, как корова сивая. Казалось, что каждая догоняющая сзади фура догоняет именно меня. И этот чертов подъем. Я выдышила практически весь воздух на этой планете, а он все не заканчивался. С бешеной скоростью в два последних глотка кислорода на 90 км на меня неслась

эмоция четвертая. Паника.
Куда ты дура поперлась. Чего тебе, овца, не хватало. Ходишь и ходи в свой фитнес, строй свое тело вместе иллюзиями что ты в хорошей спортивной форме. Виталик, мать его, едет и еще семечки грызет. Так и убила бы.
- Аленка, ты не устала?
- Я?! Пфф. Нет конечно, - отвечала я, выплевывая левое легкое
- Давай остановимся, отдохни.
- Нет, поехали, осталось всего ничего, Московская область, - говорила я, выплевывая легкое правое.
Блядь.

Эмоция пятая. Отчаяние.
Иногда думалось, что вариант с догоняющей фурой не самый плохой.

Эмоция шестая. Надежда.
Подъемы сменялись возрождающими к жизни спусками, и вместе с долгожданным отдыхом приходило летучее, легкое чувство радости. Покажись на горизонте новый подъем, и сдунет мое пёрышко-радость, следа не оставит. А пока катишься под уклон, думаешь и правильно, что поехала, чего разнылась (пусть даже и не вслух), любимый человек вон рядом и вообще все любимое как у дуры-Настьки из Морозко, и березка и травинка и солнышко лучистое.

Эмоция седьмая. Экстаз.
Говорят, от любви до ненависти один шаг. Фигня все это. От страха до удовольствия один шаг, пусть и в несколько десятков километров. Сердце с легкими угомонились и подстроились под нужный им комфортный ритм, мышцы наполняло приятное тепло, Боже, и как же красиво вокруг. Даже боль внутри велопортков приглушалась этим ощущением второго дыхания. Большие у меня легкие, ребята, и воздуха еще вон сколько, целая страна, дыши не хочу. Когда стоишь на краю своей привычной зоны комфорта, то за ней видишь пропасть, а коли прыгнуть, то ПОЛЕТ.
Но как же болит задница.

Эмоция последняя по списку, но не по значению. Гордость.
Возле дома, выпутавшись из вросшего в меня велосипеда я обнаружила, что хожу смешной походкой Дональда Дака. Гордо хожу.




За те три месяца, что меня тут не было, я научилась разжигать костер на дне реки (даром что ль Аленушка), сбивать плевком ворону и свежевать заблудившихся туристов. А началась вся эта история в начале мая в лесах Новгородской области, куда и советская власть то не дошла, не говоря уж об электричестве.

Я с Виталиком, Коля replikator с Ирой и еще куча наших настоящих и будущих друзей поехали сплавляться на реку Мста. Ну кто сплавляться (мррмя, Виталька), а кто учиться. Путь был долгим и ... странным. В Новгородские леса мы приехали на такси, потому что больше туда ничего не ходит, кто нибудь скажите местным жителям, что мы покорили космос. В одиннадцать вечера у Тверского вокзала все местные таксисты искали того психа, что согласится нас отвезти. "Михалыч, там парняга с телочкой ищут мотор до каких то ебеней". Собственно с это фразы и начался мой отпуск, ведь никто и никогда не называл меня гордым погонялом "телочка". Я катала это слово на языке, примеряла словно бусы, сидя на бетонной привокзальной плите и ласково поглаживая весло, кто нибудь скажите тверским властям, что уже придумали лавочки.

Потом мы часов шесть тряслись в такси. Я таращилась на мелькавшие за окном и подпрыгивающие на колдобинах деревенские избы с резными наличниками и ругала себя, что объездив всю Европу, совсем не видела своей Родины.

- Ой Виталька, смотри, то кафе называется 69, какое смелое и неоднозначное название, да?
- Однозначное, Лен. Это код региона.

Когда кончились и дороги и даже направления, а путь определяли по выпученным от испуга лисьим глазам(значит  жизнь еще есть), мы приехали. Лагерь встретил нас воодушевляющим приветствием: "Все ништяк, снег уже почти сошел, вода в реке 4 градуса, там обрыв, не свалитесь, тут змеи, не обоссытесь". Мы поставили палатки, надели с Иркой всю одежду, что взяли, и укрывшись ельником легли спать.
А утром...Свернуть )



Второй

Вот еще случай был. В моем фитнесс клубе случилась вечеринка "А-ля рус". Форма одежды: кокошник, косоворотка и семки. Уже на входе встречали хлебом-солью-водкой. Последнее не оставляло никаких шансов. Все мужчины были одеты в костюмы первого парня на деревне, все девушки в Настеньку. Петушка на палочке меняли на частушку. Я с ужасом обнаружила, что не знаю ни одной. Матерный анекдот не проканал.

За одну девушку с косой давали десяток с проработанными квадрицепсами. Последний раз я свою жидку русу косу заплетала в первом классе, поэтому брала ясными очами, да горделивой поступью (ну первые пару часов точно). Немного переживала, что за пельмени с холодцом придется барыню плясать и дроботушки бить, но обошлось. Хотя некоторые гости всё равно плясали и били по зову души, ну и потому что водка. Баянист быстро разбавил разухабистостью тихую фуршетную часть вечера. Некоторые пускались в пляс, не дожевав.

А потом началось. Все гости разделились на губернии и ну давай соревноваться в молодецкой удали и смекалке. Заради моей губернии сначала бегала в эстафете, а потом обернулась лебедушкой и пошла с девчатами хороводы водить. Одно плечико вперед, реснички опущены и семенишь ногами, пока в соседку не врежешься. Морозко да и только. Наша губерния выиграла, нас это так сдружило, что хотели уже уйти в леса и основать коммуну староверов бодибилдеров, но потом нам вручили подарки и мы угомонились.

Со всем этим разгуляем забыла фотоаппарат, могу только показать себя с прошлой пионерской зорьки на трехлетие клуба, но говорят, все эти пляски снимало местное телевидение. Никогда не ждала новости с таким ужасом.


Ой, нашла пару фото, снимала на кокошникСвернуть )



Первый

В выходные училась прыгать на велике через бордюры. Надо было. Или прыгни или сдохни от стыда, трусиха какая то. Последний год прямо живу с таким девизом, залезая на скалы, на незнакомых коней и вот теперь на самый высокий в мире бордюр. Я всегда стелю себе соломку: ищу позитивный эффект в любой ситуации. Немного тренировки в этом деле и не жизнь, а малина. Развелась? Зато можно спать поперек кровати. Уволили с работы? Вырос курс доллара? Все козлы? Зато можно спать поперек кровати.

Вообщем если у вас в жизни жопа, глобальная или мимолетная, находите себе позитивный бонус, ну или как вариант позитивный коньяк.

Я видела бордюр выше облаков и моей уверенности и представляла как улетаю вперед носом с велика, а мой милый В. кидается со всех ног ко мне бездыханной, гладит лицо, трогает коленки, щупает пульс и, дрожа от волнения, прижимает к себе: "Не убилась ли ты, ягодка моя ненаглядная?" Ну или нет, не так приторно: "Цела штоли?" Потом берет меня на руки и уносит в багряный закат. Все плачут, придавленные романтическим моментом. Сама придумала, сама боялась, сама прыгала.

За эти месяцы столько всего произошло. Загибайте пальцы.
Я пеку пироги. Люди, которые знают меня лично, сейчас подавятся водой и скажут: "Ты ли это?"
Я развожу цветы. Цветы, которые знают меня лично, сейчас подавятся водой и скажут: "Ты ли это?"
Я заправляю постель. "Нафига?" - скажет кот, - "Если кроме меня в твоей спальне никто больше не ходит".
Я нашла моего В. (загибайте, загибайте главный палец) на том самом сайте знакомств, который является одновременно и человеческой помойкой и мерилом человеческой сути. В. был уверен и колюч, я была удивлена и вежлива. Пазлы сложились.

В. быстро обратил меня в свою веру, подарив велосипед, спальник и наполнитель для кошачьего туалета. Наполнитель стоил как велосипед, не дай Бог какая сволочь насрет туда, шипела я, делая из розовых гранул бусики для приема у английской королевы.

Я быстро обратила В. в свою веру, налив коньяка и познакомив с подругами, которые сказали, что он тебе не пара. Пазлы сложились еще крепче.

А вы знаете, что спальник надо хранить в развернутом виде, что бы он не скукожился?

А вы знаете, что сердце надо хранить так же и потому же?

А вы знаете, что если у вас в холодильнике нет кольраби, то непонятно зачем вы дожили до своих лет?

А вы знаете, что Москва очень маленькая и мой жежешный старый друг (такой старый , что встретив, не узнал) Коля replikatorоказался всамделишным другом В.?

А вы знаете, что у меня после долгой ремиссии случился графоманский припадок и я второй рукой пишу следующий пост? Так я скоро и ленту читать начну.

P.S. Я все таки свалилась с велика. В. даже не дернулся. Обожаю.



«Ты не можешь все время сидеть в одном углу леса и ждать, пока тебя кто-нибудь навестит, — тебе стоит самому пойти к кому-нибудь в гости». Алан А. Милн «Винни-Пух»

Знаете, стоило развестись, что бы получше узнать вас, мужчины, посмотреть на вас с другой стороны солнца. А потом, используя фильтры подкорректированной действительности, вновь взглянуть на себя. Короче, я побывала в доселе незнакомом мне месте - сайте знакомств.

Подруги хватались за голову и говорили страшное: "Лена, не надо тебе этого, выплюнь немедленно. Ну кого ты там встретишь? Сладкоголосого альфонса, который окурит тебя приторным туманом так, что и не заметишь, как он поселится в твоей квартире. Маньяка, который заманит тебя в черную-черную комнату и изнасилует. В лучшем случае приличного с виду мудака, который так же прилично насрет тебе в душу". И самый излюбленный, веками передающийся от бабки к внучке, омытый океаном женских слез аргумент: "В России нормальных мужиков не осталось. А те что есть, давно женаты, заперты в башню, где их надежно охраняют трехголовые жены".

А Васька слушает, да ест. Девочки, все вообще не так. У нас много умных, добрых, адекватных, самодостаточных мужчин. (Мудаки тоже есть, но этот фактор не зависит ни от пола, ни от социальной принадлежности, ни от семейного положения). Этим мужчинам наша действительность тоже нашептала бабаек про жутких теток: в России баб полно, они носятся стадами по бескрайним просторам в поисках завалящего свободного самца. Демонстрирующаяся высокомерность обратно пропорциональна реальному положению, в накрашенных глазках прячется тихая безнадега. Женщины, очередь не занимать, тот лопоухий последний остался.

"Нет, ты зарегистрируйся конечно, бро, но кого ты там там встретишь?" - говорят друзья, разливая виски, - "Гламурную хищницу, мечтающую запустить свои меркантильные пальчики в твой кошелек? Мать семерых детей, придавленную насущными проблемами так, что ей не под силу уже нести их одной? Даст на первом свидании - шлюха. Не даст на десятом -  фригидная серая мышка с вечной головной болью."

Мужчины, все вообще не так. У нас много умных, добрых, адекватных, самодостаточных женщин и с семерыми детьми и с один котом.

Я сижу в ресторане, мужчина напротив меня уверен в себе, без этой дешевой спеси, он в равной степени наделен чувством юмора и чувством меры, позволяющий ему легко строить диалог, не скатываясь в самолюбование и занудство. Я смотрю на него и думаю: "Чувак, по законам жанра, ты должен быть либо женатым, либо мертвым".

- Что же ты делаешь на этом сайте, Мужчина? Молва гласит, что вокруг тебя должен кружить хоровод из женщин.
- Хоровод может и кружит, только нет среди них пока той, кого хочет не только мой член, но и мое сердце.

Между нами, мальчики и девочки, стоит только одно: штампы, штампы, штампы.. Нет никаких правил, ни первого свидания, ни десятого. Не важно у кого сколько детей и бывших отношений. Плевать на размер задницы, плевать на степень вашего патриотизма и либерализма. Плевать на степень вашей личной крутизны при любовании в зеркало или подсчете дивидендов. Важна ваша самоирония. Если мужчина мне очень нравится, то мой язык порой начинает питаться от автономного генератора и, полностью теряя всю связь с мозгом, несет всякую чушь. Господи, что он мелит, думает мозг, дайте скорее выпить.
Важны книги, которые вы читали. Важны сказки, которые вы слушали. Важны ваши друзья. Важен мокрый нос вашей собаки. Важна ваша самооценка, которая никак не должна колебаться в зависимости от наличия, либо отсутствия партнера рядом.

Любовь - она вообще не для этого. Любовь  - она для того, что бы летать.. Ну мне так кажется..



Во время моей холостяцкой жизни, черт меня носит что-то искать на мою задницу, что делать, пенсия на горизонте, а я еще не жила толком. Итак за отчетный период я впервые:

- Зарегистрировалась на бесплатном сайте знакомств, в ужасе сбежав оттуда на платный через 15 минут, никаких денег не жалко.
- Съела пол кило улиток, нежно вытаскивая их зубочисткой из домика.
- Купила абонемент в фитнес клуб, где теперь бываю чаще, чем дома. Спасть не лягу не поцеловав мои дельты, жаль не везде дотягиваюсь
- Пела в караоке, заставив спутника поклясться на крови, что он никогда не будет использовать это против меня.
- Сделала восковую эпиляцию всего. Больно. Свежо.
- Кое-что из вау-вау, подробности не расскажу, нас могут читать дети.
- Взяла уроки скалолазания.

Последний пункт случился пару дней назад, потому пока свежо в памяти...
Если у вас сломан позвоночник, то не стоит выбирать скалолазание в качестве вида спорта. Но если вы великовозрастная дурища, то пожалуй можно.
Моего инструктора зовут Юрий. Длинные волосы Юрия навечно растрепал свежий горный ветер, а силе его пальцев позавидует любой перфоратор. Выглядит Юрий как все дети солнца 70-х или как один трезвый Курт Кобейн.

Сначала Юрий велел научиться ходить по канату:
- Все из головы выкинула, встала на канат, красиво вспорхнув руками и пошла... Лена, Лена, ну что ты валишься как мешок с навозом. Грациозней! Ты же девочка!

"Ты же девочка" - это видимо какая-то кодовая комбинация слов, призванная откатывать непутевую дуреху к заводским настройкам трогательной феи и радивой хозяюшки. "Ты же девочка!" - говорила мне мама, когда я приходила с разодранными коленками и кровавыми соплями. "Ты же девочка!" - говорил мне мой муж, когда я умудрялась обляпать новую белую блузку еще в примерочной. "Ты же девочка!" - хмыкали мои дети, когда я разбирала компьютер, что бы спаять два проводка. "Ты же девочка!" - укоряли меня подруги, когда я заявила, что секс еще не повод для отношений.. Так вот, эти словечки не работают. Залипли клавиши. Я не девочка, я неаккуратный, настырный, распущенный мешок с навозом.

Потом Юрий натянул на меня страховку, привязал к заднице мешок с магнезией и выдал скальники. Скальники - это такая пыточная обувь для скалолазания. Ваша ступня должна быть согнута в дугу, поэтому скальники подбираются на 2 размера меньше. Помните как один из героев "Особенностей национальной охоты", матерясь стянул с себя чужие сапоги? Вот примерно такой и должна быть ваша ступня в скальниках.
- Знаешь, Лена, какое самое большое счастье для нас? - спросил Юрий
- Когда вы вступаете на вершину Эвереста?
- Неа
- Когда вы вытаскиваете из ущелья красивую скалолазку, у вас один спальник на двоих, до прилета спасателей два дня и она вам так благодарна все это время, так благодарна.
- Нет
- Три дня?
- Нет, Лена, самое большое счастье мы испытываем, когда снимаем эти блядские тапки..

Через два часа я поняла о чем он говорил. У вас когда нибудь был оргазм? Так вот у вас был не оргазм, а так легкий приступ астмы, если вы ни разу не снимали скальники..

Первые десять метров подъема я преодолела на эгегей, как юркая обезьянка, как девушка тарзана или даже сам тарзан.. А потом посмотрела вниз. Внизу стоял Юрий и держал веревку, на которой висела моя жизнь. А если у него заболит живот и он на секунду потеряет контроль? А если веревку подгрызли мыши и это выяснится то только при обследовании места падения? А если мой карабин делал пьяный безответственный карабинодел? Всем спасибо, я пожалуй пойду. Выпустите меня!

- Лена, наверх, пошла, пошла, пошла!

Перед носом выхода не было. До конца подъема было пять метров, вниз десять. После нехитрого математического подсчета, я еще раз обмазалсь с ушей до ног магнезией (это единственное что у меня получилось не хуже профессионалов) и полезла выше, цепляясь онемевшими пальцами за какие-то козявочки на стене, размером с гулькин хуй.

На верщине моего Эвереста Юрий велел оттолкнуться от стены и падать вниз. Он страхует. Ага, ага, да идите вы все, у меня еще целый список дел на оставшуюся жизнь. У меня курочка может маринуется в холодильнике, и в самолете я еще ни разу не целовалась, а вы падать.

Юрий несколько раз повторил свою просьбу, причем с каждым разом все убедительней и убедительней. Когда мужчина так убедителен, я его предпочитаю слушать, привычка что ли такая дурацкая. Полет был недолгим, с приятным послевкусием с нотками гордости за себя трусиху.

В тот день было еще 5-6 подъемов и каждый раз Юрий усложнял задачу и стену. А потом мои ручки выключились и было неясно кто меня теперь будет кормить, переодевать и чесать спинку. Последнее, что я успела сделать, это снять скальники, закатив в экстазе глаза и стараясь громко не стонать.

Следующий день на работе я провела в туалете. Я была совершенно здорова, просто руки работали так мед-лен-но, что когда я заканчивала свои дела и застегивала джинсы, их надо было сразу начинать расстегивать обратно. К тому времени, как я сниму портки, рожавшие женщины обычно уже опять хотят в туалет.

Pictures

P.S Пока писала пост, спалила свеклу на плите вместе с кастрюлей. А вы говорите девочка.



В ближайший зоомагазин завезли сов (я не ошиблась: сэ-о-вэ). Десять тысяч за птичку. Интересно ее можно научить моргать глазами: "Кто таммм?"



Мой список покупок крошкам к новому учебному году:
1) костюм
2) ботинки
3) триммер для бороды





На Португалию я возлагала большие надежды: выгулять детей и мой новый статус свободной женщины. На португальских мужчин возлагала надежды еще большие, первая все ожидания оправдала, вторые не очень. Я закрывала глаза и видела себя в школе серфинга в окружении сразу двух, трех, четырех смуглых инструкторов, у которых дыхание - соленый ветер, а глаза - синий океан.  Я представляла, как плыву я такая красивая  с новой свежепрокаченной задницей на серфе, а встречные хорошие мужики так и падают, а нехорошие сразу тонут.

Мы проехали от Лиссабона до южного побережья и всех  мужчин можно разделить на три категории: 1) вчерашние тинейджеры, высокие парни с хорошими фигурами и заразительным смехом. Глядя на них во мне просыпался материнский инстинкт, хотелось обнять и спросить: "А мать знает, что ты через пару часов напьешься как свинья, и вон та стремная деваха угостит тебя косячком?" 2) Геи. Боже, как же они красивы. Тут даже не обнять, только плакать.
И третья категория, обнадеживающая только первые десять секунд. Если я ловила на себе лукавый взгляд с доброжелательной улыбкой трезвого мужчины моего возраста, то значит где-то рядом ищи его жену и троих детей.

Как-то ночью заперлись со Светкой в стриптиз бар, думали пропустить по коктейлю и объявить белый танец. На деле же, мы не сводили глаз с зада бразильской стриптизерши. Для тех кто понимает.

Были еще англичане, как самый многочисленный контингент отдыхающих, но я так и не смогла их идентифицировать. Они наверно приезжали целыми колхозами, потому что  ходили всегда огромными компаниями, прочесывая местные бары, постепенно напиваясь и постоянно обнимаясь. Особым шиком было нарядиться всей толпой в одинаковые костюмы. Вечер переставал быть томным, когда по улице навстречу шли сорок задорных пьяненьких утят или гномиков. Видели табун лошадей. Костюм лошади требовал наличие двух человек - головы и жопы. Так и шли аллюром - человек голова впереди и человек - жопа, согнувшись пополам сзади. Было красиво и весело, но как можно знакомиться с подвыпившей лошадью?

Вообще первые пару дней в Албуфейре я носилась с идеей устроить русскую вечеринку с блинами и перезнакомиться и передружиться со всеми соседями по дому. Привезла с собой магнитов с Кремлем, думала повесить объявление "приходите вечером к бассейну, дресс-код - кокошник". Но женская половина нашего дома смотрела на нас со Светкой как Ленин на буржуазию и упорно не хотела даже здороваться. "Еще бы!" - хмыкала Светка, грациозно укладывая свое аппетитное тело у бассейна под масляные взоры мужской половины.

Потом мы все-таки подружились с двумя семьями. Первая семья - португальцы, выдвинула свою версию по поводу недружелюбия соседей: "Так они все лиссабонцы, скряги и зазнайки. Лучшие люди живут на севере. Велкам в Порто, девочки". А когда за чашечкой портвейна я пожаловалась, что ни одна сволочь даже на танец не пригласила, то наши новые друзья из Порто сделали круглые глаза:
- К вам никто и не подойдет, вы же со своими любовниками приехали.
Мы со Светкой сделали глаза еще больше:
- Это не любовники, это наши дети!
- Как дети?! У них же борода!

С парой из английского Ньюкасла контакт был налажен в рекордные пару секунд:
- Ребята, что вы любите пить?
- Все!
- Наши люди!

Про португальских женщин могу сказать, что волосы любой из них поменяю на свою печень. Пишите до востребования.

Тут немного нас и прекрасной ПортугалииСвернуть )

Тэги:




Сегодня в восемь утра зашла по дороге на работу в круглосутрчную аптеку водички купить. Впереди долгий день и работы как грязи. Единственное желание - спать. Передо мной женщина бодрым голосом говорит фармацевту:
- Мне клизму и гель для анального секса.

Живут же люди в восемь утра! - сказала я, как оказалось вслух, судя по торжествующему взгляду тетки впереди и горькому вздоху фармацевта.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.




В отличии от вас, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, я до 37 лет росла тихой домашней девочкой а потом возглавила движение "шлюхи против наркотиков". А что делает тихая домашняя курочка, приехав впервые в Амстердам? Правильно, она идет на улицу красных фонарей, что бы купить первый в жизни кекс. "Ой, тюльпанчики" будут после. Одной рукой прикрывая крестик, а другой придерживая челюсть, трусливой походкой я смело входила в мир проституток и обдолбанных мужиков. Меня подгоняло любопытство и сильный приторный запах, обволакивающий квартал, который мой аналитический ум определил как "кто-то курит травку, кто-то, кого несколько тысяч".

Первые две проститутки, увиденные мной за стеклянной дверью, были столь прекрасны, упруги и наги, что я невольно присвистнула. Дальше товар шел по убывающему соотношению цена/качество: молодые девочки от двери к двери становились старше, а упругие тела сменялись гроздьями целлюлита. В конце квартала несколько азиаток сильно пенсионного возраста, судя по безнадеге жившей в их глазах,  работали за еду. А одна так еще и приплачивала за свои услуги или я ничего не понимаю в мужских вкусах.

Все эти бардели со стеклянными дверьми чередовались сексшопами и кофешопами. Из последних то и дело вместе с клубами сладкого дыма выкатывались компании, у которых градус радости и вселенской любви  здорово зашкаливал и рвался наружу в виде залихватских песен и всеобщих братаний.  С видом монашки, впервые оказавшейся в мужской бане, я вошла внутрь. Надо сказать, что курила я всего один раз в жизни. Подружки угостили на школьной переменке какими то дешевыми советскими сигаретами. После первой же затяжки я поняла, что на второй сдохну от кашля. Так что курить я не умею. Зато умею есть.

- Мне пожалуйста один кекс, - сказала я, протянув потную ладошку с мятыми десятью евро.
- Кексы кончились, бери печенье, малышка, - ответил здоровенный амбал за стойкой и поставил передо мной большой пластиковый стакан, наполненный маленькими печеньками.
- Извините, я первый раз, не могли бы вы сказать дозировку и ожидаемый эффект.
Амбал охренел от такой вежливости поводил своими руками-гирями перед лицом, разгоняя дым и полумрак, что бы получше разглядеть что тут стоит. (я кстати была единственной женщиной в помещении) Я надела на лицо свой самый невинный взгляд и самую лучезарную улыбку.
- Русская?
- Русская.
- Эффект очень индивидуальный. Съешь две штуки, посиди, почувствуй, может уже и хватит. Больше пяти штук сегодня не ешь. Гуд лак, малышка.

Фраза "индивидуальный эффект" с одной стороны пугала своей непредсказуемостью, а с другой ею же и манила. Я ждала свой трамвай на остановке. Стакан с печеньем жег руку и разжигал воображение. Очень хотелось схомячить сразу пару штук и гуляй рванина. Но мой дисциплинированный мозг (мать его так) тут же крутил мне ролик, на котором я выхожу на проезжую часть и со словами "Мне нужен твой велосипед и твоя одежда" хватаю за грудки спешащего домой к жене и детям велосипедиста. Неудобно перед иностранными людьми получится.

Потерплю до дома, решила я и тут же съела две печеньки. Стала ждать. Ждала-ждала, ждала-ждала. Трамвай подошел, я ждала. Пока ехала, ждала. Когда уже открывала дверь моей квартиры, впервые промелькнула мысль - на-е-ба-ли. Нет же, успокаивала я сама себя, это Европа! Культура! Понимать надо!
Я решила дать второй шанс себе и печеньку. Достала из холодильника бутылку шампанского в качестве катализатора, включила любимую комедию в качестве дополнительного источника веселья и сожрала все печенье до последней крошки. Чем сильнее опускалась на Амстердам ночь, тем грустнее мне становилось. Печенье не работало. Ни на йоту, ни на грамм, никак. Я по-прежнему оставалась тихой сука домашней курочкой.

Грустно спустилась на улицу, грустно купила у турков вкуснейший кебаб, грустно сожрала его и не меняя настроения отправилась спать. Долго ворочилась, думая может не в печенье дело.. Может он не зря спросил, русская ли я? Может у меня нет какого то фермента, как у чукчей к алкоголю? Или наоборот у меня его много. Может я не русская? Может меня украли цыгане из богатого дома у подножия Альп, а потом моя мама украла меня у цыган? Может ты будешь уже спать?

А завтра были тюльпаны.

IMG_0879



Галина

"Доброта больше милосердия, но милосердие глубже. И милосердие, в отличие от доброты, всегда активно" Братья Стругацкие

Иногда кадры моей жизни нехотя сменяют друг друга подобно долгому осеннему дождю, который начался еще вчера и до понедельника в окно можно даже не выглядывать. А сейчас жизнь несется скорым поездом, перехватывая на лету дыхание от оглушающего осознания новой реальности. В этом новом настоящем среди новых знакомых я встретила абсолютной чистоты алмаз, не ограненный ни человеческими страстями, ни техническим прогрессом.

Галина - сестра милосердия в раковом корпусе. Она говорит, что никогда не видела любовь, но каждый день творит любовь вокруг себя, такой огромной силы, что глаза слепит от света. Она говорит, что она простая деревенская бабка, но перед ней чувствуешь себя такой маленькой и слабой девочкой, давно ограненной и страстями и прогрессом. Она говорит, что не понимает ничего про наши интернеты, но она знает что-то большее, что-то несоизмеримо большее, что не найдешь никаким поиском.

Моя тихая незаметная героиня, моя Галочка, эти строки я пишу для вас, в них мой поклон вашей тысяче сердец, что бьются в вашей груди.  Вы создаете своей безусловной любовью эру милосердия в отдельно взятой жизни.

Галина - сестра милосердия в раковом корпусе, моя тихая незаметная героиня, моя огромная вселенная