Как то прочитала про одну почтенную мать семейства, лет так 90, мильон детей-внуков-правнуков. Так вот, ее спросили, есть что-то, о чем она жалеет за свою долгую жизнь. Бабуля ответила, что жалеет только о двух вещах: о том что не переспала с негром и никогда не участвовала в групповухе.

Нам с Лялькой по 37. В последнем телефонном разговоре мы с ней обсуждали мочегонные травы, а должны были негров и групповуху. Это так выглядит старость да?

Нет, ну ее нафиг, побежала ка я обратно. У меня же, как у мамы из Простоквашино, ни четыре вечерних платья не надеваны, ни негры не танцованы. Можно наоборот.

Тут стояла на переполненном перроне в ожидании электрички и портила себе настроение мыслями о том, что вероятно мне не хватит места и придется стоять. Через секунду буквально обматерила себя, дура, вместо того, что бы радоваться, что ты в принципе можешь стоять, тебя угнетает возможность ехать стоя целых 30 минут. Иди пожалуйся инвалиду на коляске, он тебя обязательно пожалеет.

В последнее время я себя часто бью по мозгам, когда ловлю свои мысли при попытке найти причину, что бы почувствовать себя несчастной. Я их останавливаю и заставляю идти в другую сторону. Мне не надо далеко ходить, быть счастливой можно "только в одном месте - здесь и только в одно время - сейчас".

Я рада, что поняла это не дожидаясь своих 90 лет. У меня в памяти много счастливых моментов. Нет, вернее сказать по-другому: у меня в памяти много моментов ощущения счастья. Это секундные вспышки высшей формы радостной гармонии в душе. И они одаривают своим появлением не только тогда, когда я свесив ноги в море, плыву на маленькой лодке мимо гор и не только когда смотрю как сладко спят мои малыши, не только когда мы с мужем загибаемся от смеха, подтрунивая друг над другом. Я ловила эти мгновения и лежа на вытяжке в переполненной палате и не имея ни копейки денег в кармане.

Совершенно уверена, что счастье не зависит от того, что у нас снаружи, оно зависит от того, что у нас внутри.

"Можно лежать на мосту и смотреть, как течет вода. Или бегать, или бродить по болоту в красных сапожках, или же свернуться клубочком и слушать, как дождь стучит по крыше. Быть счастливой очень легко."
Туве Янссон "Все о муми-троллях"

P.S. Если еще раз напишу пост про анализы или болячки, отфренживайте нахрен. Лучше буду писать про групповуху. Было? С кем? Как оно?

мы сегодня с одним мужчиной копили ему мочу. Для УЗИ надо было. Мне главное не пить, ему главное не писать. Это пикантное обстоятельство в ожидании УЗИ сделало нас практически идеальной парой на это утро. Каждые десять минут из кабинета высовывалась медсестра и участливо (так что бы слышали даже в лифте) спрашивала:
     - Ну, мужчина, накопили? Нет? Тогда пропускайте тех, кто после вас.

Обделенный желтой водой мужчина первые пару раз пытался отвечать тихо, мол нет еще, коплю, а потом, поняв, что уже и так весь этаж знает чего он тут торчит второй час, отправил свое стеснение на все четыре стороны:

     - Я утром то сначала все туалетные дела сделал, а только потом вспомнил, что надо было на УЗИ со своим добром приходить. Литр воды выпил, на совещание опоздал, тут клоуном бесплатным сижу, - жаловался мужик, сидящей по левую руку мне и стоящему по правую руку здоровенному фикусу, - На квартиру и то легче накопил и подозреваю, что быстрее. Может ну его к черту это УЗИ, может уйти и заняться чем нибудь более общественно полезным? Вы, бы ушли на моем месте?

Мужчина спрашивал, не поворачивая головы, из чего я сделала вывод, что он обращался одновременно к нам с фикусом.
Фикус демонстрировал уверенность граничащую с наглостью, всем своим видом показывая, что опутал своими корнями поликлинику далеко за пределами своего горшка. Такой точно не уйдет.

     - Ну у женщин такой проблемы нет. Где в театре самая большая очередь? Не в гардероб и даже не в буфет. Нам можно каждые два часа УЗИ делать, а рожавшим и каждый час. Правда это достаточно сомнительное преимущество, все-таки в пробках мы стоим почаще, чем ходим на УЗИ органов малого таза.

И мужик не ушел. Только после очередного высовывания медсестры, громко оповещающей всему миру ЧТО он копит, совсем сник.

Я даже не знаю кто меня за язык тянул. Скорее всего это было что-то бессознательное (у нас, зассых, это бывает). Я придвинулась поближе с нашему страдальцу и шепнула «пс пс пс».
На мгновение повисшая тишина сменилась мужчиниными раскатами хохота. Со словами «Ой, щас обоссусь», мужчина влетел в кабинет. Надеюсь, тетке, находящейся там на обследовании, обследовали что-то, для чего той не надо было снимать трусы.

жива вроде. Врачи велели обследоваться мне всей леной, чтоб ни один самый бесполезный аппендикс не изученным не остался. В результате каждый день узнаю про себя много нового. Вот сдам кровь на гормоны, может вообще мужиком окажусь, подведу наверно многих. Но пока я женщина, есть и хорошие новости: все пройденные мной врачи - мужчины вот с такими ручищами, плюс белый халат, плюс тихий голос:

- Раздевайтесь, Лена
- Пожалуйста, Доктор
- Нагнитесь, Лена
- Как скажете, Доктор.

Работа и обследование съедает почти все время, на сон приходится буквально воровать минуты в офисе или очереди к врачу. На днях уснула в электричке. Просыпаюсь - станция Бахчиванджи. Блядь, думаю, нормально я поспала, в Грузию уехала. (Я сейчас совсем не ругаюсь матом, но что делать, если именно так я и подумала. Да вы бы все подумали также, проснись в Бахчиванджи)

Друзья из Германии привезли таблетки от головной боли. В аннотации написано, что голова перестанет болеть через 15 минут. Я засекла, ровно через 15 минут кто то пришел и выключил боль. Я почти уверена, что я слышала щелчок "болит-не болит". У этих немцев даже таблетки пунктуальны. Как заметил Жванецкий, ихние лекарства борются с вирусами, а наши сотрудничают.

Не могу не сказать спасибо за ваши пожелания здоровья. Для меня это не просто набор букв. Каждое слово обладает энергией и я намотала на себя большой теплый клубок из каждой вашей ниточки-пожелания.

Ваша Лена

Дорогие друзья, извините за такой пост в праздничный и погожий денек. Из-за моего сломанного позвоночника у меня сейчас обострились проблемы со здоровьем. Если кто-то из вас может порекомендовать опытного невролога, я буду очень признательна. Чего то мне очень страшно.

Во вторник я имела честь познакомиться с Ленойlk_a. Эта очаровательная девушка безгранично одарена. Одарена талантом, не меньше, чем ее родная Сибирь природным богатством. Они и правда очень похожи - Лена и Сибирь, красивые, сильные, не задетые московским пафосом, очень искренние и смелые. Фотография - лишь одна из граней Ленкиного таланта, самая любимая, причем это у них взаимно. После встреч с такими людьми хочется бросить пить сделать что нибудь путёвое, просто так, просто потому что я давно этого хочу, хотя наверно часто и не подозреваю об этом.

Фотография называется "Мать пол часа объясняет сыну, что в его комнате есть шкаф, в шкафу полка, на полке коробка, а в коробке кроссовки, которые ему надо надеть. Нет, в сланцах нельзя. Нельзя, я сказала. Покачену".

Фотограф Лена lk_a

В голове хранится множество сказанных фраз и встреченных людей. Иерархия мыслей очень похожа на многоквартирный дом, вот этот лысый сосед обязательно поздоровается, а эта тетка кажется из второго подъезда, а может я обозналась и она вообще не из нашего дома. Я часто заглядываю в свою голову-многоквартирый дом, особенно этому способствуют мимо пробегающие дома и деревья из окна электрички:

Мне 23 года, у меня на руках двое грудных детей, которые едят, спят и орут строго по очереди, внимательно следя за тем, что бы без тишины не проходила ни одна моя минута. Мы с мужем измотаны настолько, что нет сил даже разговаривать и ходить в туалет, не говоря уже про все остальное. На прогулке в парке усталость внутри меня прорывается наружу и я жалуюсь подсевшей рядом старушке, про то как мне тяжело, про то что ни бабушки ни дедушки не помогают и не интересуются внуками и что у детей проблемы со сном и что я уже вся прозрачная и издерганная. Старушка слушает внимательно и молча. В конце моей сопливой речи она произносит всего одну фразу: "Ну и что?"
Это ее "ну и что" оказалось для меня на тот момент самой действенной пилюлей. Действительно ну и что. И ничего. Встала, вытерла сопли и больше никогда не ныла.


Как то разговорилась с одним другом о мужских осечках в постели. Он сказал, что ошибка женщин в том, что они пытаются возбудить член мужчины, в то время как надо расслабить его мозг.


В. пресекает всегда любые разговоры о сексе, потому что и так падение нравов, а мы только усугубляем. А я уже немного пьяна и меня прет усугубить еще больше. Я спрашиваю В. делает ли она мужу минет. "Ты с ума сошла?! - возмущается В., - Я этими губами целую ребенка". И все сразу замолкают, и не понятно, то ли они удивлены как я, то ли возмущены как В. Потом В. уронит что то типа: "Ну ты и блядь, Лен". А я смотрю на ее губы и понимаю, что это комплимент, пусть она сама об этом и не догадывается.


М. жалуется мне, что сынок ее совсем не слушается, он все выходные просил погулять с ним в парке, а какой парк, такой дубняк на улице. У него даже в квартире уши холодные. Представляешь Лен, я ему рассказываю как летом поедем на дачу и сынуля будет бегать с друзьями на улице столько сколько захочет, а он губы надует и только молчит в ответ. Я спрашиваю, а сколько лет сынуле? Она говорит, что где то 15, она точно не знает, потому что его ей отдали уже подрощенного. Я минуты две раскладываю в голове полученную информацию, с трудом втискиваю на верхнюю полку и придерживая дверь черепной коробки спрашиваю: "Погоди, это что кот?" "Ну да, а кто еще это может быть?"


Л. знает все и про всех, потому что у нее медицинское образование. Она говорит, что есть женщины у которых генетическая склонность к полноте, как у нее например, одновременно ложкой лихо уплетая торт, даже не разрезая его на куски и не доставая из коробки.


Мы сидим в одной машине, женщины разных возрастов и судеб. Разговор идет о разных способах сохранения женской красоты. Я самая молодая, поэтому все больше помалкиваю, не забывая мотать на ус. Женщины делятся рецептами, адресами клиник, телефонами косметологов. С. уже за 60, но она самая шикарная из нас. Она не прячет свой возраст, она гордится им и годы отвечают ей взаимностью. С. тоже молчит, хотя кого я и хочу услышать, так ее. Она потом тихонько подойдет и скажет мне свой секрет: "Никогда не делай людям гавна, Лен, этого вполне достаточно".

Я за одну неделю умудрилась выгулять 6 пар сапог. В резиновых месила жидель в парке, первые зимние одела в пятницу на работу, тем же вечером выгуливала подругу с собакой во вторых зимних, потом потеплело, одела сапоги полегче, одни с каблуком (на машине), другие без каблука (на автобусе), потом опять холодало-теплело, обувь менялась в зависимости от того как надо было выглядеть (красивой, очень красивой, все равно какой, лишь бы не навернуться). Закончилось тем, что муж ебнулся об эту кучу сапог в коридоре. "Ты, - говорит он мне, - Не стесняйся, в одних езжай на работу, а пару других себе на шею повесь, вдруг по пути опять потеплеет, переобуешься, че. Не будешь же ты как дура, в зимних по лужам скакать".
Это не я дура, это весна дура, ломается как девочка – приду-не приду.

Помните я рассказывала про своего любимого доктора? Очень она обо мне заботится, следит, что бы трусы были хлопковые, да во всю жопу, резинка не тугая, сидеть ровно, лежать прямо, ходить, смотря под ноги.
Сегодня пришла к ней. Год не виделись. Я так на первое свидание не собираюсь, как к ней на прием. Все хлопковое, проглаженное с двух сторон. Всю себя придирчиво обсмотрела, обтрогала, придраться не к чему, прям хоть сейчас с меня плакат рисуй а-ля "а ты подготовила соски для вскармливания".

Я подготовила всю себя. Пришла. И что бы вы думали? Майку не одела, раз! Брюки нельзя носить с ремнем, два! Запоминайте, потеть надо в майку, а не как я, в белую блузку и бусики, а ремень перекроет вам нахер все кровоснабжение ниже талии.

Сидела в кабинете как нагадивший щенок. Пол жизни прожила, а потеть в майку так и не научилась. Зато потом слышала, как мой врач рассказывала про меня другому врачу. Прикрыв рот ладошкой, шептала в трубку: "Очень, очень приличная девушка". Уф, не такой уж и нагадивший, выходит. Знаете, я ее уже почти люблю. Она обладает очень важным и ценным качеством, она - неравнодушная. Пусть до крайности, но это крайность не несет негатива и даже немного напоминает детство и маму со своим: "Ленка, надень шапку, срань".

Завтра снова пойду.

Что было? Посреди площади растянулась. Иногда стоит завалиться всей леной в лужу, что бы убедиться, что ты еще ничего. Убедиться по той прыти, с какой устремятся к тебе мужики, перепрыгивая через машины и некрасивых бабушек. А я, подобно героине Муравьевой, что великодушно прикуривала от всех протянутых зажигалок в курилке Ленинской библиотеки, так же великодушно позволила поднять себя всем желающим: за левую руку, за правую, за шкирку. Правда тяжеловато делать лицо роковой женщины, когда тебя за шкирку вытягивают из лужи, но это дело можно компенсировать аристократичным кряхтением.

Еще что? Пока жарила мясо, мне вручили очередной оскар. Видели бы вы мое платье, шикарное невозможно, я аж четыре раза на бис выходила. И пятый раз вызывали (особенно Джейсон Стэтхем все не унимался), но мясо пригорать начало. Роль очень сложная досталась. Там один мужик спасает мир, а потом я спасаю его. Последние два часа фильма я отогреваю того мужика своим телом. Эмоции через край, нервы как струна, диалоги сумасшедшие. У зрителя во время просмотра ком в горле (особенно Джейсон Стэтхем... ну вы поняли).

Пока все. Как видите жизнь бьет ключом.

Привет.

Выходные до треска за ушами получились наполненными новыми знакомствами, красивыми бабами и коньяком. Причем красивость баб от коньяка не зависела, она просто была!

Таксист, высаживая нас с Катей перед уютным домиком, где нас ждали, сразу строго предупредил:
- Деваньки, давайте я вас приеду забирать, вы будете пьяные приставать ко мне, а я вам не дам.
- Ну это навряд ли, отрезала Катька, открывая калитку.
Навряд ли мы будем приставать или навряд ли он нам не даст, я не успела уточнить, потому что навстречу уже шли.

В тот же день я поняла, где хочу сделать себе татуировку. Да да, вот такой маленький выбивающийся зигзаг из устроенной жизни замужней тетки с двумя детьми. Буду стоять голая и вы в жизни не найдете где она. Я сама, когда увидела ее у Женьки, три раза подходила посмотреть: "Ну надо же!"

Это было в субботу, а в воскресенье ко мне в гости приезжала Оля. Оно (воскресенье) нагнало меня быстрее, чем тапок догоняет жопу моего кота. В 7 утра Ольга по телефону сказала: "Ленка я уже в Москве, у тебя буду через пол часа". Постсубботнее похмелье почти не путало мысли, потому что я таки смогла подумать: 1) у меня пол часа, что бы помыть пол, испечь пирог и нарезать салат, 2) меня что зовут ленка?

Оля приехала не одна, она привезла ( Тильду ), которая своим появлением на свет обязана именно Оле. Я ей так и говорю, когда она задирает платье и светит трусами, что бы не трепала мне нервы, а то позвоню матери. А вообще мы с Тильдой очень похожи, особенно в районе груди, такие же мягкие и податливые. Еще от нее бешеная позитивная энергетика, как от любой вещи, которая делается человеком, любящим тебя. Что вам рассказать про Олю. Она своя. У меня есть способ как понять, свой человек или нет. Если мне хочется лечь с ним рядом, закинуть на него ногу и болтать не думая над построением фраз, логичностью мыслей и прочей грамматической и психоделической хренью, не боясь быть смешной и глупой, то этот человек мой. Оля - моя.

Это было в воскресенье. А в понедельник мой желудок очень обиделся за то, что накануне вместо привычного кофе, я в него влила еще немного коньяка. Так и сказал на весь офис: в 8 утра, ну ты блядь дура что ли.

Разговорились с мужиками об уколах в жопу. Своими собственноручными средствами или средствами членов семьи. Я делюсь своим опытом, Глеб glebmikheev комментирует:

- Берем жопную половинку и делим ее на четыре части, укол делаем в северо-восток.

- Все правильно, целимся в район Сокольников.

- Что бы укол был менее болезненным надо занять правильную позицию. Я например упираюсь руками в комод и чуть сгибаю в колене ногу одноименную укалываемому полужопию. Муж подходит сзади, он должен ввести иглу быстро и на всю длину.

- Лена, ты уверена, что ты сейчас нам именно про уколы рассказываешь?

Про анальные шарики не буду писать.

Что бы москвичи могли собраться поговорить за жизнь, себя показать, на жж друзей посмотреть, нужно, что бы кто то приехал издалека. Потому что тогда это Повод. В понедельник поводом был приезд Славы из Минска. Пригласили и меня. Я, как вы понимаете, уже не в том возрасте, когда можно разбрасываться таким предложением сразу от троих мужчин. Впервые заблудилась в жутких подворотнях на Лубянке, шарахаясь от собственной тени, впервые пила водку с редбулом, впервые мне сказали, что в журнале я выгляжу борзее поэтому ша

За проведение вечера в пьяной дружеской атмосфере выражаю огромную благодарность справа налево:

Человеку, похожему на свою аватарку Глебуglebmikheev, меня пропускаем, Человеку с самыми брутальными в мире бровями Славеchimvol, Человеку похожему на человека, похожего на свою аватарку Колеreplikator, жене Человека похожего на свою аватарку Елене.

( Еще немного фоток )

Как стать любимой? Я знаю. Надо не пытаться стать ей. Не предпринимать ни единого шага по направлению к нему. Все шаги, все усилия должны быть приложены по направлению только к одному человеку - к себе. Расти в своих глазах, но не давать расти тщеславию. Быть доброжелательной к людям, но не опускать самооценку.
Есть такое слово - безусловно. В нем сокрыт вагон мудрости. Я тебя люблю безусловно, без сжимания чувств в рамки зависимости от денег, от цвета волос, от веры, от размера жопы. Так любят собаки своих хозяев. Почему им хватает данного сверху, а нам, наделенным куда большими возможностями, нет.
 
В отличии от животных, нас Господь щедро одарил, наделив разумом. Мы умеем мыслить, умножать столбиком, самосовершенствоваться, любить. Пользуйся этим.
В отличии от животных, нас Господь жестоко наказал, наделив разумом. Мы умеем ненавидеть, судить других, мстить. Контролируй это.

Подумай сколько людей любят тебя без приставки "если". Без всего этого: если ты бросишь его (ее), если ты сделаешь карьеру, если ты будешь отвечать моим требованиям. Приятно, если много. Опять если. А если мало, то что, я плохой, толстый, никчемный, прыщавый, скучный неудачник. Это не должно меня волновать, к себе тоже правило - никаких если. Я люблю себя и точка. Парадокс, но когда в отношении себя начинает действовать это правило, безусловное теплое отношение к нам других людей резко стремится в сторону жирного приятного бонуса.

Как стать любимой? Я знаю. Доброта, гордость, отсутствие условий.

Как стать любимой им? Я не знаю.

У моего мужа жена родилась 27 февраля, мама 4 марта, сестра 6 марта. Дальше контрольной бетонной плитой накрывает 8 марта. Надо ли говорить, что он ненавидит такое долгожданное начало весны. Я даже предложила внутри нашей семьи сделать 8 марта обычным днем. Ага, говорит, знаю я тебя, ты же будешь подарок ждать вопреки, у вас у женщин все - вопреки. Все – от ну мало ли до ну а вдруг. В лоб спросить: "Что ты хочешь?" - не может, хочет сюрприз, но и сюрприз должен быть как минимум приятным. Вот и прислушивается, присматривается, может в разговоре, да хоть бредом во сне зацепку дам. Не дам, сама не знаю.

Капель хочу, грозы весенней хочу, так это у другого мужчины просить надо, того что повыше живет. Большое турне по Европе хочу, 8 отелей под него уже забронировала, так и тут к чужому мужику на поклон идти, пусть он малость пониже сидит, чем первый, но отпуск именно он раздает.
Хочу улыбаться на улице, хочу стоять под цветущей липой, хочу просыпаться под шум поливальной машины на проспекте. Какая я все таки неприхотливая тетка!:)

Мужчины, желаю вам счастливо пережить 8 марта, помните, что вы не одни, мы с вами, а то ну мало ли)))

П.С. И еще немного на тему подарков. Лялька моя постоянно говорит, что чем старше женщина, тем тоньше должен быть шелк ее белья. Шарман конечно, отвечаю я, только это про каких то других женщин. Я вот, простая русская баба, как сплю. Зимой - в теплой футболке с овцой на груди, укрытая котами, потому что холодно. Летом – голая, укрытая котами, потому что кто меня спрашивает. А Лялька все равно накупила, нам женщинам постарше, в Бадене шелкового белья. Владелец магазина сказал, что почти все его покупательницы русские, потому что немки видимо тоже как простые русские бабы спят в футболке с овцой на груди. И знаешь что я скажу тебе, Ляля, ты права, я стала женщиной не тогда в 17, я стала женщиной (пусть и сразу постарше) в 37. Лялька, я сама себя хочу, ну не овца ли?))))

П.П.С. А возле цветочного Рижского рынка гаишники насобирали себе на целый остров, а может и на два.

П.П.П.С А еще я кеды хочу.

Во мне сейчас бутылка шампанского и я без тормозов. Сдам всех нахер сейчас. Прихожу с работы с еще одной бутылкой шампанского внутри, а сынуля сообщает, что приходил дядя и принес тебе что то. И что дядя этот молодой и очень даже ничего себе. "Так" - говорю я. "Так-так" - говорит муж. С таким нетерпением, с каким я драла упаковку, я разве что делаю тест на беременность. Внутри оказались ( часы ручной работы ).

Так много теплоты сразу побежало по венам. И причина тому не алкоголь, не день рождения, а один дядя, который очень даже ничего себе. Я никогда не видела Глеба, не жала руку, не хлопала по плечу. А еще сегодня звонила Оля и говорила, говорила, говорила. Она все ночь шила мне куклу. Я не знаю, я пьяная сейчас, но видимо что то есть в этом чертовом жж, что держит тут, что греет сердце, что заставляет сказать самой себе "может я и не такой уж плохой человек". И вот только ради этих горячих вен и разлитой нежности внутри (и это не шампанское) стоило прийти сюда 2 года назад.

Сейчас я пойду говорить каждому из вас спасибо за ваши поздравления. Вот уже пошла. Щас щас.

Голубой маминой мечтой была красная немецкая коляска. И пока папа рыл носом московский асфальт в поисках этого буржуйского дефицита, я спала в детской ванночке. Мама начала расшаркиваться перед врачом, пришедшей на первый осмотр новорожденной, мол вы не думайте, все будет и коляска и пластилин, просто очень уж хочется именно ту красненькуууууую. Тю, сказала врач, это вы еще неплохо придумали, вон у ваших соседей, дите вообще в чемодане спит.

У меня очень мало фоток, где я с мамой вместе, да и те что есть не самого лучшего качества.


П.С. Мне привалило кучу сердец с драконами и даже один оплаченный аккаунт. Спасибо вам, знакомые и неизвестные)

Что делает пьяная тетка 23 февраля?( Отдает честь. )
С праздником, Мужчины!

В Москве существует строгий учет всех выявленных случаев инфекционных заболеваний, включая даже укусы. Включая даже укусы котиков. Не бродячих котиков, что сбиваются в стаи и держат в страхе весь двор, а толстых, пушистых, мимимишечных котиков, которые лежат сейчас на вашей клавиатуре.

Через Катькины руки врача эпидемиолога проходит все это великолепие. Учет котиков - самый любимый момент в ее работе, потому что надо выяснить все все про него и за какие проступки он откусил нос у хозяина. Катька говорит, что по интонации передающего врача сразу понимаешь, живет у него самого маленький меховой друг или он (врач) главный в доме.

Там есть пункты, которые выглядят совершенно естественно при укусах собак, но улыбают при укусах котиков.
Один такой пункт спрашивает врача, известный ли котик. Катя еще ни разу не видела, что бы ответили, что нет, укусил за палец совершенно незнакомый кот. Известный, еще какой, сука, известный, пациент сам грудью кормил, сам имя выбирал.
Следующий пункт выясняет был ли спровоцирован укус и вот тут мозг разрывается от вариантов возможных инсценировок событий. Ну мы же нормальные люди, поэтому сразу отметаем вариант "я его бил шваброй, а он за это меня укусил".

Во все инсценировки для простоты эксперимента я вставляю себя и своих котов. Если я лежу, а кот приходит и жопой садится мне на лицо, а я аккуратно, что бы не травмировать ранимую психику животинки вынимаю его хвост у себя изо рта, то провоцирую ли я его? Если этот гад поел и лег мне под бочок, а я чисто из любви ко всему сущему решила почесать ему за ушком, но не прочувствовала в полной мере, что их меховое величество хотят только прикасаться сами ко мне, но не хотят, что бы прикасалась я?

Я вот недавно рассказывала, как кот бьет меня по лицу ночью, что бы я открыла ему дверь, потому что ему надо выйти посмотреть. А ну как эта отожравшаяся туша шерсти и гавна не рассчитает силы удара и я обращусь к врачу. Он обязательно спросит, спровоцирован ли укус.

А вдруг коты тоже ведут учет обидевших их людей. И наверняка там на меня уже заведен номер, ведь мой рыжий кот обязательно должен сообщить, что эта тетка видите ли спит и не чует, как ему надо непременно выйти попялиться минуту на темный коридор. И он ее легонько лапой по морде, хотя конечно следовало бы убить. И регистрирующий этот случай кот-эпидемиолог, подумает, что вот из за таких добреньких рыжих мудаков эти люди совсем отбились от лап.

Еще Катька обязана выяснить жив ли котик. Я считаю, что это в корне неверный вопрос. Надо спрашивать достаточно ли сытно накормлен котик, убраны ли его каки, достаточно ли удобно ему спится, не тревожат ли его оставшиеся в доме люди своим храпом, не провоцируют ли его.

Берегите себя друзья, не провоцируйте котиков.

Когда вчера в 7 утра, пол минуты бежала от подъезда до машины, то успела подумать какая же вокруг звенящая красота, как в Морозко, грешным делом подумала даже, что в зиме есть своя прелесть. Мое благостное настроение прервало сообщение на торпеде, что за бортом минус 33. Как минус 33. Как можно жить в минус 33. С тем же успехом можно жить на Марсе, потому что вам все равно пиздец, что на Марсе, что в минус 33. С испугу врубила подогрев сиденья на максимум и когда подъезжала к офису, было полное ощущение, что обоссала себя по пояс. А как только пересекли МКАД температура поднялась ровно на один градус, гаишник на посту очень четко за этим следит: нельзя въезжать транспорту с грузоподъемностью больше 7 тонн и морозу в минус 33.

А недавно я поехала на работу на автобусе. У него очень хороший маршрут, подъезд моего дома в Королеве - подъезд офиса в Москве, а с выделенной на Ярославке полосе автобус очень неплохая альтернатива машине (если вообще можно говорить от чем то неплохом с нашими пробками). Но я не про это.

Этот автобус всегда стоит тихо чуть дальше остановки, никого не трогает. Кому надо, подходит и садится. Мне было надо. Я подошла. Через секунду дверь тихо открылась, впустив меня в теплый салон, затем так же тихо закрылась. Я протянула оплату за проезд и даже успела поздороваться и только тогда поняла, что я внутри одна. Я еще подождала в нерешительности минуту, думая что вот сейчас из под какого нибудь сиденья выскочит водитель:
- Бу! Классно я вас напугал?!

Затем я села возле того окна, что можно было выдавить, мало ли что. В тот же момент включился телевизор и предложил мне посмотреть том и джери. Беспокойство начинало возрастать. В голове заиграла музыка из советских фильмов про преступников тада - дадам. Выражение лица было точно такое, когда я впервые взяла в руки ту неведомую хрень из недавнего поста. Что то последнее время я часто выгляжу дурой. Ты и есть дура скажите вы, ясный перец же что это... И будете правы, потому что мне был перец совсем не ясный.

Через пару минут автобус впустил в себя еще одну девушку.
- Алле ап, - приветствовала я ее недоуменный взгляд. Знаете что сделала она? Она потрогала воздух перед водительским сиденьем. И клянусь вам на своем роге оленя, из всех нелепых действий это мне показалось самым благоразумным. В пустом салоне, она предпочла сесть рядом со мной, хотя скорее всего тоже не исключала возможность съебаться, выдавив окно. Идиотизм нарастал. Хотелось громко крикнуть:
- Мы советские граждане. Наши знают где мы и будут искать!

Все закончилось так обыденно, что я даже расстроилась. Вошел водитель, который все это время пил кофе в малюсеньком кафе в двух шагах от автобуса и похвастался пультом, с которого можно даже завести двигатель. Он сказал, что это его любимое развлечение, наблюдать за выражением лиц пассажиров. Наши одухотворенные лица полностью удовлетворили его, т.ч. нам еще повезло, некоторые доходят до стадии, когда автобус сам заводится. И правильно сделали, говорю ему, потому что в этом случае у вашего автобуса уже не было бы стекла.

Так и живу.

Приятельница никак не могла отучить 9 летнего сына прибегать каждую ночь к ней под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за 1 минуту:
- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.